m+幸知老师:
今天,我得知了我初恋三年的男朋友,过几天就要结婚的消息。
我情商很低,从小就很循规蹈矩,是大家眼中的乖乖女,一直拒绝谈恋爱,只要是长辈不允许的,我就不会去做,一直到大二下学期我有朋友来我们学校玩,我认识了他,当时追我的人很多,可是就是第一眼就喜欢上了他,后来通过交流真的越来越喜欢他。
确定恋爱关系以后不久,我看到他手机里他姐姐发给他的信息,说让他和我好好相处,和我在一起他可以少奋斗很多年,因为我们是住在一个地方的,认识的时候他就和他姐姐们说了我,他姐姐他们打听了我家,可是我真的没有想太多,仅仅因为是心里的喜欢而已!
我想着我可以改变他,当时我已经和他发生了关系,我不知道从小到大很传统的我,居然那么快就和他发生了关系,仅仅是我真的很爱他!很爱很爱!
我们度过了热恋期,他毕业了,面临着考工作,他家的人一直催着他和我快结婚,可是我都还没有向我父母坦诚我和他的关系,因为我觉得等他正式确定了工作,有能力了,再和我父母说,这样他们也放心。
可是渐渐的他变了,或许我没有看清过他吧!他毕业了回了家工作,一个月2000多块钱,我想让他考一个正式的,这样我和他以后生活压力要小一点,我也在为了我和他的将来在努力,我一直在学校里上培训班,我从来不要车,不要房,只要我和他好好的。
客观的说,我和他在一起的时候他对我确实挺好的,所以我很感动,因为我会发脾气,说话有时候不经过大脑,比较难听,他都包容我。
在去年我在准备考试的时候,我发现我怀孕了,当时不敢让我家里人知道,我想着准备好一切以后,再明确我和他的关系,我和他也没有经济能力去抚养孩子,后来就去做了手术。
我很伤心,做完手术没有多久,我就回到了学校准备考试,从那时候开始我和他的矛盾越来越多,当时是去年10月份的时候,期间我和他说过分手,他下跪求我不要离开他,后来我又说过两次分手,可是我们都很伤心,没有分开,因为我认为他太令我失望了,为什么就不能为了我们的将来努力呢?
直到今年5月份的时候,我明显感到他想和我分手了,我慌了,很伤心,跑去他工作的地方去找他,挽回他,呵呵,我真的很矛盾,没有出息。
后来我们又在一起了,和好如初,像当初刚在一起一样很甜蜜,可是没过多久就听到一个朋友和我说,他家人一直帮他介绍女朋友,他主动联系那些女生,和那些女生说他没有女朋友,他追的那个女生还是当初我哥同学介绍给我哥的,可是我哥没有和她交往。
我很生气,打电话过去骂了他,就这样我和他分手了。过了5天,我很想他,他没有找过我,他觉得我骂了他,很生气,把我电话屏蔽了,我就一直打电话,发短信给他,后来一直和他说我错了,希望他原谅我当初骂了他渣男。
我真的很没有用,我去找他,他说他不爱我了,我说我已经被伤的体无完肤,他说他也已经遍体鳞伤了,不爱我了。因为他,我很多个夜晚睡不着觉,很痛苦,后来我要求他和我回一次学校,去再感受一下我和他当初在一起的时光,我就死心。
其实我是想挽回他,我是哀求着他陪我去的,最后我等了他一天,他终于说陪我去了,去了学校我和他发生了两次关系,我认为他一直是爱我的。
我一直缠着他,直到看到国庆节他和那个女生去海边玩的照片,我和他还没有分手他就和那个女生聊的火热,刚分手就在一起了,我很伤心,也很贱,直到那时我才死心,不再犯贱去联系他。
直到今天听到他过几天结婚的消息,我的心还是痛,觉得自己很没有出息,想想和他在一起的细节,觉得他就是一个拜金男,他家的人都很现实,很恐怖,可是付出的心能怎么办呢?
我很传统,觉得和他发生了关系,曾经还有了他的孩子,现在想想,都不知道自己当初为什么有那些勇气!为什么就一直做出那么多的傻事,我从小不会和父母要钱,钱不够就自己节约用,可是和他在一起后三番两次和父母要钱,我自己都瞧不起自己了。
不过幸运的是,我有爱我的父母和两个哥哥,我应该要忘记过去,大踏步向前,对么?
既然已经发生了就要接受,让自己开心,父母,家人也才会放心,对么?我应该庆幸没有和他走到结婚,不然他以及他家人的品质,太恐怖了,我应该重拾自信,活得漂亮。可是心里还是很伤心,怎么办?还是觉得自己居然和不是老公的人发生了关系,还有了这么多的事情,以后该怎么办呢?我感觉我已经自卑了。
乖乖女常遇到的那些坑
幸知在线高级情感咨询师 时敬国:
初恋要结婚,新娘不是你——这对于一个“乖乖女”而言,一定真的是肝肠寸断的伤心。因为第一段感情的投入,往往是最当真的,最毫不设防的,所以往往伤害来得时候猝不及防,就像以脸着地的方式迎接摔跤。
但通常情况下,乖乖女遇到的问题,其实都不是什么大问题,而乖乖女的应对方式是大问题。从小女孩长成大姑娘,谁都会遇到几个不靠谱的男人,谁都会遇到几个情感的大坑。问题是,真掉坑里以后,你能不能自己爬出来。是三下五除二爬上来,骂声娘拍拍屁股走人,还是瘫在坑里以为到了世界末日,认为这辈子都没办法走出这个坑了。
“乖乖女”之所以容易受伤,是因为在20几岁以前,自己躲在父母的防护罩里,把各种危险都屏蔽了。当然,危险被挡在外边了,实践感情的机会也被挡住了。人生其实是有一段情感的实习期的,那个时候遇到的危险对象也都是实习期的,所以大家打个平手。基本上,相互成长,相互促进。等到了当嫁之年,也就熟悉了男人这种东西的各种习性。
但被保护到二十多岁的女孩子,不管是父母从防护罩里放出来的,还是自己逃出来的,其稚嫩与年龄已经不成正比。而外边的世界,却已经不给实习的机会。你所遇到的往往都是一件有些破坏力的男人。这时候,你自己的防御系统如果不够健全,就往往容易被人拿住软肋,轻松玩弄于鼓掌之中。
从你的故事里,看到了“乖乖女”经常容易掉进的几个坑。
比如,没有认清楚一个家庭价值观对一个男人的影响。
初恋男友的姐姐在和他沟通的时候,能够直白地说“和你在一起,他可以少奋斗很多年”,这足以暴露一个家庭的婚姻观价值观。作为姐姐,这种想法在自己头脑里出现是一回事,但如果明晃晃教给弟弟,则是另外一个“境界”了。而从你的描述看来,至少初恋男友没有明确地反对这一说法,所以,可见这样的观点他还至少不觉得奇怪。而你没有去进一步了解他选择你的考量因素,是你的疏漏。而这是决定婚姻基础的关键。
比如,因为怕遭到父母干涉,独自处理没有能力应对的问题。
在一个关系相对健康的家庭中,当我们遇到问题的时候,其实是需要父母和亲人的支持的。他们是真正为我们好的人,能为我们的未来考虑。但是,由于长辈对你控制太严,当你找到这个男朋友的时候,没有敢跟家人说;当你怀孕的时候,也没敢跟家人说——都是靠自己处理。
当然,其实在你这个年龄和男生发生关系本身也不是问题,但对于你而言,这意味着什么,却是个问题;你自己处理这些问题,本来也是完全没问题的,但问题在于——之前的你是一直在被保护之中的,你没有学会应对这些问题的能力。也不知道,遇到这些问题的时候,哪些是基本原则,哪些事情是底线。换言之,你在没有自我保护能力的情况下,偷偷摆脱了父母的监护,就相当于一台电脑在没有安全卫士的情况下裸奔。
比如,看似逃离了父母的监控,却已经接受了父母种下的不合理信念。
和不是自己最终老公的异性,发生了关系,这件事情本身对人的伤害并不大,对于一个人的婚姻历程,也不至于有毁灭性的影响。但,如果是一个怀揣着父母种下的传统性爱观的女孩子,则像一个魔咒。
和一个异性发生关系,不管对于男性还是女性,如果是自愿的,是享受那个过程的,那么时候对谁都没有什么真正的伤害,也不存在从此谁就要对谁负什么样的责任这样的“天理”。
就像两个人一起吃了一顿饭而已。但如果,你坚持认为,自己的身体是“给”了一个人,而且从此以后就不“纯洁”了,婚姻也不“完美”了,自己也要愧对以后的丈夫一生了。那么,这个包袱完全是你自己背上的,或者说是你父母在以前放在你心里的。
但“乖乖女”也依然有长大的机会的。
所以,你也不用太过气馁,也不要去责怪父母以前把自己看得太严。乖乖女成长的代价,可能就是失去了循序渐进的机会,而不得不在剧痛中成长,就像此时此刻的你。此时的伤心,此时的不甘,此时的对未来失去勇气,都是成长路上必须补的课。
只要能够跳出来,意识到自己遇到了什么,自己正处于一种怎样的精神状态下,这种伤痛也就能减轻一些。咨询师能做的,就是提前告诉你,这种伤痛是暂时的,而不是不治之症。
以后的成长中,依旧要不断地“背叛”自己父母以前对自己的训导,依旧还要接受现实检验带来的各种小伤害。但每一次伤害,都会让你更加成熟。到未来的某一天,你回首往事,这段经历在你眼里,也不会再是什么大不了的事情。
毕竟,你还这么年轻,只要心不乱,只要放得下,一直往前赶路。美好的爱情依然在前边等着你。
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作者简介:时敬国,国家二级心理咨询师,幸知在线情感咨询师。曾深入学习心理创伤的精神动力治疗技术。作为一位“暖男型”情感咨询师,洞察两性关系,有丰富婚姻恋爱咨询经验,擅长以男性视角为女性来访者提供“镜子”,看到婚姻情感的“盲区”。预约时老师或幸知在线其他情感咨询师,请联系微信 xingzhizaixian18
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