感情中最奇怪的一件事是我们并不会对每个人倾心。我们似乎拥有强大且不可抗之心理因素。
我们每个人心中都有一个特定的择偶条件来决定我们爱上的人必须具备哪些人格条件。
你或许以为我们的择偶条件会聚焦于美好的优点。像是我们的潜在恋人必须是善良的、善解人意的、友善的、年龄和社会阶级相仿。但是我们的择偶条件其实往往更吊诡且负面。
我们最终会忽略潜在对象的负面条件像是无趣或是恶心或不对劲的地方。且投入那些人格特质迥异且无法确保带给我们幸福的对象怀中。
例如我们只会爱上那些比我们更不聪明或更不负责任的人。或是那些不可靠、自私、且自我中心或讽刺和恶劣的人。我们的择偶对象有时会使旁人或自己感到相当困惑。
到底为什么我们就无法和对我们好的人长相厮守呢？这是因为，我们向往的爱情并不一定是和善良纯洁和单纯的好人在一起反而是和我们感到熟悉的人在一起。
我们很多人对爱情的认知来自受许多人影响的童年而这些人用不同的方式困扰着我们并且不经意地影响了我们的择偶条件。
我们的童年形塑出我们对爱与被爱的想象并且影响我们获得幸福的机会。
我们的择偶条件倾向来自于以下三种方式其中一种。想象一下，如果我们的父亲既无情又暴力或母亲是个轻视人的控制狂。
这太糟糕了但这都会影响我们将来会爱上谁。为什么即使如此痛苦，我们依然会重倒覆辙呢？
这是因为即使很糟糕，你童年所经历的依旧是一段亲密关系。虽然痛苦，但是这也是某程度上的熟悉、憧憬、联系甚至是温柔。
他们或许表现贬低但这也是我们所习惯的。而现在无论这听起来有多不合理这都令人费解。除非这虽然不是件好事但却感到令人信服的熟悉感。
这就像，如果我们曾直接经历因被羞辱和被伤害痛苦的感受。就会很奇怪地因此也对其他人做出一样的事情羞辱他们。欺负他们或是冷漠以对因为我们知道对方处于弱势。这是因为我们内心直觉地认为唯一不被欺负的方式就是当霸凌者。
我们内心深处，心灵层面认为对我们这么做的人和我们是相反的人，而那里一定是安全的地方也就是在一段新关系中我想成为的人。
当父母替我们制造麻烦时，我们很渴望逃离这一切我们建立各种一个人应该具备的人格特质。这些可能是好的条件且无关于麻烦的特性。
举例来说，一位父亲或许藐视一切却聪慧过人。很遗憾地，任何聪明的人都有缺点。
或者一位母亲虽然对性厌恶但都是很温暖且拥抱的。很可惜的，任何温暖且爱拥抱的人都是被视为性别上的惩罚因此感到犯了错且必须拒绝。
我们内心的爱情地图是很难透彻的。他们显然不会自我表露，所以我们要试图去发现他们引述为何让自己获得解脱。
这个调查总是从自我了解开始。童年时，照顾我的人让我受了什么委屈？我是否被此影响？我是否也像过幼小时承受他人的影响般对他人造成相同的麻烦？我是否排挤特定的人，因为他们具有过去为我造成困扰的人所具备的特质？我是否会在他人身上发现我喜爱的特质，同时没有我所畏惧的特质？
心灵健全指的是增加我能爱上的人的人数。我们从童年中学会什么是爱，但却在我们发现自己可以爱人时从童年中的创伤释放自己，并且习惯于一开始怪异且不熟悉的。但是真诚相待、且在一起会真正感到快乐的对象。
联系客服
