若把人生由生到死比作一次大的献礼,那么其中的每一次的离别与重逢都作为细小的铺垫,把最后的谢幕演出推向高潮。生命中那些细小而温馨的际遇便成为永恒的美好,无论那是一秒,还是数年。 我总是不惜于把时间浪费在回忆上,那些回忆并没有机会连成一个完整的故事,它们仅仅是一些薄如蝉翼的碎片,装点着我明媚的往昔。
我闭上眼睛,那个男孩拖着个行李箱的画面,便浮现在我脑海。他怯怯的跟在父母的后面,被人来人往搞得晕头转向。他时时刻刻提醒自己一定要保持自信、微笑,可是在每一次与人的目光相遇,那份怯懦和惶恐始终浮现在他脸上。 然后他就失去了所有可以依赖的力量,他在无止尽的黑夜中感到撕心裂肺。 这就是他大学的开始,在这个最需要勇气的季节,彻底沦陷。 然后他就坐在了一个个陌生面孔的对面,小心拿捏着语气,甚至是有些讨好的来回答每一个问题。他几乎是以一种朝圣的心态走进走出一间间教室,满怀期待得到一个满意的答案。 在习惯了形形色色的人之后,他终于习惯了一种新的生活方式,于是他开始有了新的企图,新的态度。他开始用一种新的方式去交际,去生活。他开始把中学时代丢掉的一个一个捡起来,试着去了解更多,试着去做那些不敢做的。 时间就慢慢的转啊转,从记忆深处碾压过去,从梦境之中延展开来,从大雪纷飞的季节来到另一个春暖花开。忽然觉得这个四年或许不太漫长,就像是整齐叠加起来的一堆树叶,不经意间风一吹,便散落了一地。 我走过各种各样的街道,去主动接受各种各样的人,我从他们身上找我的影子,我从他们眼中探寻不一样的喜怒哀乐,学着去区别真挚和伪善,学着对各种得失心如止水,对各种欺骗和虚伪冷默处之,而不是感到沉沉的绝望。我慢慢的去寻找那些甘于微笑给自己打伞的人,然后和他们紧紧拥抱在一起。 我时常在想,一个人是怎样变得成熟的,他对于人世间的一切从恐惧到反抗再到顺从到底是一个怎样的过程。当他完成了一天辛苦的工作,躺在床上闭上眼睛,是否会对这一生的碌碌无为感到深深的绝望,亦或是,无休止的自我麻痹,直到生命中的繁华渐至消尽,直到蓦然回首,灯火已不再阑珊。从故乡到远方,从泥土中冒出头来,我看到了未曾见过的风景,从各种伤害和慰藉中得到成长。从踏进大学校门的那一刻,我就深刻的感受到,此生以后的路途上离别和相遇的速度将会大大加快,甚至得不到片刻的温柔。往日的时光变得更加珍贵,记忆里的那些人越发清晰动人,直到多年以后道声好久不见。一如从前。 我会在感到绝望的时候一个人来到海边,看海水翻滚冲刷,把人们或深或浅的脚印带进深处,带向黑夜,带到更深一层的混沌之中。我从不觉得大海会让人心胸开阔了然,我只是觉得这里就是世界的尽头,除了妥协没有更好的结果。之后会发现妥协也不是一件很坏的事情,它会强迫着你去认识某个事情的另一面,教你平静下来,理性的去得出一个至少不会后悔的答案。 其实整个人生也就从这四年开始,上帝让你在打开天窗豁然开朗之后再次陷入无止境的寻找和迷茫。你只有一个人,去挑战整个世界。无论是在这个校园还是在以后的生活中,最重要的就是要做好自己,给自己最大的信任和鼓励,去迎接更大的困难。我想这也是我一直所坚持的,尤其是来到大学,我越发感觉到这份自我信任是多么的难能可贵,因为在前进的道路上会不停地去质疑自己否定自己,哪怕只是一点的松懈世界观就会完全的崩塌,再也找不回当初的勇气。 我想我愿意一直像现在一样努力下去,哪怕我不知道自己在未来到底会成为什么模样,在四年之后,当我带着所有关于玛珈山下的所有回忆离开的时候,我所有的坚持都会开花结果成为一种巨大的力量,驱使着我走向下一段旅程。
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