在我18岁的时候，我觉得【关你屁事】和【关我屁事】能解决所有的问题。
我不喜欢交朋友，也从不找别人帮忙，那时的我认为身边的一切都是累赘，除了自己，剩下的人都好麻烦。
在我20几岁的时候，我突然意识到人脉很重要，如果我能认识几个大牛，那可能人家随便几句话，就够我少奋斗十年。
于是我开始放低姿态，去试着讨好别人，希望能得到一些施舍。
结果你也猜到了，我最终还是什么也没有得到。人总要经历这样一个过程，从意识到自己的能力有限，再到意识到人脉其实也是一种等价交换。
这种感觉很憋屈，就好像你被揍了半天，终于忍不住还手了，结果仍然被一脚踹到在地。然后生活还得贱兮兮的把你拽起来，扯着你的耳朵问你：“咋地？你不会以为只要自己出手就一定会赢吧？”
“不会吧不会吧，世界上不会真的有这么傻的唯心主义战士吧？”
年纪越大，越喜欢讲一个词——人脉。
因为人的成长经历会让我们慢慢的意识到，个人的能力终究有限，想要做事，就得靠大家帮衬。
接着因为它又衍生出了一个词——情商。
情商高的人，一般都很受大家的欢迎，也能交到很多朋友，自然也就有了自己的人脉。
但这几年，情商的概念被一步步的妖魔化，在一些人的潜意识里，所谓情商，就是让别人感到舒服。什么阿谀奉承啊，溜须拍马啊，睁眼说瞎话啊，卑躬屈膝啊，百依百顺啊，总之一句话，只要别惹对方生气就成。
这不是高情商，这是烂好人。
哈佛大学的心理学教授丹尼尔·戈尔曼认为，情商包含了五个主要方面:
1.了解自我的能力。即可以时刻察觉某种情绪的出现，观察和审视自己的内心世界体验。
2.自我管理的能力。即可以随时调控自己的情绪，使之适时适度地表现出来。
3.自我激励的能力。既可以和自我做到坦诚相见，依靠自己走出生命中的低谷，保持前进。
4.识别他人情绪的能力。既可以通过细微的社会信号、敏感地感受到他人的需求与欲望，以使后续的沟通更加顺利。
5.处理人际关系的能力。即能够高效的调控他人情绪的技巧。
所以我们普遍理解的情商，其实只占了后面的两个部分，而且这两个部分也很少有人能够做到。因为大部分的人，对于它们的理解都是有所偏差的，这种偏差，主要是一种立场上的错误。
情商同智商一样，都是可以通过后期的训练提高的。但这里有一个原则，就是我们要始终保证自身的良善与坚定。前者用来照顾他人，后者用来勉励自己。
其实我们所喜闻乐道的大多数“高情商”行为，归根到底都是一种善良的表现，是一种含蓄的表达自身想法的方式。
做一件事，只要你的出发点是好的，那不管中间的过程多普通，都会有人记住你的好；
反过来，如果出发点本身就是坏的，那你中间的过程做的越聪明，就越会招人讨厌，越容易被扣上心机重的帽子。所以对外而言的高情商根本不需要任何技巧，保持善良，主动为他人着想，这就足够了。
但是，对内的情商呢？
人这一生都在和自己对抗，情商高的人能够掌控自我，让情绪成为自己的动力，而情商低的人，则很容易被情绪左右，最后成为了情绪的奴隶。
我见到过不少这样的人，平常很好说话，从不提出自己的意见，有什么问题都自己抗，平常还总是笑呵呵的。
你觉得这种人心态如何？很好是吧。
但事实往往正相反。
我对这类人统一的认识，就是他的心理承受能力非常低。有点奇怪是吧，明明他扛了这么多压力，而且从来没有崩溃过，怎么能说承受能力低呢？
错了，你之所以觉得他没有崩溃，那只是因为他崩溃的形式有所不同。这类人并不擅长调整自己的情绪，也无法把他们发泄出去，所以负面情绪只会越积越多，而最后他们的崩溃，就是撂挑子，说好听点就是放下，结果还得别人给他擦屁股。
我带过很多这样的实习生。不敢说话，我说什么他听什么，但其实心里有很多不理解的地方，也有很多的想法，但就是在那拧巴。问他懂了没，他说懂了，问他有没有问题，他说没有，结果一做就错，改了再错，一直到最后自己扛不住了，跑过来跟我说：
“对不起哥，我实在是做不好，给您添麻烦了，我走了。”
然后就直接离职了，面都不敢见，还是打电话说的，工资都不敢要了。遇到这种兄弟，我真的是哭笑不得，但凡我招你进来，那就是认可你的能力，不懂你就提啊，你一个小白自己再怎么琢磨，还能做得比我好吗？玉是好玉，可惜，太脆了没法雕琢。
第二种低情商，是摆烂。
我是真的不理解，不会真的有人相信摆烂之后自己就会轻松很多吧，不会真的有人觉得只要降低自己的预期就能变得更满足一些吧。你去仔细看看，网络上那些宣传“摆烂”的都是那些人。
无非就那两种，一是人家啥也不缺，别说不工作了，就是天天花个几千块都够生活几百年的。二是那些个“卷王”，自己在那卷的死去活来还反过头来劝别人别努力的。
这玩意和学历有啥区别？是不是只有有钱人和已经有学历的人才会跟你说学历不重要？别傻了，人家逗你玩呢你别自己也骗自己啊。
总是有那么一些人，每天怨天尤人，还处处散发着负面的情绪影响身边的人，别说聊天了，你就是站在他身边，都觉得这个人随时可能去跳楼。你问他有啥烦心事吧，他也说不上来，扯来扯去就是一句人生太艰难了，你问他有没有啥病吧，他四肢健在连个黑眼圈都没有，你问他是不是家里有什么变故吧，他全家健康，爹妈还在生龙活虎的给他赚钱准备买房。
这种人摆烂，根本不是因为压力大，他就是懒，就是想天天躺在那还能月入过万。
遇到一点小的挫折，就叫唤着天道不公，方案提交上去没过，就会觉得是傻逼客户在针对他，别人通过努力得到了回报，他只会在那里阴阳怪气说“不就是运气好吗？我要是有这运气我也能……”。
想想就来气，我身边要是有这种人，我指定给他发个200块钱红包让他打高铁滚蛋。
第三种，就是“谄媚”。
之所以在这里加上引号，是因为它并不是真正意义上的谄媚，而是一种底气不足所造成的自卑。
我承认，我也有过这样的阶段。
在我做自媒体刚有一些起色的时候，那时候我已经能赚不少的钱了，形象点来说，已经实现了搓澡和按摩自由。但就像每一个暴发户一样，我深知自己是吃了时代的红利才走出来的，本身的能力还有所欠缺，所以总觉得有些自卑。
当时陆陆续续的结实了一些圈子里的朋友，有手里七八个百万粉丝账号的，有做电商月入十万的，有某个大厂高管的，有玩票的公子哥，甚至还有一些政府的小领导。我感觉和他们一比，自己那就是一个土鳖啊，主要是给人家留个好印象，那不直接起飞？这些都是人脉啊！
后来我隔三差五请人家出来吃饭，没事就送个礼物分析个项目。结果呢？人家根本就不鸟我，酒局上吃饭那不是给的我面子，送的礼物人家也根本看不上，一句话，“就你现在这个成绩，还进不了哥几个的眼”。
吃饭，可以。
帮忙？不行。
从我做自媒体到现在，这些“大佬们”带给我的帮助，还不到一直支持我的公司兄弟们的千分之一。而现在，当我做到了和他们相同的体量，或者说超过了很多人的时候，我们也只是保持了“认识”的程度。
所以，一定不要因为别人的成就超过你，就觉得他可以帮到你，大家都挺忙的，哪有时间来管你。当你的身份不足以匹配对方的时候，可以尊重，可以学习，但一定要不卑不亢。面子，是自己赚出来的，不是靠牛皮吹出来的。
真正的高情商，并不需要委屈自己，也不需要放低自己的姿态。说到底，高情商就是一种掌控自我，从而影响他人情绪的一种能力，所有的高情商都是同理心的一种体现。
希望我们都成为理想中的人，保持自信、保持积极、保持善良，与世界和解，也与自己和解。
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