我们用孤独感保护了自己不可承受的、脆弱的自己。
老刀最近很孤独。
他是卖点子的小老板，专门给人搞策划，几个月前觉得自己有些“郁闷”，工作总心不在焉。
这对他来说可不是小事，不专心，意味着他的点子没有生命，就没人愿意买单。
之前老刀可不这样，工作起来一头扎进去，精心打磨，每完成一次产品策划，总观摩再三，自恋的品味着自己的成果，客户当然也满意。
就这样，在这个不大的小城，他的名气却不小。
如今，不但工作专心不起来，就连女儿也不愿和他玩了，往常一下班他总和女儿各种疯闹玩耍，逗得小闺女咯咯直笑。
如今没了动力，女儿扑到他怀里自己却像个木头人。
老刀渐渐迷上了一个人喝酒、一个人听歌、一个人数星星，只有那时候才觉得心里踏实点。
起因是一个叫念念的女孩走进了他的生活。
念念是那种单纯的透明的女孩，仅仅是看着她，老刀都觉得世界是美好的。
当然，也仅仅限于看着，说是走进他的生活，其实对方并不知道，这个沧桑的男人正在经历内心痛苦的暗恋。
念念是老刀的客户，找他是为了策划不久之后的一场草坪婚礼，念念是新郎的表妹。
就这样，念念纯洁的眼睛刺穿了老刀所有点子，于是，老刀“孤独”了。
之所以孤独，是因为老刀有个贤惠的妻子和乖巧可人的女儿，老刀觉得，他的这种想法是一种罪恶的开端。
就这样，念念还是隔几天来老刀这里一次，来的时候伴着清脆的笑声，去的时候带走了老刀飘荡的魂。
所有点子都不在闪光，女儿的笑脸也不那么可人了，天上的星星一颗颗变得越来越模糊，老刀病倒了。
我知道老刀的病是一种孤独，这种孤独感源自于一个需求未被满足。
那就是和念念相爱。
之所以未被满足是因为还没有表达就已经被扼杀了，因为道德感的不允许。
其实，很多时候孤独是一种泛指，它可以演变为悲伤、抑郁、焦虑甚至恐惧。
至于什么表现形式并不重要，重要的是一种想得而不可得的体验。
许多年前，我也曾陷入这样的体验。
那时我在某个医院实习，有半年时间很孤独，但我并不知道为什么，因为看起来都还蛮不错：
喜欢的同学、舍友
畅谈通宵的知己
悠闲的生活
足够的看书时光
怡人的周边环境
我开始烦躁不安，一个人围着古城转来转去，一个人拿着本子和笔，冒着小雨登上1千多米的高峰，用了整整几天的时间，去临摹古人留下的印记。
像老刀一样，一个人喝酒，记得那时候5块钱一瓶的老白干，一口气灌进大半瓶，醉倒在不知名的石桥下。
后来医院老师终于让我“上台”了，我一下好像不再孤独，整个人像大病初愈的运动员，精神倍增。
上台的意思就是上手术台，对于实习生来说很重要。
我曾以为我的孤独是因为没上手术台，对此我还好好取笑了自己一番，取笑的方式，就是重新回到喝醉酒的古桥下拍照留念。
然而，几个月后我再次陷入了孤独，甚至比原来更厉害。
直到三年后我才明白，那时候的孤独是因为毕业在即却没有安身之所。
心无所依而又无能无力，直到3年后稳定下来我才停止了孤独感。
我的孤独和老刀很像：一个主要需求未被满足。
当一个人的主要需求满足不了，其他需求再满足也于事无补。
就像我上再多的手术台，想起自己浮萍般的命运，依然会悲伤不已，就像老刀的点子卖的再好，终究无法得到念念的爱恋。
主要需求未被满足的程度有多大，孤独感就有多深。
当然，暂时的满足也会缓解孤独感，就像我上手术台的次数、就像老刀见念念的次数。
要知道，孤独是阶段性的，孤独的原因也是会变化的。
就像现在的我不再为“心无所依”而苦恼，探索人的心灵这项工作对我而言就是终生的依靠。
而我这一生简直太短暂了，或许现在我的孤独感正是来自于此：
生命太短暂，我终将死去，我无法一直享受美好的事物，更无法继续我喜欢的心理学。
当然我的孤独感也是人类终极的孤独感，还好，整个人类和我一起面对。
而大部的孤独感还是和现实需要有关，就像曾经的我为工作没着落而孤独、老刀为无法表达喜欢女孩而孤独。
或许你稍加思索当下的孤独感，就会听到内心需求的呐喊声：
我受够了整天的繁琐和忙碌，想一个人出去走走
看到孩子不求上进又叛逆，真想什么都不去管他
老公总是出差，要嘛就在外面喝酒应酬，我想让他分担家庭责任
每次领导安排我这些我都窝着火，真想换一份工作
是的，很容易就知道最近你为何孤独，这些孤独表现为愤怒和焦虑，愤怒和焦虑是因为需求暂时无法满足：
你不可能撇下老婆孩子独自出去
也不可能把孩子当路人甲
也没办法捆住老公不让他应酬
更没法把文件摔在领导脸上，敲个响指，来个完美转身
......
以上仅仅想一想焦虑都会缓解，假如有一天你中了500万彩票，把文件摔在领导脸上还是有可能的，但，你并没有。
这时候，整理一下你的需要，除了愤怒和焦虑之外。
还有一个最关键的，那就是：无奈。
这些需要好像都可以满足，但满足会付出很大代价，代价给你造成的伤害超过了孤独的伤害，你只能选择孤独。
所以，孤独是对无奈的妥协。
就像老刀，爱上念念是他当下需要，但爱一个人与和这个人在一起是不同的。
理论上爱一个人就要和他在一起，但在一起的代价就是失去家庭，对于老刀来说，代价未免有点大。
无奈之余，只能孤独。
从这个意义而言，孤独其实是对人的保护。
要不然呢，你真的离家出走、断绝母子关系、离婚、辞职？
这些看似自由的满足都会付出沉重的代价，每一种都是种丧失体验，对内心都算是一次创伤。
当你处在一个选择的路口，一种无奈的体验之中，那么孤独就是对这样两种选择妥协的结果。
老刀用孤独保护了自己免受良心的谴责，我用孤独保护了自己对未知的恐惧。
你、你们，用孤独感保护了自己不可承受的、脆弱的自己。
那么，这样真的好吗，也就是说，你就这样孤独着吗？
如何寻求改变呢？
一个人为了避免一种痛苦，从而陷入另一种痛苦，结果并没好很多，
改变的前提是需要你去思索“需求”的意义。
老刀并不是爱上了一个不可能在一起的女孩，而是他为何会爱上她？
“单纯”对老刀意味着什么？
婚姻为何如此乏味？
持续了多久？
老刀的婚姻究竟怎么了？
老刀是否还有内心更深的执念？
同样的，
曾经的我仅仅是为工作没有着落发愁吗？
我内心深层未被满足的是否还有价值感的缺失？
我真的喜欢做手术当医生吗？
如果不是那真正想要的是什么？
你呢？
仅仅是孩子叛逆吗？
老公不回家？
领导太苛刻？
还有什么？
仅仅是进入如此的思索，就会发现，事情并没有我们想的那么简单，需求或许更深，而我们看到的仅仅是冰山一角。
是的，这就是我告诉你的一个办法：深入思索真实需求。
思索的过程中，会发现有一种需要是反复出现的、持续多年的，也是不断变化表现形式的。
这种需要我称其为：“原始需要模型”。
经过分析老刀的原始需要模型为：对得不到的亲密的向往。
这个原始模型往往来自早年养育模式，童年的老刀被寄养在姥姥家，母亲大概几个月看他一次，每次离开老刀都哭的撕心裂肺。
在他心中：
姥姥的家也是家，但还有种亲密是得不到的，那就是妈妈。
如此看来，念念也只不过是老刀内心原始模型的变形。
他需要有这种思念、亲密、爱恋、怀念，而又无法真实拥有的体验。
对老刀而言，过段时间这种孤独感就会重新体验一次，就像妈妈走之后和下次来之间的感受。
你或许也是如此，值得注意的是，这种需要被觉察以后往往很简单，有时仅仅是一个未得到的拥抱而已：
1.如果有个忽略你的母亲，你的需要就是引起他的关注；
2.有个溺爱的母亲，你的需要就是要独立；
3.有个挑剔苛刻的母亲，你的需要就是犯错和叛逆。
这才是深层需要、真实需要，这些需要往往是潜意识的，表现出来的却和需要不一致甚至相反。
上面例子中：
1.为了得到忽略母亲的关注，却会更加疏远、不喜欢被人关注；
2.为了独立却在很多时候处处依赖他人，没有主见；
3.你的需要是叛逆和犯错，但却表现的更加强迫性完美，甚至对他人也很苛刻。
因此，真实需要往往和表现形式存在冲突。
之所以如此是“还原熟悉的场景”才有可能“修改和补偿”，只有先依赖才可以去独立，只有先在熟悉的环境中才有可能突破。
这样去思索当下的孤独感和需要的关系，才可以有改变的可能性。
重要的不是需要未被满足，或许“未被满足”本身才是你真的需要。这样你就有机会进行尝试、突破，扭转。
如此说来，孤独更像一面镜子，通过它照见了你表面需求，更照见了你原始需求。
让你在孤独中成长，遇见镜子背后那个未知的自己。
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