夫妻间最重要的是……

“同行最不宜结婚，因为彼此是行家，谁也哄不倒谁，丈夫不会莫测高深地崇拜太太，太太也不会盲目地崇拜丈夫，婚姻的基础就不牢固。”

我想钱老先生的意思，大概是强调婚姻中双方地位的平等，无论身处家庭什么位置，都不要丧失掉对方身上的闪光点，要学会用欣赏的眼光去看待对方。

要知道，婚姻里的角色分配，并没有固定公式，不需要硬性的“男主外女主内”，也不需要丧偶式的“女子撑起半边天”。

只要彼此愿意，彼此爱着，谁内谁外，都不是大事。

1

昨天微博看到一则新闻。

说的是深圳奶爸在外企工作15年后，毅然辞去职务，回家专心带娃，让妈妈在外打拼，赚钱养家。

他认为：

“一个完整的家庭，对于孩子来说很重要，因为一家人全部在外生活，没有爷爷奶奶、外公外婆的照顾，总是需要一个人去关注家庭和孩子的成长。”

在夫妻认真协商后，他表示愿意当家里的支柱，取代老婆的位置，做这个家庭的兼顾者。

因为老婆赚钱的能力比自己强，况且自己耐心充足，更适合当孩子教育路上的引导者。

这个决定，也获得家里双亲的支持，对全家人来说，他和老婆的婚姻职能分配并不可耻，也不丢人，都是为了这个家好，为了孩子好而已。

以后全职妈妈做什么，他全职爸爸就做什么，做家务、带孩子和辅导作业，这三样容易令妈妈抓狂的事情，他全包全揽。

说白了，他们分工的变动，都是因为爱。

为了家庭的美好未来，为了孩子能够快乐成长，所以他们愿意打破世俗的成见，寻找一条最适合自己家庭发展的道路，去定位夫妻在家庭里的职责。

要知道，他不是被人强迫辞掉自己的职位去配合家庭的，也不是满心委屈去成全另一个人的事业。

他只是真心把妻子放在同等位置上考量，做出最适合自己家庭的决定罢了。

尽管这个选择，在多数外人眼里看来，男人显得特别没种，还要靠女人养，经济无法独立，那婚姻地位肯定会不平等。

只是，“男女平等”口号都喊了这么多年，女主内有幸福结局，难道换成男人就不一样了？

况且夫妻双方有这样觉悟和憧憬，他人有什么可置喙的呢？

不要一竿子打死一船人，每个家庭的幸福不可复制，也不容他人指指点点。

2

自古以来，社会都在渲染“男主外女主内”的思想。

好像男人天生就要扛起所有赚钱的艰辛，女人势必要肩负起照顾全家的重担。更关键是，主外的人似乎是种荣光，主内的人只是搬不上台面的配角。

然而，事实上主内的人做的远比想象中的要多。

它不仅包含洗衣做饭干家务，还是协调全家亲情纽带的核心，兼顾全家生活质量的一种家庭角色定位。

所谓谁主内外，是没有高下难易之分，没有男女之分的。

记得知乎里有一个问题，如何评价当下“男主外，女主内”的思想？

网友@花样装比少女 是这么回答的：

“一个主内一个主外没什么不好，在主外方赚钱能力达标的情况下，甚至比夫妻双方同时工作，同时分担家务更具有效率。”

“我不认为必须男主外女主内，而是认为经济允许下，一人主内一人主外比较高效。相信在座的各位反驳者也认同现代的精细分工策略，而一人主外一人主内显然更符合精细化，这种分工策略的高效性是远超两人共同分担家务和工作的。”

现代生活节奏加快，一个家庭所需的物质条件要求变高，这就导致越来越多的夫妻双方忙于工作，疏于彼此的沟通交流，疏于对孩子的教育引导，亲密的情感交流减少，使得如今离婚率越来越高。

所以，无论是“男主外女主内”，还是“女主外男主内”，这都无关紧要。

重要的，是夫妻之间情感和精神要得到有效交流，彼此能够互相理解包容，在共同商议下做出决断。

这样，才不至于在未来某一天，为此争吵变卦伤和气。

所谓婚姻，是需要好好经营的，如果能者可居其位，各司其职，组织好一个美好的家庭，这不是挺好的嘛？

正如自古以来，中国人就不爱说什么“情爱”，常常说“恩爱”。

我想意思大概就是：

爱到深处，对方就成了自己该负的责任，因为各自对家庭的付出，这种爱就变成了恩，你予我一份，我再还你一份，就这么你来我往，相濡以沫过了这辈子。

3

在贴吧看到网友留言自己家的故事：

从她记事起，她就发现爸妈下地干活回来，妈妈就得去厨房操劳，爸爸则可以翘着二郎腿，瘫坐在沙发上看电视了。

妈妈忙了一个上午，叫爸爸帮忙端饭，爸爸都爱搭不理，只顾着看电视休息。

等一家人吃饱喝足后，又是妈妈收拾碗筷，整理洗碗，等这些事都做完才终于可以午休。

睡醒后，要把一家人昨晚的衣服全洗了，等爸爸起来，又得跟去地里干活。

结婚这么久，她说爸爸连自己的一只袜子都没洗过。

以前她以为自己家是“男主外女主内”，后来察觉不对，因为妈妈好像什么活都干，却没有地位没有话语权，还经常被嘲讽“你们女人懂什么”。

明明付出最多的是妈妈，最卑微的也是妈妈，明明爸爸做的没有妈妈多，家里最得体要面子的却是自己爸爸。

所谓的“男主外女主内”，在这位网友家里，不过是一场精心策划好的骗局罢了。

说是女人主要操持家里事务就好，实际又是内外兼修，关键做不好，还得被男人责怪。

可是，婚姻中本没有强弱之分，地位高低之分。

如果真的按金字塔等级制度，去划分婚姻中的定位，那这种感情，真的能够持久吗？

就像杨绛先生所讲的：

“夫妻该是终身的朋友，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不是知心的朋友，至少也该是能做伴侣的朋友或互相尊重的伴侣。情人而非朋友的关系是不能持久的。夫妻而不够朋友，只好分手。”

4

作家詹迪·尼尔森曾说：

“最适合的伴侣，就好像走进一座你曾经住过的房子里——你认识那些家具，认识墙上的画，架上的书，抽屉里的东西：如果在这个房子里你陷入黑暗，你也仍然能够自如地四处行走。”

这种游走自如的感觉，就是夫妻间沟通的默契，以及心灵的契合。

这种配合的协调感，是夫妻日积月累中，给予对方安全感所构造的，彼此站在同一个高度，不用抬头仰望，也不用低头俯瞰一个人时，双方就能更好地理解和包容对方为家庭的付出。

当每个人都积极地承当起家庭角色定位，在互相扶持中前进，那这段婚姻，就不在乎“谁内谁外”了。

这种肤浅的外壳，包容不了深厚的情感，世俗的眼光，也不能判定这段婚姻的价值。

人生本就是各过各的，只要适合自己，所谓大众口中的定位偏差，又有何不可呢？

正如《霍乱时期的爱情》里所说：

“真正的爱情需要什么？需要两个人在一起是轻松快乐的，没有压力。”

而真正的婚姻，则是在此基础之上，外加没有贵贱之分，懂得感恩，懂得配合。

只有夫妻做到了势均力敌对外，成为彼此的铠甲和软肋，才会发现，原来这种被对方“懂”的感受，比鱼水之欢，更令人放松与欢乐。

这是两颗心的共鸣，这是来自灵魂的战栗。

原标题：这个奶爸火了！放弃高薪回家带娃， 背后的真相令人深思！