凡是想天长地久的都难长久
题记」原本我非常介意不确认关系的暧昧，觉得不以成为男女朋友关系为前提的暧昧都是耍流氓。但最近在我身边发生一些事，让我不得不重新认识“暧昧”到底是怎样。
暧昧是男女之间含糊不清的关系，友情以上，恋人未满。
男女间彼此心仪，不经意的一个眼神，带着勾引的暗示性的言语，彼此试探彼此猜忌，这一切都预演着即将爆发的激情。
一段感情最美的时候不是确定关系以后，而是那之前的一段，暧昧时光。
你想进入一段关系，起初需要暧昧的铺垫，或者你不想进入一段关系，也可能暧昧。
暧昧是个过程。某段关系最后的定位不能来绑架和定义暧昧，毫无意义才是暧昧最重要的特质。
通常的蓝（红）颜知己、非血缘关系的兄妹之称、吃喝玩乐搭档、兼职家人那些忽冷忽热，忽远忽近，恰巧保持距离的亲近关系，可能都是暧昧。
Interesting，Funny and romantic。
暧昧像极了爱情。
在那些失落的日子，有人愿意倾听，有人帮你出谋划策，可以嚎啕大哭，可以不那么坚强；在喜悦的日子里，有人同享快乐，有人配合你的娇嗲，可以尽情的撒娇，让自己看起来那么珍贵。
暧昧可以进入关系，这是常规暧昧；也可以不用像爱情那样为一段关系做出什么，那是不确认关系的暧昧，也就是为了暧昧而暧昧。
这类暧昧一般发生在单身者与有伴侣者，有伴侣者之间，他们一开始就知道没有结果，依然开始。
关系外的调情有三大特质：不承认，不拒绝，不负责。
在他的攻势下渐入佳境，越来越动心，心思被他牵着，柔柔的，痒痒的，忍不住想从他那里得到肯定，想听他说爱，要娶你。可是他总是回避，转移话题。
退回来以为他只是单纯的对你好，想撤退，不舍得又不甘心，于是回来和他继续，他张开手臂欢迎你，奖励你。
时间久了，在他这里得到了不少快乐，也付出了精力，内心期待着某一天这份关系能有个身份，可他依然逃避。他依然对你好，只是从来都不愿意给你一个承诺。
你喜欢我，那是你的事，我没有拒绝也没有接受。你要结束，我不拦你；你愿意继续，风里雨里，等你撩我。
暧昧的距离恰巧的回避了关系外男女关系的界定。即是如此，就没有出轨可言，不存在道德风险。要是有什么不甘心，不过是没有掌握主动权或求而不得罢了。
既然如此，我们到底要不要暧昧？
建议大家尽量不要暧昧，因为精力的有限，可能你把精力花在暧昧一个甚至好几个暧昧的人身上，就没有视线去发现真正值得去共度一生的人。
但如果想长久的从暧昧中获得快乐，如果没有暧昧就活不下去的话，那你就去暧昧。不过，一定要培养自己的主场意识。
举个例子：如果你认识一群男人（≥3个），和他们保持联系，你根本关注不到每个人的情绪和想法。谁更在乎你或者更适合你，你可能不会及时发现并因此流失这个人。
你只有一个人，你的精力都在他身上。他对你的态度，非常影响你的感受。如果舔你还好，如果他比你冷漠，你可能就坐不住了。
和一群男人保持联系的时候，你的需求会分配到每个人，单个需求度就会降低。如果对方只和你一人暧昧，那么他的需求会相对大，而女人因为分散了精力到其他目标上去了而显得热度不够，男人就要不断追加投入，用更多的时间、精力、金钱等来讨好你以换取互动。
在Result等人提出的亲密关系承诺投入模型中指出，有更多的可供选择的对象的人，越少对一段关系作出承诺。人越是不愿意被一段确定的关系束缚，另一方越是试图抓紧这段关系。
直到投入的沉没成本过大，他捅破那层纸的成本越来越高，最大可能认命继续不要那个确定的关系。想撩就撩，想冷就冷，喜怒皆因女生，他就在掌控里了。
这样的暧昧不过是与意中人玩了一场游戏，时间到了，结束了，收拾一下心情，开始下一场就好。
我的一位朋友就这样，享受并回应着每个人对她的好。偶尔在对方告白的时候表现出不自信，在对方要离开的时候示弱和友好，从来不缺暧昧对象。
你一定会爱上暧昧的，只要你敢，只要你认识到自己内心的需求，没有人与快乐为敌。那些所谓的道德和表意是的让你觉得要去抗拒的东西，并不是你的本心。
如果把暧昧对象想象成一条条鱼，那么你们需要一个鱼塘，这样才能保证有鱼吃。
但是暧昧也是双刃剑。想长久的暧昧，即使后来很多事，不能保持初心，也是埋在心底的温暖。为了暧昧而暧昧，有本事的祸乱天下，没本事的会被伤成筛子，以后再无相濡以沫。
希望你们能健康的风骚。如何取舍，量力而行。
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