《都挺好》最近是天天被骂上热搜。
当然，骂的不是剧，是剧中人物，明玉二哥和明玉父亲。
明玉父亲这软柿子，确实让人看着来气。
明玉母亲打明玉的时候，他就这么干愣着，连句公道话都不敢说。
老婆叫他往东，他决不敢往西；老婆只要一发火，他唯恐避之不及。
明玉受够了这种窝囊父亲。
她对父亲说：“你在我妈面前，就是任由她捏来捏去的软柿子，我就见过你私藏奖金，我妈打你耳光还要你下跪！”
观众们当然也一片悲叹：明玉有这样的父亲，真是太可怜了。
于此同时，抖音上也有这么一个“听话男人”。
但他没有被骂，反而吸了1600多万铁粉。
他作品最大的特点就是：怕老婆、讨好老婆，无底线被老婆欺负，并绝不还口！
其中有个很火的视频。
他拿出一匹破烂毛巾，怯怯地说：“老婆，我毛巾都用好几年了，能换一匹吗？”
老婆说：“不行！”
他说：“那你买新的，把旧的给我用。”
老婆怒怼：“我说不行！”
听到这么无理的话，男人没一点儿情绪，还是继续陪笑着。
这种压榨和被压榨的感觉，跟《都挺好》里是不是有点像？
但评论里一片欢呼：这真是典型的好男人啊！
这还真是有点儿讽刺味。
千万人唾骂明玉父亲，又有千万人对这种“听话男人”进行意淫。
此景也只应中国有。
曾有心理学家说，起码有一半的中国女孩，选结婚伴侣的标准，不是爱不爱，而是能不能控制。
工资全部上交，什么事都得依着我，老婆不会错，即使错了也要按照第二条·······要是跪搓衣板都没句怨话，那就更完美了！
可是，从另一视角来看，这不就是明玉父亲吗？
不知道什么时候起，婚恋市场最抢手的男人，不是有活力的、积极上进的阳光男孩，而是安分的，甚至带点木讷的“听话男人”。
社会形成这种畸形择偶标准的原因，有两个。
一是中国家庭的母婴关系普遍比较差。
二是中国根深蒂固的重男轻女思想。
在这种家庭环境下长大的女孩，内在安全感会非常匮乏。
人的心理需求有很多种，而最不可或缺的，就是安全感。
比如婴儿在妈妈怀里的时候，会很用心观察这个世界，而妈妈一旦消失，她就会立马大哭——如武志红所言，安全感，是一切精神活动的基石。
小时候安全感过于匮乏，长大后怎么办？
来自本能的声音是：找个可控的男人。
《幻想即现实》里写过一个真事。
有个女孩在家里经常遭受暴力。
长年浸泡在恐惧里的她，暗自发誓：以后一定不要找像父亲一样凶的男人。
女孩上大学后，恋爱了，男友是一个体育生。
她很爱他。
她喜欢他时不时的浪漫，也喜欢他身上桀骜不驯的味道。
但在毕业时，她还是和“活力男友”分了。
原因只有一个，在一起没有安全感。
她后来找了一个“听话男友”。
老实本分，不乱花钱，脾气也是好到爆，仅仅只是看着，给人就有一种踏实感。
有一次，两人参加party。
就在众目睽睽之下，女孩突然把酒杯一摔，对着“听话男友”一巴掌扇过去。
“听话男友”愣住了。
但他既不怒，也不走，只是木讷地说：“好端端的，你打我干嘛？”
就在这一刻，女孩决定嫁给他——这就是她想要的男人，足够靠谱，足够安全！
结婚6年后，女孩陷入了抑郁。
“听话男友”除了听话，其他方面都令他特别失望。
活不好，不上进，没主见，小肚鸡肠······
这种又单调又压抑的日子，简直快把她逼疯了。
更折磨女孩的是，其实她一直都还爱着“活力男友”。
所以说，可控的男人，对于安全感匮乏的女人，简直有着天然的诱惑力。
遗憾的是，这是错误的组合。
它无法使两个受伤的心相互依偎，它只是把两个自我疆界狭窄的人捆在一起，使其相互折磨罢了。
这种婚姻组合，有2个隐形代价。
一，婚姻里没有爱，只有病态共生。
两个不平等的人格之间，是不会有爱的，它只有依赖与被依赖，控制与被控制。
如果你找的是“听话男人”，那你为控制，他为被控制。
你说讨厌他看球赛，他就不看了。
你叫他跪搓衣板，他就跪。
你打他骂他，他也绝不还口。
······
最终的结果是：你需要他，但你又很讨厌他。
你习惯了控制，你不允许一点异己的声音——这只有“听话男人”能满足你这点。
可没主见的男人，他的生命必然是干煸的，无趣的——久而久之，你会开始各种嫌弃，尤其是对方没出息这一点。
就像《都挺好》里的苏母，男人算是对她够好了吧？
但她还整天板着个脸，像谁欠她几百万一样。
病态共生关系，看似性格互补，其实就是互为地狱。
二，你会很大几率，遇上一个妈宝男。
妈宝男是怎么形成的？
是在他妈妈的长期控制下形成的。
可以说，80%的妈宝男，在婚前给人的感觉就是“应该很听老婆话”。
因为他已经习惯了被控制，他独立精神早已被他妈妈夺走，只剩下听话的躯体，和被阉割了的灵魂。
如果你一味追求安全感，那你会很大几率和妈宝男相遇。
遗憾在于，婚后，真正能操控他意志的，还是他妈妈。
而你呢？
十有八九会成为他孝敬妈妈的“牺牲品”。
话说回来，我非常敬佩疼老婆的男人。
这种男人一般都拥有很强的共情能力和自我意识。
但是，当社会以“听话”来衡量一个男人疼不疼妻子时，这就剥夺了人拥有意志自由的权利。
这不叫爱，这叫奴役和被奴役。
所以，对安全感匮乏的女孩而言，这注定是一场艰苦的斗争。
你要和你来自潜意识的选择做争夺。
你要告诉自己：要想获得真正的安全感，不是躲避伤害，而是直视伤害——斯科特如是说，终极的安全感，源于充分体验人生的不安全感。
而你选择伴侣的标准，只剩下爱。
对方阳光也好，抑郁也罢；刚毅也好，儒雅也行。
只要你们是两个独立的灵魂在相爱。
心灵的创伤，会得以疗愈，而那原本狭窄的生命，也会逐渐走向一个更开阔的世界。
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