前几天,网上有一则关于“大年三十劈木头旧家具”的视频引起了全网热议,我才明白有些父母,活该苦一辈子。
事情的经过是这样的:
大年三十那天,博主一大早起床和爸爸一起上坟贴对联,然后清洁大扫除。
紧接着,吃完团圆午饭后,博主帮妈妈分担点家务,主动去把锅碗瓢盆清洗干净。
一直忙到下午两点半,博主才清闲下来,想晒一会太阳玩玩手机。
然后,她和爸爸刚坐下来休息不到半个小时,妈妈就让她和爸爸去把后院堆的木头木板旧家具等全部劈开。
她和爸爸都不太想干,因为今天是大年三十,好不容易忙活了一早上,想坐下来好好休息一下。
而且,家里的柴火也很多,已经多到两三年之内都烧不完了。
但是,如果她不去干的话,爸妈又得两个人一点一点地慢慢搬。
所以,她一直都是一个念头,只要她多洗一个碗,爸妈就能少洗一个碗。
如果她今天去帮忙把旧家具给劈开,或者一点一点的搬到其他地方去,这样父母就能少做一点。
可是,真正让她崩溃的点是,她好不容易把能劈开的旧家具都劈开了,想全部都放在后院有一个堆木头的棚里。
结果,妈妈嫌弃这个棚老旧,不结实,随时都会塌,又让她把新砍的木板和旧棚里面又大又重的房梁木,全部都搬到2米处的新棚里去。
虽然这个旧棚一开始搭建的不好看,但也足够结实,无论刮风还是下雨都能支撑好多年,完全不用把里面的房梁木搬出来。
但妈妈就是不听,非要把旧棚里的房梁木全部搬到新棚里。
最后,由于她没多大力气,妈妈就一个人全部搬干净了,爸爸也在一旁帮忙着。
事情是暂时忙完了,但博主实在不理解,大过年的妈妈非要全家人一起受累,这个活又不是今天大年三十非做不可。
明明妈妈早上也忙活了一早上,都已经累到不行了,还要一个人去搬又重又大的房梁木...
对此,不少网友纷纷嘲讽道:
“当一个家庭的当家人,掌控欲和她的认知程度严重不匹配的时候,这个家庭是混不好的,轻则是没有财富,重则是没有安宁”
“你同情谁,你就要背负谁的命运”
“很多家庭幸福感低,不是因为穷。而是家里有一个疯狂带动大家内耗的人,这个人总会把整个家搞得很憔悴。”
其实,很难不赞同这句话:你同情谁,你就得背负谁的命运。
如果你心疼你的妈妈,哪怕她在40℃的高温天气劈旧家具,你也必须要帮她分担。
因为你不忍心她吃苦,所以你连她的苦也一起吃了。
很多时候,一个家庭过得不富裕不幸福,不是因为穷,而是因为家里有一个疯狂带全家内耗的人。
或许父母是受小时候生活环境的影响,才会热衷于吃苦,才会觉得吃苦是一件好事。
可是,吃苦就是吃苦,父母不仅让自己苦就算了,还连累了孩子。
正如余华写的《活着》里有一段话:
“永远不要相信苦难是值得赞美的,苦难就是苦难,苦难不会带来成功,苦难不值得追求,磨炼意志是因为苦难无法躲开。”
深以为然。恶劣的环境除了不能锻炼人,还会把你外形成为歪瓜裂枣,内心变得扭曲。
以上这件事,让我想起了另外一件事。
有一位网友说,今天家里过节日,要杀一只鸭来上祭祖桌。
结果,在拔鸭毛的过程中,妈妈的做法让她特别不理解。
今天的天气最高温是40度,光站在太阳下一分钟都要热得不行,结果妈妈偏偏选择在没有遮太阳的地方拔鸭毛。
一开始,网友和妹妹打算在凉亭慢悠悠地拔鸭毛,这样还不用被太阳晒。
可妈妈一上来就开口大骂:
“这太阳有什么大的,谁家有你们这么矫情呢?在凉亭拔鸭毛还不如在水龙处拔鸭毛,拔完鸭毛还不用打扫卫生啊,这都吃不了苦吗?”
后面,网友被妈妈骂烦了,就让妈妈自己一个人在太阳下拔鸭毛。
还有,她妈妈的身体也不是很好,经常吃药,还时不时就去医院打吊针。
可她妈妈有的时候,宁愿忍着身体上的疼痛,也要下地去干活。
所以,网友特别不理解,妈妈明明可以对自己好一点,为什么非要给自己受罪。
还有的网友说:“为什么我妈要过得这么苦?”
吃中午饭时,她炒了一盘新鲜的蔬菜和一盘青椒炒肉。
结果,妈妈还特意去搞了点干菜和生姜配饭吃,然后其他菜都不吃。
重点是,这盆干菜从九月1号吃到13号了,基本天天吃。
看到妈妈又搞干菜 生姜配白米饭吃,网友实在无语,便对妈妈说:
“你是还活在上个世纪吗?现在生活条件这么好了,怎么还把生日过成这个样子,非要让自己过得不幸福,我实在不理解…”
但不管网友怎么说妈妈,妈妈就是不听话,非要把自己整得好像是孩子苦了她似的。
由此可见,在大多数情况下,有些父母不是过得不幸福,而是他们非要给自己找苦吃。
舍不得花钱,专门委屈自己,最后又白白花几千块去医院看病。
就像网上那句流传已久的话所说:
“不要试图共情理解或拯救爱吃苦自虐的父母或长辈,每个人都有自己的修行和偏执,如果他们想要自救,想要从苦难中脱离,几十年来总有无数次解救自己的机会。”
没有自救,反而乐此不疲,只是因为他们潜意识里的不愿意。”
说句实话,父母苦而不自知,反而以苦为乐,夹在中间最为难受的则是儿女们。
这种教育,容易让儿女觉得:“好像我活得快乐一点就对不起谁一样。”
在网上看到一则这样的小故事:
女孩说,每次出去游玩之前,她都会高高兴兴地策划好一切,坐什么车、住什么酒店,吃什么东西更省钱。
可当她一想到,如果她一个人出去游玩了,妈妈就得独自一个人在家,然后爸爸又在外地工作,她就没有什么太大的兴趣了。
因为她觉得,外出游玩就意味着花钱,品尝父母没有品尝过的美食,见父母没有见过的风景。
包括平时在学校,她和同学出去玩的时候,吃到了什么美食,也从来不敢分享给父母,怕父母觉得乱花钱或者怕父母觉得她过得太好了。
所以她一想到这些,内心便充满了许多的愧疚不安,感觉特别对不起父母。
因为父母总舍不得吃舍不得穿,总把最好的都留给孩子,然后再委屈自己。
特别是,他们还不够爱自己,不够自私,自我负面情绪还多,且还爱道德绑架孩子。
所以啊,中国人的道德感真的太过于强了,一个人如果不开心,另外一个人开心,那个人就会觉得自己有罪。
之前看过一段话大致意思是:
“亚洲父母的爱给的刚刚好,就是没有好到快乐的长大,没有感受到满满的爱意,又没有差到让儿女不孝狠心对待,刚刚好能痛苦一生”
一边想逃离父母,一边又想挣很多钱把最好的都给他们,但又恨父母不用受苦非要找苦吃。
最终,真正受苦的那个人,其实才是孩子,往前一步往后一步都是深渊。
看到这样的一句话:
“你觉得父母可怜对他们愧疚,意味着你和父母的位置和次序一直是倒的,你一直没把父母当作成年人,也没把自己当作小孩,孩子力图通过接过父母的痛苦来照顾他们。可是想去替父母承担井不能帮他们减轻,相反你只是在复制父母的命运,爱和序位的错乱意味着一代代痛苦的延续。
我们要舍得让自己爱的人受苦,接受你是小的父母是大的,你接受父母的给予,尊重父母的命运,向他们的命运说是把属于父母的情绪、责任、经历婚姻等,一切交还给父母,这也是对命运的谦卑,这样你才能空出双手接受并活好自己的人生。”
父母的思想我们注定是无法去改变的,可不意味着我们不能改变自己的思想,不能让自己过得幸福一点。
既然改变不了父母,那我们就得学会尊重父母的思想,接受事实,学会自私一点。
我们只有学会自私一点,才会对父母的愧疚感少一点,才会活得快乐一点。
最后,请父母爱子女的同时好好爱自己,能陪伴自己最长久的就是自己。你身体健康,子女便安心;你笑口常开,子女也就心情愉快。
欢迎在下方评论区发表自己的高见!
共勉!
联系客服