总结
2020年是极为糟糕的一年。
更糟糕的是你没有办法保证2021年不会比它更糟。
回忆
别动不动就说自己这一年酸甜苦辣都尝过了，真尝过甜吗你好好想想。
大度
女孩子其实是很大度的，只要你认错态度足够好，哪怕你什么错也没犯，她们都能原谅你。
坚持
看到过最励志的一句话：我就算是死了也要治好我的癌症！
答案
考试后，老师指着我说：“XX你上来！我问你，你是不是事先知道试题和答案？”
我故作惊愕：“不知道啊。”心想莫非老子都懵对了哈哈哈哈...
老师大声说：“不知道？那你一百道单选题是怎么全部做错的！？”
原因
儿子老师打电话让我去学校，说他把同学给打了。
我来到学校问儿子：“你为什么打人？”
儿子振振有词地说：“她摔了一跤，我去安慰她不要哭了可她还是一个劲的哭，真是太不听话了，然后我就把她打了！”
原因
小时候，每次老妈打完我之后都要说：“打在你身，痛在我心。”
我说：“那你为什么还要打我？”
老妈：“我喜欢心痛的感觉。”
关系
儿子向父亲要钱买玩具，父亲说：“你只有在这个时候才知道我是你爹！”
儿子不甘示弱地回答：“你还不是一样！只有在我考一百分的时候才会说：看！这个是我儿子！”
感冒
侄子说头疼得厉害，好像感冒了，不想去上学。
嫂子上班忙，就给了我两百块，让我带他去打针。
走到路上，侄子把我拉到一旁说：“叔叔，这钱你一百，我一百，你看怎么样？”
破案
王警官经过对凶案现场的勘察后说：“你们有没有发现，这个案子与两个月前朝阳区ktv包厢密室杀人案和一周前东城区电子厂跳楼案以及三天前的海淀区出租房碎尸案有个惊人的共同点？”
年轻警员恍然大悟：“您的意思是说这是一个连环杀人案？”
王警官说：“不是，我的意思是说我都破不了。”
梦想
现代人的困局：曾梦想仗剑走天涯， 后来手机没电不去了。
区别
问：微博和朋友圈的主要区别？
答：把不开心都给了微博，甜言蜜语现世安稳都给了朋友圈。
危险
听说北京有个医生辞职去阿富汗当无国界医生。
一时间，我竟难以分辨：到底是因为他有国际主义精神，还是因为在中国当医生太危险。
浪漫
公厕那些同性交友之类的小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。
原因
像我这种对自己有不合理的高预期的屌丝，总是在年初就惶惶不可终日。
过时
有一种悲剧叫做：鲁迅的文章还没有要过时的迹象。
成绩
班上有个男生学习极差，考试前我交代他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上他写的满满的都是“不会，不会，不会...”
但他没有得0分，因为有一道题是“如果地球停止转动，还会有昼夜交替吗？”答案是“不会”，他答对了，得了2分，
责任
上五年级的儿子一进家门，就问：“爸爸，我妈呢？”
我生气了，把围裙一扔：“每次回家就问你妈？你有事就不能和我说说？”
儿子：“哦，学校要交卷子钱，给我三十块。”
我说：“噢，你妈在卧室里看电视。”
追求
公司新来一女同事，有次我发现她喊我们老板“爸爸”，于是决定要追求她，如果成功了我地位肯定节节高升。
一周后，我因为骚扰老板儿媳妇，被公司开除了。
练车
表妹最近在驾校练车，今天把驾校的厕所撞垮了。
表妹第一反应居然是，往后几天她上厕所怎么办啊！
表白
男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”
女孩说：“对不起，我已经有男朋友了。”
男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。
走了不远，身后传来女孩急切的声音：“请等一下！”
男孩破涕为笑，满怀期待地回头。
“就算没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
感动
感冒躺在床上，看着给我端水拿药的老妈，有些感动：“妈，下辈子我还当你女儿！”
我妈微微一笑，说道：“你放过我吧。”
红包
同学在群里每次都抢红包，但是从来不发。我问他为什么？
他说：为什么要发？我辛辛苦苦抢来的凭什么要发！
喷雾
女同事一直带着一瓶防狼喷雾在包里，那天我接到她电话去救她的时候，她跟一个歹徒隔着两三米远，都躺在地上捂着眼睛打滚。
据她说她喷完歹徒后过去打对方，没成想被歹徒抢过去反喷了一脸...
跨年
“跨年夜怎么过的？”
“什么跨年夜，有对象才叫跨年夜，没对象只能叫熬夜。”
芝麻糊
“妈妈，我今天还想喝昨天你做的黑芝麻糊，里面有面皮的那种。”
呃，为了不破坏在儿子心中的美好形象，我决定今天还把汤圆煮破。
矛盾
教务处为了让大家能安心学习把教学楼Wi-Fi关闭了；
后来教务处又为了让大家来上课又把教学楼Wi-Fi打开了。
侦探
老婆最近迷上了侦探小说，刚刚又看完了一部。
我问她有什么好看？她说：“又学到个新技能，以后你要是找小三，我可以制造出你俩殉情的现场。”
对策
这个世界上有百分之五十的烦恼都是通过好好睡一觉就能解决的。
至于剩下的一半，等睡醒再去想。
真相
是这样的，不怎么发微博这就说明我最近现实里过得不错。
如果开始频繁发微博只能说明我他妈又崩溃了。
悲剧
宿舍六个人聊起了三国，有人问我：“兄弟，三国里你最喜欢哪个？”
我想了想说：“肯定最喜欢诸葛亮，夜观天象，知天下大事。”
然后我问他们，他们五个都喜欢貂蝉。
真相
有天路过烧烤摊，看到那个老板在吃烤串。
我一时震惊了，生活不易啊。
抽烟
我们厂长有时候极端较真：前几天发现他门口有烟头，追问没人承认，竟然花大价钱通过DNA找人。终于成功把他爸揪出来了。
迷信
今天陪长辈去上香。她抽到个下签，看了看，就在叹气。
解签的道士见状，安慰她：“没什么的。不要相信封建迷信。”
又说：“你要实在担心，去点个转运灯吧。买个118的就行了，328的我不建议。”
...道兄你这样是赚不到钱的我跟你讲。
属性
和老婆一起逛首饰店，她看中一款好几千的戒指。
我不想买，说：“这戒指这么贵是加了什么属性吗？是加攻击值还是加智力值啊？”
老婆一听，脸顿时拉长了。
营业员微笑着对我说：“可以减低愤怒值。”
养猫
刚才老公欣喜的问我：“老婆老婆，你猜怎么着？”
我：“怎么？”
老公露出微妙的笑容：“它刚才扇了我个嘴巴。”
我：“？？？”
人养猫之后真是贱到难以想象。
特点
让男友帮忙背包的女孩都有一个共同特点：包比较便宜。
对策
高中的时候，一个男生老是上课瞅我，我就开始想，如何拒绝他才不会让他太难过。
直到他和我同桌表白后，我才发现自己想多了。
问题
一两个人说你不好，可能是他们的问题。
但是如果大家都说你不好，那肯定就是他们的问题了。
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