滚！

连着写了好几篇健身相关，有些同学估计要烦死了吧。最近因为在上社区体适能训练营的体验课，又筹备7月线下沙龙，这个过程里引发不少思考，脑子里的火花蹭蹭地冒，所以就多写了几篇。

但是今天早上看到一位女士的留言，让我恍然从忙碌的所谓健身日常中停下来，很想写点别的什么。

她说：

我结婚数年了姐姐，每天的生活很平静，有了小孩以后，平静变成了琐碎、匆忙，我觉得我为家庭做了很多牺牲，照顾孩子，操持家务。虽然老公也体恤我的付出，可是难免有些时候，我觉得自己很委屈。

有些事很难一一分析清楚，然而被婚姻束缚再难逃脱之感，常常让我产生深深的怨尤。孩子们长大，我就老了；我所做的这些，就像一个石头掉进湖面，其时水花四溅，热闹非凡，过后平静下来，空空如也。这种感受让我很灰心，心灰意冷，再难振奋。

看她的留言，我有很深的认同，心灰意冷，这个词用来形容女性在婚姻中觉知的第一阶段，再合适没有。

她在我这里仅仅是倾诉，也不需要我回答什么。但我看了她的留言，却花了一些时间才平静下来。我是一个特别容易产生幻灭感的人，也能在婚姻中走过17年，无惊无险，凭这一点，我也是在自己的曲线轨迹里呈上行趋势的吧。

我不知道这位留言的女士，在婚姻中具体经历了什么，似乎也无需知道，不幸的婚姻各有各的不幸，幸福的婚姻都是一样，像我，拥有幸福婚姻，而幻灭之感，如影随形。

有时候根本没有发生任何事，只看一眼桌上的茶杯，静默在那里为一日三餐服务的冰箱，内心就会被悲凉之感充盈。无处可逃，并不需要用语言来多加解释，只环顾一下四周，就会发现，幸福也是一根绳索，对自由的灵魂来说，任何一种让你不再渴望变化的东西，都是束缚。

现实没有给我多少选择，想要一个完美的家庭，健康的孩子，我就必须要付出某些代价，比如我不能全身心地工作，不能出远差、长差，不管做什么，都要以照顾孩子为首要任务，在这之外，才能考虑可以做点什么。比如我不能离婚，我还没有挣到足够抚养两个孩子长大的钱，也支付不起北京昂贵的房价；比如我不能单独出门旅行，我的家庭会因此掀起大风波……

其实以上，还不足以摧毁某些已然成为“幸福”的模式，因为每个成年人都很清楚，你想要什么，必然要付出代价。我失去的那些，帮我寻到我想要的那些；我虽然想要，可我付不起代价，就目送它们走，不会感到遗憾。

摧毁幸福的不是这些选择，而是选择之后自己的感受。

以前，我也想过，我为家庭的付出这么大，凭什么？凭什么老赵你可以说走就走，你可以投入工作比我多，你可以追求自我实现的精力比我多？你可以，我就不可以。因为我是女性，我是母亲，我要哺乳，我首先要履行母职，凭什么？

然后心生怨气，气得脑仁儿痛，还发狠说，下辈子绝对不做女人！因为在父权制的社会里，做一个女人，左右都不是人。当好了妈妈，当不好自己；当好了自己，又亏欠了孩子；家庭和孩子都顾及到，对得起了，深夜那个疲惫的自己，默默饮泪中，除了自己心里疼一下，就是有人想听，也都说不清道不明的。

所以我一直觉得，如果一个女人在漫长的婚姻中一直觉得非常完美，不留一点遗憾，没有一点怨尤，太不真实。在我眼里，婚姻是有原罪的，根本就是反人性，是为了文明进步，后代健康，我们不得不做出人性上的让步而已。我们为了全人类的目标接纳了这些让步，并不意味着我们会觉得它有多好，把它作为信仰、追求、梦想，或者什么别的。

我的梦想有很多，婚姻绝不是其中之一，相反，是这些梦想让我对现实的生活产生更多接纳。有时候特别想放弃现在，摔罐子谁不会啊，很容易啊。然后想想自己为自己设立的目标，便才可以忍辱负重，坚韧不拔。

其实，像我们这种二百五中妇，很愿意为自己幻想出一个什么使命，也很容易就对现在的自己实施一些催眠，把快乐放大，也把困难放大。这些都是生活的技巧，所谓内心戏，自己觉得充盈好玩，日子就能过得有滋味了。

一早上我的内心经过百转千折，结果也只能是从心灰意冷中拔地而起，要不还想闹哪样？我可以抛弃家庭出走吗？不能。我能离婚吗？不能。我能辞职不当妈吗？不能。答案都这么明确了，还浪费时间纠结个P！

勤恳地照顾孩子也好，努力地阅读写稿运动也好，都想着，这些，只和我自己有关呗，关你P事？！关你们P事？！ 

能过好当下，绝不仅仅因为，哟，当下这么有意思啊，有意思的当下不多，好多当下，就是会让人窒息和绝望。只是因为我们的内心，对自己还有无穷无尽的期待。

想想这个，当下的窒息和绝望，才变得那么有意义有意思，一路走过去，才不至于沉沦，才能在心灰时有那么一点愤发。把自己从无意义的当下拖出来，哪怕痛快地骂一句“滚”，当下的那些不好，就真的可以滚得远一点的吧。

滚！