在我18岁的时候,我觉得【关你屁事】和【关我屁事】能解决所有的问题。
我不喜欢交朋友,也从不找别人帮忙,那时的我认为身边的一切都是累赘,除了自己,剩下的人都好麻烦。
在我20几岁的时候,我突然意识到人脉很重要,如果我能认识几个大牛,那可能人家随便几句话,就够我少奋斗十年。
于是我开始放低姿态,去试着讨好别人,希望能得到一些施舍。
结果你也猜到了,我最终还是什么也没有得到。人总要经历这样一个过程,从意识到自己的能力有限,再到意识到人脉其实也是一种等价交换。
这种感觉很憋屈,就好像你被揍了半天,终于忍不住还手了,结果仍然被一脚踹到在地。然后生活还得贱兮兮的把你拽起来,扯着你的耳朵问你:“咋地?你不会以为只要自己出手就一定会赢吧?”
“不会吧不会吧,世界上不会真的有这么傻的唯心主义战士吧?”
年纪越大,越喜欢讲一个词——人脉。
因为人的成长经历会让我们慢慢的意识到,个人的能力终究有限,想要做事,就得靠大家帮衬。
接着因为它又衍生出了一个词——情商。
情商高的人,一般都很受大家的欢迎,也能交到很多朋友,自然也就有了自己的人脉。
但这几年,情商的概念被一步步的妖魔化,在一些人的潜意识里,所谓情商,就是让别人感到舒服。什么阿谀奉承啊,溜须拍马啊,睁眼说瞎话啊,卑躬屈膝啊,百依百顺啊,总之一句话,只要别惹对方生气就成。
这不是高情商,这是烂好人。
哈佛大学的心理学教授丹尼尔·戈尔曼认为,情商包含了五个主要方面:
1.了解自我的能力。即可以时刻察觉某种情绪的出现,观察和审视自己的内心世界体验。
2.自我管理的能力。即可以随时调控自己的情绪,使之适时适度地表现出来。
3.自我激励的能力。既可以和自我做到坦诚相见,依靠自己走出生命中的低谷,保持前进。
4.识别他人情绪的能力。既可以通过细微的社会信号、敏感地感受到他人的需求与欲望,以使后续的沟通更加顺利。
5.处理人际关系的能力。即能够高效的调控他人情绪的技巧。
所以我们普遍理解的情商,其实只占了后面的两个部分,而且这两个部分也很少有人能够做到。因为大部分的人,对于它们的理解都是有所偏差的,这种偏差,主要是一种立场上的错误。
情商同智商一样,都是可以通过后期的训练提高的。但这里有一个原则,就是我们要始终保证自身的良善与坚定。前者用来照顾他人,后者用来勉励自己。
其实我们所喜闻乐道的大多数“高情商”行为,归根到底都是一种善良的表现,是一种含蓄的表达自身想法的方式。
做一件事,只要你的出发点是好的,那不管中间的过程多普通,都会有人记住你的好;
反过来,如果出发点本身就是坏的,那你中间的过程做的越聪明,就越会招人讨厌,越容易被扣上心机重的帽子。所以对外而言的高情商根本不需要任何技巧,保持善良,主动为他人着想,这就足够了。
但是,对内的情商呢?
人这一生都在和自己对抗,情商高的人能够掌控自我,让情绪成为自己的动力,而情商低的人,则很容易被情绪左右,最后成为了情绪的奴隶。
我见到过不少这样的人,平常很好说话,从不提出自己的意见,有什么问题都自己抗,平常还总是笑呵呵的。
你觉得这种人心态如何?很好是吧。
但事实往往正相反。
我对这类人统一的认识,就是他的心理承受能力非常低。有点奇怪是吧,明明他扛了这么多压力,而且从来没有崩溃过,怎么能说承受能力低呢?
错了,你之所以觉得他没有崩溃,那只是因为他崩溃的形式有所不同。这类人并不擅长调整自己的情绪,也无法把他们发泄出去,所以负面情绪只会越积越多,而最后他们的崩溃,就是撂挑子,说好听点就是放下,结果还得别人给他擦屁股。
我带过很多这样的实习生。不敢说话,我说什么他听什么,但其实心里有很多不理解的地方,也有很多的想法,但就是在那拧巴。问他懂了没,他说懂了,问他有没有问题,他说没有,结果一做就错,改了再错,一直到最后自己扛不住了,跑过来跟我说:
“对不起哥,我实在是做不好,给您添麻烦了,我走了。”
然后就直接离职了,面都不敢见,还是打电话说的,工资都不敢要了。遇到这种兄弟,我真的是哭笑不得,但凡我招你进来,那就是认可你的能力,不懂你就提啊,你一个小白自己再怎么琢磨,还能做得比我好吗?玉是好玉,可惜,太脆了没法雕琢。
第二种低情商,是摆烂。
我是真的不理解,不会真的有人相信摆烂之后自己就会轻松很多吧,不会真的有人觉得只要降低自己的预期就能变得更满足一些吧。你去仔细看看,网络上那些宣传“摆烂”的都是那些人。
无非就那两种,一是人家啥也不缺,别说不工作了,就是天天花个几千块都够生活几百年的。二是那些个“卷王”,自己在那卷的死去活来还反过头来劝别人别努力的。
这玩意和学历有啥区别?是不是只有有钱人和已经有学历的人才会跟你说学历不重要?别傻了,人家逗你玩呢你别自己也骗自己啊。
总是有那么一些人,每天怨天尤人,还处处散发着负面的情绪影响身边的人,别说聊天了,你就是站在他身边,都觉得这个人随时可能去跳楼。你问他有啥烦心事吧,他也说不上来,扯来扯去就是一句人生太艰难了,你问他有没有啥病吧,他四肢健在连个黑眼圈都没有,你问他是不是家里有什么变故吧,他全家健康,爹妈还在生龙活虎的给他赚钱准备买房。
这种人摆烂,根本不是因为压力大,他就是懒,就是想天天躺在那还能月入过万。
遇到一点小的挫折,就叫唤着天道不公,方案提交上去没过,就会觉得是傻逼客户在针对他,别人通过努力得到了回报,他只会在那里阴阳怪气说“不就是运气好吗?我要是有这运气我也能……”。
想想就来气,我身边要是有这种人,我指定给他发个200块钱红包让他打高铁滚蛋。
第三种,就是“谄媚”。
之所以在这里加上引号,是因为它并不是真正意义上的谄媚,而是一种底气不足所造成的自卑。
我承认,我也有过这样的阶段。
在我做自媒体刚有一些起色的时候,那时候我已经能赚不少的钱了,形象点来说,已经实现了搓澡和按摩自由。但就像每一个暴发户一样,我深知自己是吃了时代的红利才走出来的,本身的能力还有所欠缺,所以总觉得有些自卑。
当时陆陆续续的结实了一些圈子里的朋友,有手里七八个百万粉丝账号的,有做电商月入十万的,有某个大厂高管的,有玩票的公子哥,甚至还有一些政府的小领导。我感觉和他们一比,自己那就是一个土鳖啊,主要是给人家留个好印象,那不直接起飞?这些都是人脉啊!
后来我隔三差五请人家出来吃饭,没事就送个礼物分析个项目。结果呢?人家根本就不鸟我,酒局上吃饭那不是给的我面子,送的礼物人家也根本看不上,一句话,“就你现在这个成绩,还进不了哥几个的眼”。
吃饭,可以。
帮忙?不行。
从我做自媒体到现在,这些“大佬们”带给我的帮助,还不到一直支持我的公司兄弟们的千分之一。而现在,当我做到了和他们相同的体量,或者说超过了很多人的时候,我们也只是保持了“认识”的程度。
所以,一定不要因为别人的成就超过你,就觉得他可以帮到你,大家都挺忙的,哪有时间来管你。当你的身份不足以匹配对方的时候,可以尊重,可以学习,但一定要不卑不亢。面子,是自己赚出来的,不是靠牛皮吹出来的。
真正的高情商,并不需要委屈自己,也不需要放低自己的姿态。说到底,高情商就是一种掌控自我,从而影响他人情绪的一种能力,所有的高情商都是同理心的一种体现。
希望我们都成为理想中的人,保持自信、保持积极、保持善良,与世界和解,也与自己和解。
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