今年夏天,我给自己写了一封信。
其中一段话是:
希望你还在写作。
希望你真正走出了底层。
随后,
我把这封信,投到了一家慢递邮局。
收信时间是:2025年1月1日。
生活那么辛苦,而我还这么年轻,也就是说,我还要熬很久。写一篇文章,先是寻找选题,然后,找素材,写大纲······直至完稿,耗时大概15小时左右吧。当看到这回复时,恐惧倒没了,转而代替的,是一种强烈的崩塌感。那种感受,至今记忆犹新——很难受,很压抑,但仅这么描述,似乎又是不准确的。连续被拒稿后,一整日,一整周,我都浸泡在这种自我攻击里。那天周五,夜间10点,看到该微信消息提示后,忽然的,我手颤抖了一下。然后,仰起头,摊开双手,缓缓闭上双眼,像个求死的罪人,等待某种刑罚的来临。十分钟后,痛苦散去,一个压抑已久的念头袭来:改行吧。第二天醒来,与主编对话框,输入“我想离职”四字,但犹豫半天,却始终没有勇气发送。某一刻,看江水翻滚,天空乌云密布,我像脑子抽筋似的,突然朝着天空大喊:我一定要写作!九年前,江西某偏僻农村的一块稻田上,14岁的我,被七八个少年摁在地上踢打。只记得,挨揍之后,我从泥地里挣扎起来,晃晃荡荡走到校门口左侧200米处的大桥,望着这破碎人间,尽是绝望。重要的是,那个14岁的少年,曾暗自发誓:我一定要离开这个鬼地方,我一定要活得比他们有出息。黑暗,愚昧,暴力,偏见,你那里有的,我这里一个不缺。看到你有现在的智慧(惭愧,其实我远远谈不上),更是坚定了我往大城市走的勇气。很喜欢看你写心理学。好的文字可以改变很多人,真的。
或许正因为此,以至于有时走至崩溃,我便不得不对自己大喊一句:我一定要写作。我一脸兴奋:“写作呀,我终于找到了我要从事一生的职业!”“打算?在心理学领域扎深,写更多爆文,努力成为像主编一样的人物。”直至今日,2019年的末尾,我才知道,那是一种盲目的乐观与自信。再加上自己天资愚钝,没有举一反三的慧根,写着写着,自己就步入一个死穴——找不到话题可写。但没办法,要生存,要工作,写不出来也要写——所以,就注定我会写的一塌糊涂。于是,那两日我痛下决心:通宵看两本心理学书籍,我就不信,我就找不出我care的话题!我就写不出好的文章!那日上午,面对主编的催问,我低下头,双手死死揪住头发,活像个精神发作的病人。之于为什么我没有走向抱怨,反得此感悟,这还得感谢主编分享的两个事例。他是世界著名的随笔作家。有一回,他接受采访,被问身为作家,最讨厌的是什么。他说:“我第二份工作,将我从写作的痛苦中释放出来了。”那么,卑微如我,又凭什么可以躲过一切惩罚,便轻松将果实摘取呢?2019最后的尾声,换以往,总习惯向上帝祈祷,希望明年心想事成。但上帝似乎并不喜欢我们这么贪婪——事与愿违,才是多数人的常态。向上帝祈祷,希望在新的一年,赐予我的足够毅力和勇气。希望这些毅力和勇气,可以支撑我们,一直走下去。一直。也许你还想看:
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