规律
规律总结：晚上如果是读书后睡着的，早上起来精神就会比较好；如果是看手机睡着的，早上起来就会觉得蛮累。
规范
老虎抓到一只兔子，正准备开吃，兔子喊着说：“大王您不能吃我！”
老虎问：“为什么？”
兔子说：“您吃了我将失信于兽，因为您提倡和谐丛林。”
老虎说：“那是你的理解，我的意思是说，我吃你时，你必须情绪稳定。”
选择
老板语重心长地对新来的小王说道：“年轻人，你未来的路还很长，会有许多难以选择的时刻，不过你一定要记得，在金钱和尊严之间要做出正确的选择——人不能为了尊严，连钱都不要了！”
车底
阿杜多年前唱“我应该在车底，不应该在车里”，一直不明白。
今天去修车的时候突然明白，他说的是备胎。
建议
问：对于年轻人，你有怎样的人生建议？
答：如果我是年轻人，老年人说什么我都是不会听的。
意外
朋友开车把一姑娘给撞了，然后天天去医院给姑娘送饭送水果，最后和医院的小护士好上了。
被撞的姑娘气不过，找人把他揍了一顿。
理想
问：如果在这个时代做个普通人，你最想做什么样的？
答：想做个皇城根底下的社会闲散人员，好吃懒做，游手好闲，靠着祖上的余荫收点租过日子。
锻炼
“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天窝在电脑前，对身体不好...”
“买啥？需要跑腿直说。”
照顾
邻居要回家过年，想拜托我照顾一下狗狗。
我说如果狗狗死了，病了，瘦了，不见了，不用我负责，就可以放在我这里。
邻居看了我两分钟不说话，然后说你是不是现在就打算吃了它。
运气
公司年终抽奖，其中二等奖是：老板给报销过年往返回家车票。
然后一群本地的同事手气真好！
信仰
我这个人信佛，胸前挂一包铁观音怎么了？
忽悠
年底忙得要死要死，跟老板发牢骚，他怼我：“都让你带薪工作了还想怎样！”
我当时糊糊涂涂地就惭愧了。
大哥
吃烤串，后桌坐着一个一看就是社会大哥的四十几岁老爷们。
他接了个电话第一句就是：“怎么了？谁打你了？慢慢说！”
我跟朋友交换了个眼神，心想果然不是什么好人啊。
结果大哥下半句是：“妈妈打你啦？妈妈怎么能打你呢？你把电话给她。”
说话
如果你每天和她说上三十分钟的话，那就是爱上她了。
要是六十分钟，就是爱死她了。
再然后你们就不说话了，因为你们结婚了。
砍价
闺蜜是个砍价高手，她开车带我去参加聚会，半路遇到个碰瓷的，非要两千块。
结果闺蜜晓之以理，动之以情，一路杀价，最后给了十块钱！
吃饭
去老婆家吃饭，岳父不断地给我夹菜。
我说我吃不下了，岳父说道：“快吃吧，不然剩下了也要喂狗！”
打针
感冒了去打针，一个美女护士过来温柔的说：“打针怕不怕疼？”
我连忙说：“看见你就不怕疼了！”
美女护士：“实习生小张，你来打，这里有个看着我，不怕疼的病人！”
棍子
和一个女生为观点而争论，女生生气说：“喂！你怎么可以一棍子打一船人呢？”
我有点不好意思了，答：“因为我棍子很大。”
搭配
原来，即使在最冷的冬天，也不一定非要穿得很厚才暖和的。
遇到一位时尚穿搭博主，他说他们现在首选都不是羽绒服了，脱掉羽绒服，躺被窝里其实要暖和得多。
真爱
男孩拿出戒指向女孩求婚，女孩把戒指扔向河里。
她说：“你要是能把戒指找回来，就说明你真的爱我，我就嫁给你。”
女孩正暗自庆幸自己让这个穷鬼彻底死心，但戒指很快就浮了起来。
分量
常吃一家外卖，今天我问：“老板，我数了一下你这水饺大份和小份一样多啊！”
老板：“这你就不懂了，我们的大份是指餐盒大。”
真相
当初和老婆订婚的时候，见她戴副眼镜，感觉很有涵养，知识渊博。
婚后诸多事实证明：她眼睛之所以近视，是因为长时间玩手机！
鼓励
某网友说，有一次看见妈妈在夸拉完屎的狗“真棒”，就忍不住说了句“这都能被夸奖，羡慕狗”。
结果现在他每次上完厕所从卫生间出来时全家都给他喝彩鼓掌...
年会
不是很懂你们社会人，为什么要搞年会？
把年会经费发给大家，拿钱回家各玩各的不是挺好。
反应
同事不小心将办公室钥匙反锁在库房了，我们想尽各种办法都不能将门打开，后来情急之下我一脚踹开了。
领导在会上表扬我的果断，最后以毁坏公物为由让我买一个新锁给安上。
变化
几十年前人们给食物打广告都说它们又美味又新鲜。
现如今他们只是试图说服你那些是真材实料罢了。
提醒
天天提醒人换美元的能不能收敛点儿，考虑过我们这些连人民币都没有的人的感受吗？
打击
为了在篮球场上打击对手信心，我对他说：“你的鞋是假的。”
不料他指着场边的女生说：“但我女朋友是真的。”
游戏
刚才在楼下遛狗，看到几个小孩在玩过家家，不禁感慨古老的游戏被传承，现在的小孩也没怎么变嘛。
随后听到有个男孩说：“玩半天了我到底什么时候出轨啊我都等不及了！”
收入
“你收入怎么样？”
“轻轻松松月入十几万——卡路里。”
骗子
小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳？我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳。
我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
讲理
结婚那天，丈母娘跟我说过：“以后我女儿要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她。”
今天老婆真的是蛮横无理了，我就打电话给丈母娘。
丈母娘说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄。”
刺激
今天和女友逛街她看上了一款二万的包包我眼睛都没眨下——就晕过去了。
猥琐
在街头，看到一个身材发福、头顶亮秃的中年男人，他眉头紧锁，猛吸几口，烟头往地上一扔，钻进五菱宏光的驾驶位。
我不会成为这样的男人，因为，我还买不起五菱宏光。
骂人
高中教室，一女生骂一老实男生：“我日你娘...我日你娘...”
男生开始不理，后来被骂急了，一拍桌子站起来说：“我日你娘俩！”
顿时安静了。
真相
在咖啡馆看到有人坐在角落安静地喝着咖啡，眼睛盯着墙壁，默不作声，像是刚刚遭受了极大的打击。
我不知道发生了什么，不过根据经验判断，这人应该是手机没电了。
修车
推着我的破自行车去修：“师傅，换个飞轮多少钱。”
“三十五...”老板正在看电视，回头看了一眼，改口道：“十五吧，我给你找个旧的换上。你那个车都卖不了三十块了！”
吉利
出海前一天船长对学徒说：“干我们这行讲究吉利，今晚你去检查下，不要让船上出现任何与沉啊翻啊有关的东西。”
第二天船长大骂：“操他妈我帆呢！？”
肥皂
昨晚洗澡，肥皂不小心掉地上了，弯腰去捡。
正巧老婆下班回家，进厕所拿卸妆油看见了，呵呵一笑说：“哟，一个人在家练习捡肥皂啊？”
女人味
老婆越来越有女人味了：她以前张口闭口都是“老子怎么怎么样”，现在是“老娘怎么怎么样”。
未来
有人说“我看不到自己的未来”，这很明显是放屁，你是看不到你喜欢的未来。
你的未来有什么可看不到的，你仔细看看，可凄惨了。
诀窍
教大家一个新诀窍：存片子的时候，什么罩杯的就放什么盘，到时候一目了然。
大衣
在宾馆门口，一名女子打个寒颤，旁边的男子心疼地脱下大衣给女子披上：“回家吧。”
女子：“还是你穿上吧，我穿你的大衣回去怎么解释啊。”
男子：“我跟他十几年的兄弟，如果连我也怀疑，那他也太不是个东西了...”
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