20170408底色 自语

20170408这几天资讯非常乱，头脑里是一片空白。特别是昨天看了老蛮的评论，更乱。冥思后理清了些问题，一个是胡适，一个是叶圣陶，特别是叶圣陶的多收了三五斗中的对农村农民的描写。这种描写相信胡适是理解不了的。又联想到太伏的案件，可能我过于武断，但太伏发生那么大的舆情，要说一点事都没有，好像解释不通，就像二十几年的孙志刚案，如果不是程益中的执念，人们也不知道真相。是不是我把这个社会想得太阴暗了，还是它本身就很阴暗，而在我的潜意识里它是阴暗的。感悟他有些小幻想。杨现在是避世。现在又来了一个蛮族，蛮族是走到哪把哪的膏药撕下来，那里的数据和分析姑且不辨真伪，但他的思辨却是花了功夫，和杨一样，因工作的原因，接触了很多普通人接触不到的内幕。在一年前时，我曾猜测这个社会有隐形的阶层，然后事实一再证实我的猜测，一种悲哀、愤怒油然而生。因为我身处底层，所以我不相信主媒的解答，弱民不是刁民，弱民是没有声援者的。我是弱民，是布考斯基的眼晴，是胡适和叶圣陶的不同阶层。千百年，弱民虫豸的地位有何改变，要说改变也是自欺欺人吧！老蛮骂的好。以他的家世来咒骂，也是一腔热血撞击胸腔，性情难捺。而我又能做什么呢？大概只有抵真地去生活，在你所熟悉的低卑环境中觅出一些不足为他人挂齿的砂砾吧。它相对杨、蛮、总归也是这个世界的一部分吧。低卑处总得也要发出了声音吧。不然，世界的大合唱少了这些低音部，也是对大合唱的不负责任吧。这大概就是我可以做的吧。

　　我为什么要和大家一样，我坚持自我，坚持自我的感觉，写不出来又有什么关系，李贽最后都是焚书。最后都是一无所有。难道还能永生吗？

　　我一个字也写不出来，真不知以前的是怎么写出来的，笔端里就是不流水。

　　终于找到了感觉，难道是感冒的缘故，脑细胞都不跳了。

　　我觉的我真的很差，写不出来。

　　没有看过王小波书的，简直不能称之为人。

　　我觉得我很孤独，源于思维的孤独

　　我心中有爱，但却不能爱，不能爱，甚至不能去倾诉、去排遣，所以我很痛苦。

　　减压减压，写字对我有很大的压力，慢慢写，只是太累了。

　　寂寞总是难免的，即使我们被爱人拥入怀里依然感到寂寞。因为寂寞，我们需要有个人听我们叨叨絮絮说个不停。我喜欢用对话，书信的方式来进行自由书写。写给上帝，写给撒旦、写给伤害我的人、写给爱我的人、写给小时候的自己、写给死后的自己。书写是最动人的自我陪伴。
5.6从去年到今年一路狂奔，结果发现是什么都不能说，什么都不能做，被禁言了，到达的是虚无。一切努力都无济于事。