01
人间真情多,但常常只发生于青少年时期。真情没有变,人也没有错,只是因为来晚了、来迟了,饭点都过了。
我们每个人的认知系统,和内心丰盈程度、完善程度都是有过程的。人之初、如白纸,所以爱上什么都不为过。后来等心智成熟,理清了重要的,算清了需要的,这时候再放弃什么也都不为错。
非黑即白的世界观,只适合小孩子,世界万物的本质没有标准答案,所以不是除了黑就是白,除了对就是错,除了好就是坏。
在黑白的中间还有灰,这个灰,才是常态。于是我们只能说,凡事都有两面性。
3岁的时候吃个汉堡,觉得那是世界上最好吃的食物;18岁时爱上一个姑娘,觉得她是世界上最美丽的女孩。换句话说,汉堡可以幸福一个3岁孩子的童年,姑娘可以惊艳一个18岁男孩的青春,但如果拿40岁的认知重新经历,都会变得平平无奇。
一句话,这些年通过经历而丰富的认知,并不是开玩笑的。
所以除了一个“纯粹性”的因素,还有就是你当时的世界,只好像一张A4纸大小。后来见得多了,听得多了,就连爱情也都变成了一件小事。
因为什么?
以你这个时候,或者把你这个年龄的世界内容,随便拎出来一样,比如孩子的学费、父母的身体、职场的压力、未来的迷茫、生活的开支等等,都要比爱情极具分量。你没有资格再去追求爱情,更没有那个闲心去追求爱情。
爱情终究不是生命的全部,也终究不能填补生活的所有需要。
当然了,还有一种“除非”。我举一个简单的例子,你既有钱,又有闲,偶尔还能搞点小艺术、小情调,就非常有可能碰撞出来爱情的火花。或者你对爱情的需求,会在这种环境下被无限放大。
所以啊,你的生活中没有大事,或者你搞得定那些大事,这时候的爱情,仿佛就变成了唯一的缺憾。
你看,在这种情况下,爱情就会经由人的主观意识而被放大。
于是你会觉得自己需要爱情,渴望爱情,但如果爱情如愿发生,你一定会发现,自己并不能一无所有地去爱对方。比如放弃你的钱,放弃你的闲,这也是下面想讲到的,纯粹性的丧失。
02
人永远都是环境的产物,所以成熟的过程,也注定是一个逐渐失去单纯、天真的过程。对于任何一个经历过的生活的中年人来说,动心之前,都习惯了先动脑。
简单的意思,就是我没有办法一无所有地爱你。
更直接了当的说,我会把我个人的利益、保障放在爱情的前面。在我个人利益有保障的前提下,才会去爱你。这样的爱情,除了丧失了一种纯粹性,也还暴露了一种索取心,以自己有限的付出,去换取需要的回报。
比如,我享受你带给你的激情;我感动你跟我之间的共鸣;我需要你在生活上陪伴我、照顾我。
所以这个年纪的爱情,更好像是一种价值交易。
当然了,人无论到什么年龄,都会有情感上的需要和渴望,但是当爱情发生的时候,纯粹性能有几分,就不一定了。可以肯定的是,随着年龄的增长,跟生活的牵绊越来越多,对爱情的纯粹性,只会减少不会增多。
这就好比什么?
你18岁的时候找对象,哪怕一无所有,她也愿意陪你共同奋斗,因为你们还有大把的未来,包括她对你们的未来也有幻想。但你到45岁的时候找对象,依旧一无所有,再想让她陪你起早贪黑、共同奋斗、白手起家,脑子里都有骂人的画面了。
这不是很简单的道理吗?尽管她爱你,欣赏你,也需要你,但自己的根本利益和基础保障,不能不考虑。
不信的话,你让她一无所有的爱你试试。
03
什么是中年人的爱情?列举生活中最常见的三种。内心寂寞、空虚,渴望一簇绚丽的花火,也就是激情碰撞出来的火花;生活压力大,对未来迷茫,又没有人能够理解自己,继而寻求一个能说体己话的人;能力有限,找帮手,也就是生活上的需要。
这三种爱情,背后意味着什么呢?以个人的需要为首。
其实恋爱也好,夫妻也罢,这些关系的本质都是博弈关系。没有谁能有十足的把握,付出一定可以有回报,坚持一定有白头。
即便如此,年轻的时候,我依然敢去赌,大不了一无所有,之后从头来过。换个角度,年轻的时候,我本来也没有什么,无非就是时间成本、感情成本,即使有经济成本,也不多。毕竟人在年轻的时候,你通过自己创造出来的经济,也不多。
但是到中年呢?
恐怕都有了一个“赌不起”的心理。就拿你的工作、生活、经济来说,当下的稳定,很成熟的系统,都是你打拼了大半辈子经营来的,获得来的。
有10块钱的时候,敢花敢赌,大不了最后就是这10块钱打水漂,再加上自己还年轻,能赚回来的不止一个10块。等你到40岁的时候,能力接近上限,机遇接近上限,当下所有的大概率就是你以后所有的。
所以,你敢拿自己的所有去爱一个人,去赌一份感情吗?看到这里,还是想多提一嘴,大家不要觉得现实,也不要觉得遗憾,人世间的事情都是这样,什么都有一个点,来晚了就是来晚了,谁都没有做错什么,只是来晚了。
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