老师,我来给你汇报下我的心路历况。
其实,是我也想找一个人发发牢骚,
找来找去,这个世界也只有你合适。
老师,我的心在渐渐死亡,
因为现在内心已经真的觉得这个世界的人、事、物都是没问题的。
前些年只是在人事物背后时,
或在关房那一刻感觉一切都很好,
或寂静的那几天,发现世界都没问题,是美好的。
现在扎在人堆里我的心也是这样。
现在,人处在事物中,也不能提起个对错的概念来,
真的,老师,这个世界是没有问题。
大家让我说说他的缺点,我提不起念来;
大家让我说说疾病,我认为疾病是好的,也不想说了;
大家说,怎么躲避灾难,怎么回避痛苦,远离倒霉,
我认为灾难、痛苦、倒霉对他是好的,没必要躲;
大家让我开导他,他家庭不和谐,事业失败了,
我认为他会和谐起来的,他之后会知道失败是好的;
大家让我救救这个,救救那个,
他得了要死人的病,他要自杀,
我说我不会救命,我想说,他得了要死人的病,就让他死吧,
为何要干预人家的生命,他得了要死的病,他是在为自己的臭脾气买单,
更何况,死亡是那么的美好,地球少一个人,就多一份美好。
老师,
我为我过去所讲的那些美丽言说而发笑,
不过还好,这些都没留住,真的没有必要。
当然,老师,这不是说我没有了分别心,
而是我认为世界不需要这样的行为,老师,我真是没用的,要我干嘛!
可是,
老师你为什么要经常在大家面前夸奖我,
现在把我弄得这样。说实话,之前很希望得到你的认可,
现在你再这样,我就不太那个你了……哼哼!真是这样的,老师。
我现在一点讲的兴趣都没有了,
可是老师,我退不了,我也推不开了,
这是我过去的自我表现欲望造成的因,
不过你老人家也有责任的,哼!以前总想世界都知道我,
现在只想少点人知道我。世界运作如此和谐,我这副骨架还好意思在地球上撒野。
每天晚上沉寂下去后,
天亮了发现身体还能动,又只能继续,
到人之源去看看,和到来的朋友聊些我认为没意义的事,天天就这样。
老师,我觉得不是我们要讲什么,
也不是我们要为世界做什么,而是,存在就是“了”,
存在是给陈旧的缘分和新鲜的缘分一个了脱。
接下来的(三简草堂)我也不想做,因为不想影响到邻居地生活。
我给大家说,
人生一瞬间,本性万万年。
可是老师,这一瞬间太慢了,
我怎么活了这么久了,才这点年纪。
老师,我有点讨厌自己为啥不能活快点,
几下活完该多好。我已经感觉事都做完了,
讲也讲完了,你如果走时,告诉我,咱们坐一辆火车。
假如我真要活到130几岁,
你就吃个亏,你等等我,
你活过两百零点,假如,你不耐烦了,等不住了,
那,我占个便宜,我少活几十年,咱们坐一趟车,
我是认真的老师,牢骚发完了,存在就得继续生活。
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