一个朋友最近很犯难。
她10岁的儿子想要报某个兴趣班。
蛮好的事，可偏偏那个兴趣班相对于朋友家的收入水平而言，非常贵。贵到一旦同意孩子上了那个兴趣班，就意味着他们一家接下来很长时间，只能靠吃土度日了。
她问我：
要不要满足孩子？难得他这么上进。
看着她一脸慈母温暖的表情，我忍不住叹息。
如今，父母们对孩子的教育特别上心，甚至到了不惜砸锅卖铁的地步。
我能理解，但我觉得，我们必须要把握一个原则：即我们和孩子，两代人的消费水平要一致。
意思是，如果你很有钱，你自己的日常消费也是偏于奢侈的，结果偏偏让孩子在物质上很匮乏，穿破旧的衣服，不能买这个也不能买那个，把孩子限制得非常惨，那么这样我们是不建议的。
同样，如果你自己平日里过得非常拮据，却在孩子身上一掷千金，甚至不惜呕心沥血，压上自己的整个身家，我们同样不建议。
前者的做法，只会凭白让孩子产生“我不配”的自卑心理，以及对父母的怨恨。当我们把亲子关系搞糟了，如何还指望在其他重要的事情上，对孩子产生真正的影响力呢？
后者的做法，后果可能就更加可怕了。
这里，我想讲一个前不久刚发生的悲剧故事。
天津退休教师孙建军和他的妻子，几乎把所有的精力和财力都用在了唯一的儿子身上。
儿子学习成绩不好，依照他日常的那个考试水准，在国内高考绝对没戏。孙建军夫妇就省吃俭用，咬牙把儿子送到国外读书去了。
一天天捱着，总算把儿子供到毕业。这时，儿子向老两口宣布：他要和另外一个出国留学的中国女孩恋爱、成家，并且在美国定居。
2012年春节，儿子携老婆、孩子回天津过春节，一大家子忍不住相互倾吐各自的苦楚。老两口苦在无法守着儿孙的孤独，小夫妇则苦在美国混日子很艰难，陷于东拆西补、勉强度日的窘境。
最后，儿媳开口道：
爸妈，天津雾霾很重，医疗条件比美国差，二老在这边我们也不放心……不如跟我们去美国养老吧。
儿媳的意思是，建议老夫妇卖掉天津的房子去美国。
在孙建军夫妇眼中，这是非常诱惑的邀请。一家团聚，守着儿孙，卖房的钱，还能顺便解决儿子在美国的困境……
老两口最后果真卖掉了天津的房子去了美国。
然而，他们替儿子考虑了一切，唯独忘记为自己考虑。
很快，孙建军夫妇在美国的日子变得很煎熬。语言不通，各种住不惯。到后来，连出趟门都变得艰难。
儿子忙于工作无暇顾及父母。儿媳脾气并不好，两代人矛盾不断升级。
直到有一天，在一次严重的争执过后，孙建军愤怒地拿起刀子砍向了儿媳妇，最后孙建军本人也在狱中自杀……
“久负大恩反成仇”，这句话可以作为孙建军一家悲剧的注脚。
当父母把自己的精力和财力过度注入孩子的成长，甚至于完全“牺牲”自己的时候，就会有一种倾向和期待：要求孩子予以回报，否则就对不起自己的付出。
孙建军夫妇把所有的资产和晚年的光景，悉数奉献给了儿子。
儿子是自己的，儿媳却不是。
他们付出全部，没得到应有的尊重和照料作为“回报”，反而成为了儿子一家的“保姆”被使来唤去，被嫌弃……怨恨就是这样一点点生根并壮大的。
在我们现实生活中，把家庭支出大量放在孩子教育上的情况比比皆是。
有些父母，甚至会把自己的养老金都投入进去。
对于这种家庭，我只想问：
你老了以后该怎么办呢？是否默认，你的孩子长大了，反过来也肩负你们的养老？挣的钱给你们花？
如果不是，如果你说，你的确只是为了孩子以后过得更好，那么你确定，你的过度付出孩子能够承受得住吗？
看到父母把自己过得那么艰难，你的孩子真的能够心安理得地向更远、更开阔的地方飞吗？
孩子还小，他们只能被动接受一切。这是需要父母自己想清楚的功课。
对于这些父母而言，亟需学会的一个育儿真相是：千万克制你过度为孩子付出的冲动。
当你为孩子付出所有，对孩子而言，只有两个结果：
第一种，孩子还算懂事，乖巧地接受父母的全部安排，但同时，这个孩子的未来，也自动背负了对父母的重大责任。
这个责任不是一般的重。因为付出所有的父母，要么期待着来自孩子的体贴，要么期待着孩子完成他们的意志，实现他们未曾实现的心愿。
这个孩子最好乖乖地听从父母安排。但凡有任何有意、无意的言行不合父母心意，就有可能导致两代人的矛盾。于是，原本自然而然的亲情，会变成畸形的捆绑。
第二种结果，是孩子被惯坏了，心安理得地接受父母的所有馈赠，胃口也日渐变大。
如果有一天，做父母的无法再满足自己，不得不拒绝他们的时候，他们便开始怨恨。
所谓“慈母多败儿”的家庭，往往就有一个无限度满足孩子的父母，和索取无度的孩子。
为何付出所有，却养不来感恩的孩子？问题的根源从来不在孩子，而在于父母本不该无限度付出和牺牲。
所以，当我的朋友问我：儿子这笔昂贵的教育开支，我要不要买单？
我忍不住劝她：慎重。先确认，你的孩子是否只是心血来潮，以及你自己能否承受这笔开支带来的后果。
一位学心理学的朋友曾这样说过：
我们家庭的开支，可以有三分之一花在孩子身上，有三分之一花在日常家庭消费上，还有三分之一留作养老。总之，在为孩子考虑的同时，千万别忘了自己。
除了在精力与财力上需要克制自己的付出外，我们日常教养中，也需要早一些邀请孩子参与到我们的真实生活中，来支持和帮助我们。
记得我有阵子学习、工作都很忙，无暇管儿子。
某一天，一好友惊呼：
你儿子怎么站在学校门口啃馍馍？我看着都心酸！
那段时间，我忙碌到连顿早餐都没法给他做。于是他自己去上学，自己买了包子、馒头在校门口吃完再进教室。
不仅如此，他在家里还负责每天洗碗、扫地、倒垃圾，等等。
孩子委屈吗？会的。他也对我表达过不满。但是，那个时候的我，也一样时不时感到委屈，还有疲惫。
某一天，我借着跟儿子单独相处的机会，清晰且真诚地告诉他，我们家的现状，面临的问题，以及需要他帮忙的事。
我在儿子面前，表达了我的脆弱，也表达了我的需要。
那之后，儿子明显长大了。
他不仅努力地去管好自己的事，做完作业后，时不时还会看看我，问我要不要帮助。
会心疼孩子吗？也会的。可是，这就是我们生活的现实啊。
关键不在于我们是否让孩子吃了苦头，关键在于，当一个家庭遇到危机、挑战的时候，我们能不能一起去面对这个危机和挑战。
毕竟，我们是一家人。
很多父母平日里从不向孩子提要求，不告诉他们如何帮助我们，完全地给孩子搭建一个被过滤的、类似真空的生活环境。但同时，又暗地里期待孩子能够懂事。
于是当父母需要帮助，孩子却表现得不够体贴时，父母就受不了了，开始跳脚说，这孩子白养了，怎么这么不懂事啊！
这样指责孩子，当然是不太公平的。
总之，爱孩子总是好的，但也希望你别忘了爱自己。
别怕拒绝孩子。别怕让孩子失望。
去做一个真实的父母，表达你的脆弱和需要，这也是在帮孩子去适应这个世界。
切记，切记：不要让孩子，欠你太多。
那么多血的教训，真的真的已经够了。
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