来源：潘幸知（ID:sharpshow）
文字整理/幸知在线 Ally
夫妻之间没有爱了，婚姻还要继续吗？很多姐妹都曾发出过这样的疑问。
在幸知书香女神C1班，这个话题变成了一场辩论赛的题目。
正方观点：婚姻中没有爱了，要离婚。
反方观点：婚姻中没有爱了，不要离婚。
你怎么看？
正方
比孤独终老更让人难受的，是和一个让你感到孤独的人终老。
不相爱的父母努力维系着的完整家庭，不过是让孩子背负一幅沉重而冰冷的壳。
婚姻中四种爱的表现：精神、经济、时间、性。
长期在无爱的婚姻中消耗，就是在消耗自己的生命。
爱是人类的基本需求，两个人走进婚姻殿堂，彼此都希望在婚姻中得到爱的滋养，一起度过美好的人生。可偏偏事与愿违，很多婚姻走着走着就与当初的期许背道而驰。
在一段婚姻中，两个人要是没有爱了会怎样？很多人描述说：生不如死、心如死灰、煎熬、连呼吸都是错的、厌恶、冰冷、不想回家……这些冷冰冰的毫无温度的词让人想起一句话：
“比孤独终老更让人难受的，是和一个让你感到孤独的人终老。”
没有爱却继续维系的婚姻，为什么会让人痛苦？
夫妻之前没有爱，会有身体抗拒。你碰一下我的手，我的觉得恶心；两个人的眼神一不小心撞到一起，彼此都会不自在。更别提其他身体接触和沟通对话。
没有爱的婚姻，会对孩子带来伤害。孩子生性敏感，他们可以感受到爸爸妈妈感情的细微变化。两个已经不再相爱的人，不管在孩子面前假装多么亲密和谐，孩子的眼里看到，不过是两个貌合神离的演员。而这种“表演式”的夫妻关系本身，对孩子也是一重伤害。
更多的父母，因为管控不了自己的情绪，会当着孩子的面互相指责，甚至破口大骂、暴力相向，然后跟孩子哭诉，“都是为了你，我才一直忍耐着不离婚”。
不相爱的父母，努力维系着的完整家庭，最后不过是孩子背负的一幅沉重而冰冷的壳。孩子成年以后，甚至会因为早年体会过无爱家庭带来的痛苦，而很难走进亲密关系。婚姻中没有爱了，却不愿离婚，要把这种伤害继续延续到什么时候？
一项最新研究表明：相对单亲家庭的抚养，父母感情失和才是对孩子心理伤害最大的元凶之一。与其在无爱的婚姻中互相煎熬，不如离婚给各自空间给各自机会，重新拾取对婚姻甚至生活的期望，更重要的是让孩子从父母互相伤害的关系中脱离出来，获得更加健康的爱。
总之，爱是走入婚姻的重要前提，没有爱，婚姻就没有存在的必要了。婚姻中爱的表现有四条：
第一条：精神上的关爱和关注
第二条：经济上的共享
第三条：时间上的陪伴
第四条：性生活和谐
如果在这四条上都没有感受到爱，就可以认为没有爱了。爱本来就是一个看不见的东西，只能通过感受来确定你是爱我的。
内心没有爱的人，无时不刻在“内耗”。婚姻没有爱的时候，也是无时不刻在消费彼此的能量。长期在无爱婚姻中消耗，就是在消耗自己的生命。
请珍爱生命，远离无爱的婚姻。如果婚姻中确实已经没有了爱，早日离婚是最好的选择。
反方
多少夫妻，因为渴望爱而提“离婚”，最后却把离婚理由归结为“不爱了”。
爱是婚姻的重要组成部分，但并非全部。
把婚姻中的冲突妖魔化，归结为不爱，是自我功能阉割。逃避冲突盲目离婚，是自我功能的外包。
离婚，并不是让你达到理想生活彼岸的工具。
很多夫妻喜欢把离婚挂在嘴边，一不开心就要“离婚”，
很多时候，这种提“离婚”只是一种要挟，实质是渴望对方更多的关注和爱。假如真的把婚作离了，当别人问起来为什么离婚时，他们往往故作轻描淡写地说一句话：不爱了呗~
不爱了，真的有那么简单吗？如果真的是这样，就不会有那么多人分手、离婚后再复合，称“分开后才发现我们之前还有爱”。
所以，很多时候，我们说感觉婚姻没有爱了，不一定准确。可能只是一时失望而说出的气话。因此而离婚，自然不合理。
爱是婚姻的重要组成部分，但并非全部。婚姻始于爱，但随着家庭时间的延长，婚姻中爱的衍生品——亲情、友情等也会随之产出，夫妻双方的角色和责任随着家庭成员的增减而变化。
婚姻中，仅仅依靠夫妻之间的纯爱支撑维系的比例，也会相对减少。
婚姻中不可避免出现一些伤害、吵架和冲突，这些是婚姻矛盾的表现形式，不能将其简单妖魔化，归结为不爱而产生的痛苦，也不能当成是对方的错而自己无能为力，那就是自我功能阉割，离婚是自我功能的外包。书香女神都是有能力的女神，不要忘了自己本来就可以拒绝，也可以做一些主动的事情去解决。
离婚是一个很简单的事情，但这段婚姻中我获得了什么，失去了什么？为了我下一段的婚姻，我需要做出什么样的准备？这段婚姻我有没有需要存留的东西？这才是现代女性需要思考的问题。
爱是发生的微小瞬间，即便是很美好的一段关系，我们也不可能无时无刻地感受到爱。感受不到爱了就要离婚吗？不能告诉对方感受吗？现代社会我们是有离婚权利，但并不代表可以滥用。即使真的偶尔感受不到爱了，也可以通过二次吸引，重新爱上彼此。
不爱了就离婚，离婚就能找到爱吗？就能找到幸福吗？答案是否定的，离婚本身不是达到理想生活彼岸的工具。在婚姻中，不能仅仅因为感觉不到爱而离婚，应该考虑其他因素后再做最终决定。
导师点评
三种类型的人，不一样的注意力焦点，追求不一样的婚姻健康状态。
简单来说，从注意力的焦点，我们人可以分成有三种：
第一类，自我保存型
我就是这种类型。可能穿的相对比较低调朴素，不打扮。关注是否在饭点吃饭，晚上超过十一点没睡会不会对身体不好，家人钱够不够花，这些是对我们本身自我保存的一个焦点。
对我们而言：婚姻一方面是情感需求，一方面是经济共同体，我们是用它来养小孩，用它来赡养老人，用它来抵御失业、疾病的风险。这是我们的焦点。我们在离婚中很容易达成协议。就是你给我多少钱，我们觉得是可以的，就愿意离。
第二类，性本能
并不单单指性生活，主要指对情感的满足。婚姻对他们是心灵港湾、灵魂归宿，如果我找不到跟我匹配的人，就觉得人生白活了，灵魂不圆满。对这类人来说，有爱了，不一定需要结婚，在一起就行。没有爱了，就一定会离婚。
第三类，社交型
他们的焦点在于给团体赋予的影响力、自己能调动的资源。对他们来说，家庭是一个自己进入组织的通行证，就像一个身份标签，在婚姻中的爱，不是他们的重点。他们投入的比例跟其他事情相比就少很多。
婚姻如果没爱了，他们也倾向不离婚。因为要考虑社会上的人怎么看。他们遵循的是社会标准，追求的是团体的认同。而并不考虑社会标准是否合理。
什么样的情况我们才要离婚，是不爱了，还是有其他的路径？我们的婚姻要追求健康状态，不同类型的人，注意力焦点不一样，健康的状态不同。
对于自我保存的人，健康的婚姻是我们互相有界限，我知道哪些事儿是他的事儿，即便我觉得他干得再不合理，只要这个账是分开的，就不影响我们家庭共同账户，那我也不干涉。我也是拥有同样的自由。共同做的事情比如抚养孩子需要有一个协商。
对于性本能或者情感居中的人，在婚姻中如何能够完全一致地表达自己的内心非常重要。因为情感本能的人内在情绪是非常微妙非常多，需要被人理解。务必要培育一种能力就是原原本本说出来。
对于情感类的人，会把事情缠成一团。比如第一次，我有一点不开心，我忍了。第二次，不开心我也忍。然后我自己都搞不清楚我到底是不是要跟他在一起。对他们来说，最重要的是向对方清晰的说明自己的情绪状态，同时培养一点能力陪自己，不要老粘着对方，那么婚姻是否分开，都是健康的。
对于社交型的人，就是要找到自己、对方的位置。他们常常容易忽略跟自己最相关的是什么，比如身体的健康、时间的分配、对方的情感需求、孩子的情感需求，因为他的注意力很多是在社会上的。
对他们来说去学习关注学习体谅别人，尤其是关注自己的情绪情感需求，这个很重要。不然常常会把社交当成回避，我们出去喝酒，家里的矛盾也暂时不管。如果我们能去关注这一点，社交型的婚姻不论离还是不离也都是健康的。
每个人不是绝对的自保或是社交，只是比例分配不痛，但整体而言，焦点如果是重在其中一个的，就要去做跟自己相关的成长来平衡我们理解的爱。
最后有一个额外惊喜给大家，我中午一边吃饭一边听大家的辩论，我先生在旁边也是积极参与，他也有想说的话跟大家说——
惊喜嘉宾：咨询师家属
我的态度是：不离。
婚姻更像是符号、图腾，或者说是责任，不简简单单是爱。
我会问她：你觉得什么是爱的事，我做。这样会少一些惊喜，但婚姻还可以维持下去。
大家好，我原来是辩论队队长，现在很想参与进来。我的态度就是不离。
我属于刚才提到的社交型人，我的婚姻事实上不仅有爱，更多的是在一个社会形象上比较重要的像定义一样的东西，在中国社会做一个男生，你要获得一个有形象有能力的、稳重成熟的形象、负责任的形象。家庭应该是完整稳定健康的。
所以对于社交型的人来说，婚姻更像是符号或者说是图腾或者说是责任，不简简单单是爱。
婚姻是一个制度，是人类衍生出来的。爱是什么呢？每个人解释不一样，每个人表达爱的方式不同。对方接收度也不同，并不是你认为爱就是爱，你认为不爱就不爱了。爱与不爱，很难去理解和界定。
我是一个社群属性比较重的人，但我认为负责任的形式就是让她能够感觉到我爱她，我会问她：你觉得什么是爱的事，我做。这样会少一些惊喜，但婚姻还可以维持下去。
还有吵架，并不是吵架就是不爱，就一定要离婚。当然暴力倾向还是要分手，作为男性我们很善于为自己找借口，女性也很善于给自己找借口，虽然方式不一样，但我们都很会合理化。
婚姻里感觉不到爱了，该怎么办？最真实的答案，最终在每个人自己的内心深处。当你在婚姻里感受不到爱，正是该寻求专业帮助的信号。
