不需要多好的文笔,只要能够表达出自己所想所思的就可以了。
疯言疯语只有自己了,只想自己了,不想被人所打扰,不想和人说话,是,我自闭了,事实是我一直都自闭,不爱搭理任何人,我就是怪胎 。
一个星期即将过去,我想了又想,脑子里出现那些所谓过去的“美好” 我再次想起过去的一切,我煞笔了,对,徒弟说过我就是犯贱,何苦这 么为难自己,我也不清楚,我不想去想那些事情,可是太深刻了,我没 办法说不想就不想,娿姐说我总是喜欢欺骗自己,让我就这样一直骗自 己过吧。呵,我在这里犯傻,我思念的那头的人儿啊,你在远方做着什 么呢?这次我必须放下了,我的心里不能再有你的存在,你旳存在只会让我一次一次的折磨自己,你的话语你的欺骗我统统要丢弃了,在你黑 掉我,我寻求答案的时候就应该彻底清醒,可是我没办法走出来,只有 把自己逼上绝路无路可退的时候我才会去寻找另一条出口,这条出口只有我自己去开发,当我完全走出你带给我的阴影时,我想我是真的长大
成熟了。在我决心放弃时,不要再回头,不要再让我看见你来动摇我的决心。我祝福你。
网络、Qq、我越来越不爱说话,Qq总是黑色的,只是对一些重要的人隐身可见,即使这样我的Qq也不会有任何头像的跳动,我已习惯这 样,
一个人真的蛮好的,我不喜欢群居生活,除了那唯一牵挂的布丁一家,我多想一切能和以前一样,大家有说有笑,天南地北,有的没的聊着,可是一切都只是存在过去的记忆里,现在各自忙于各自的事情,群里总是寂静的让人害怕。妹妹还有七天就要高考了,或许我们这群人比她本人还要紧张,妹妹现在十点多还在上网,大猪或许是因为担心她而口气重了一点吧,今天还是妹妹的生日,成年了,对吧。在这里简单的和你说声生日快乐。
生活或许一直都是在错过与过错之间来回徘徊,呵,真是可笑,昨天晚上脑子出现太多话语,早上起来时却全部忘光光,因为学校上星期六和星期天补课,所以星期四和星期五端午节“正常”放假了,星期四和星期五和姐姐还有丹猪逛街,一直到傍晚七点多,逛的很充实,我最讨厌逛街可是这两天我很知足,逛街很累可是我没有不开心,我一直都是笑
着的,我很知足,虽然最后什么都没买到。
我开始乱言乱语了,突然脑海一片空白,昨天晚上我看着这里的美文推荐,看了好多,很多感情的文章,在过去我会哭的稀里哗啦,可是现在是长大了?还是看透那些都是骗人的?在按下红色小叉叉后,我会没有任何感觉,只是在看时心里有隐隐难过。有时候能把事情想的很开,可是有时候又爱钻牛角尖,人都是双重性格的是吗?或许是。
好想现在能有个肩膀让我靠一下,让我可以大声哭出来,让我心中压抑太久的情绪发泄出来。