我决定以后不再爱你了。可能是因为最近有点疲惫，有点无聊，也可能是因为天气由秋转冬，寒雨连绵。
我把屋子里你的东西都仔细整理了。其实也没用几天，因为本来就清清楚楚记得都有什么，都在哪里。不过我还是没想到会有这么多，因为你在这个房子里总共也没有待过多长时间。
你的衣服我都拿去洗衣店洗了，因为怕弄错了到底是要干洗还是水洗还是加各种莫名其妙的洗涤剂什么的。门口的洗衣店刚刚清洗过机器，所以你不必担心会和别人的衣服混在一起。分了四次洗的，好在是周末，我可以坐在柜台前耐心地等待，盯着衣服在洗衣筒里不停地转动。可能今年加班太频繁了，盯了一会儿眼睛就有点晕了，突然有点未老先衰的愧疚。想想大学坐过山车下来，你脚软得站不住，我还可以背着你一直走到冰激淋摊前。
那件粉泡泡白底的衬衫上有一大片污渍，实在是处理不掉。就是当初我们第一次去海边你穿的那件，可能是浸泡了海水后没有及时清洗导致的吧。当然追根到底还是我把你猝不及防拽入海里的错误。
衣服都熨过了，虽然不是我动的手。但我也厚着脸皮宣称：终于给你熨过衣服了。这件事情上，我们也许算扯平了。我去买了一大堆专门装衣服的袋子，然后将你的衣服叠好放在了里面。这些袋子还是真空密封的，这下就算路上遭了水也不怕了。不过你打开的时候可能会有洗涤剂的味道，叠你衣服的时候我闻了很久，上面你的气味已经完全被取代了。
鞋子也是这家店给清洁的，一并给你寄过去。虽然最贵的一双也就一千多块，可能跟现在的你实在不般配。不过毕竟是曾经一起用心挑的，还耗费了你千里迢迢来看我的宝贵时间，就算要扔也由你亲手扔掉好了。
你用过的牙刷、牙膏、沐浴液、毛巾什么的我就都擅自扔掉了。因为你不喜欢灰尘，所以每次你来看我我都买新的。后来我索性一次买了很多牙刷，这次连没开封的也一并扔掉了。我想妈妈知道了恐怕要追着我打了，她从小就教育我不要扔掉还能用的东西。
床头的一对大熊我犹豫了很久不知道该怎么处理。就是那次你来看我我却加班没去接你，第二天请假陪你去游乐场玩射击游戏赢的那对。当时让你抱一只回去，你说怕它们孤单就都留给了我。每一只你都抱过，每一只我都抱过。是你一只，我一只吗？可是它们又没犯任何错误，为什么要分开呢？是我都留下吗？我既然决定忘记你了，为什么要留着它们呢？是扔掉它们吗？这是个什么意思，每一对情侣都将走向毁灭？反正我想来想去，没什么好的办法，只好寄给你了。希望你把它们带到我们并肩散步过的海滩，让它们顺着海流漂走吧，希望它们会漂到一个没有烦恼的小岛。
你的化妆品我也扔掉了。扔的时候碰到对门的小妹妹，她说这是法国进口的，很贵。我说已经用完了。她盯着新亮的瓶盖似乎不怎么信。于是我多走了一段路，扔到了远处。我也不知道你什么时候开始改用法国的化妆品了。我脑海中的你还停留在因为爱看韩剧喜欢用韩国化妆品的阶段。
你的香水和口红我也扔了。香水忘记是什么时候的了，它的香味和我们最近几次见面时你身上的味道似乎很不一样。口红有点樱桃的清甜，但我也不记得是你什么时候喜欢用的了。最近几次见面都不欢而散，也没有亲吻你的双唇。
我差点忘了扔掉抽屉里的感冒药。你每次来都感冒嗓子疼，不知道是旅途劳顿还是你实在不习惯北方的干燥空气。我照样全都扔掉了，结果扔完了晚上我就有点咳嗽了。
房间里还有一束枯萎的玫瑰和一盒打开的巧克力。我也扔掉了。我都不知道为什么这两个东西留到了现在。这是今年情人节我请假去看你时买的。我到你的公司，可是他们说你不在。我打给姗姗，她支支吾吾了一会儿终于还是说了你正忙着在相亲。我挂了电话，直接买高铁票回来了。路上有点饿打开巧克力吃了一颗，有点甜，也有点苦涩，黏黏的很舒服，但又好像混了沙砾一样的杂质。回来我就撂下了，撂在角落里再也碰过。我一度忘记了它们的存在，直到今天，才终于可以把它们彻底扔掉。
至于我们的照片，我都按日期整理好了，纸质的照片也都扫描了电子版，一起打包发到了你的邮箱里。我不知道为什么要这么做。看着附件“正在上传”的字样，我也觉得自己有些幼稚、可笑、自以为是。但我就是忍不住想这么做。忍不住，就像十九岁那年初夏忍不住天天守在你惯走的小路制造偶遇一样。这些照片是我们曾经在一起的证据，也是我们七年多最美好青春的痕迹，虽然去年一整年的照片也没几张。至于你想删除还是保存就随意了。或者，如果你想把我PS掉也可以，不过不要找小胖。小胖是个大嘴巴，又认识我爸妈，他们还不知道我已经决心要离开你了。如果他们知道的话，估计给我找相亲对象的劲头不会比你爸妈小。他们眼里的我还是那个一路考第一，上名牌大学、进500强企业，在首都出人头地的天之骄子，而不是每天挤着地铁上下班、每次望着楼盘默然叹息的底层青年。
最后就只剩下那个心形的大玻璃罐了。不知道你的那一个你是否还留着。当初买的时候，我们约定好了每天把想说的话写下来放在里面，见面后再相互交换。我的那个总是空空的，每次见面你总是怪我。这半年多来，我却将它填满了，可是我们再也没有交换的机会了。我从攒下的首付基金里，拿出来点钱，准备去巴厘岛一次。这是我们畅想订婚时准备去的地方，我会把这颗心埋在那里，反正现在你也不想要它了，就让它慢慢沉没在海沙和潮水里吧。
这座城市今年格外阴霾，我想看看久违的蓝天和阳光。曾经弥漫在身边的、触手可及的美好，原来有时也会如此遥远难寻。已经不记得当初为什么执意要留在这个城市，或许是什么已经消散的野心和情怀吧。我有时会想，如果没有留在这里，而是和你在同一个城市，我们的结果会不会不一样。
我不确定此行之后，我还会不会回到这个房间。它现在显得如此空，如此寥落。
忘记了你，我不知道以后将如何面熙攘的车流和人流、林立的高楼、璀璨的灯火。它们太热闹了，只会让我觉得更落寞。或许我会离开这里，去一个有着暖风和绿的城市。可是在这茫茫的大地，失去了方向，我又该走去哪里？
祝愿你未来快乐。
也祝愿我自己。
未来总是正在到来。
作者：冰峰，北漂的小镇青年一枚，毕业于北京大学中文系。个人公众号：嚼水泥工坊（ID：jiaoshuini）
联系客服
