大家好,我是圈主华川,育有一儿一女。曾留学欧洲,也是美国正面管教协会认证的家庭讲师。在此与您分享二胎孕、产、育儿知识,以及自家俩宝的亲子教育、英语启蒙经验。
其实有兄弟姐妹的家庭,和谐是暂时的,争斗是必然的,有专家研究,年龄较小的兄弟姐妹平均每小时要争吵7次,只有10%的能够和平解决。
父母在这些争斗里扮演什么角色很重要。一部分父母选择放手,让孩子自己解决矛盾,这的确能锻炼孩子,不过弱的一方总会吃点儿亏;另一部分父母努力扮演“法官”,主持正义,却总有孩子感到不公平,甚至加深矛盾。
有没有其它方法呢?其实在“放手”和“法官”之间,父母还可以充当一种角色:翻译。
场景:周末下午,5岁的大宝和2岁的小宝都在拼积木。
大宝:搭建完一座城堡,正在得意地欣赏。
小宝:把手伸向楼房,推翻了大宝搭好的城堡。
大宝:气愤地推开小宝。
小宝:小宝摔倒,哇哇大哭。
▊华川小议:这种情景在俩宝家十分常见,有时候家长能目睹过程,而有时家长是因为哭声或告状才赶到现场,要作好法官有点难。
妈妈:从厨房出来,首先把哭泣的小宝抱在怀里安慰,同时质问大宝“为什么要打弟弟?”
大宝:是弟弟先推倒了我的积木。
妈妈:批评怀里的小宝:推倒哥哥的积木是不对的,应该跟哥哥道歉。
小宝:哭得更厉害,语无伦次。
妈妈:掉转头接着批评大宝:虽然弟弟不对,但是你打人的错误更严重,应该你首先道歉!
大宝:面对一地散落的积木,妈妈的斥责,以及被妈妈护在怀里的捣蛋鬼弟弟,也委屈的大哭!
▊华川小议:这位妈妈看似在积极解决问题,努力分辨是非对错,结果却非常消极:两个孩子都更加难过,哥哥对弟弟的嫉妒也加深。
场景:周末下午,5岁的大宝和2岁的小宝都在拼积木。
大宝:搭建完一座城堡,正在得意地欣赏。
(华川小议:在一个孩子眼里,他的城堡,他的玩具,就是他生命的全部,孩子会非常珍惜,家长也应该尊重)
小宝:把手伸向楼房,推翻了大宝搭好的积木。
(华川小议:低幼宝宝,常通过“触摸”来认知世界,他的“破坏”并没有主观恶意)
大宝:气愤地推开小宝。
(华川小议:大宝的反应看似粗暴,却也是一种本能。人类大脑负责情绪控制的前额皮质直到青春期以后才能发育完全)
小宝:小宝摔倒,哇哇大哭。
(华川小议:孩子哭泣有几种原因,一是遭到抵触而心理受伤,二是身体受伤)
▊华川小议:孩子只有与年龄相称的不当行为,不会有重大的错误行为。一个成熟的家长,不会轻易把“错误”的帽子扣在孩子头。孩子们之间的问题,大多是因为合作能力有限,同时又“沟通不畅”。
妈妈:走到两个孩子中间,略带惊讶但保持温和:“我听到有哭声,这里发生什么不愉快的事情了吗?”
(华川小议:在一个情绪化的现场,父母一定要首先控制自己的情绪。同时,让孩子描述事实,而不要主观判断)
大宝:妈妈,弟弟把我的城堡推到了!
妈妈:用手拿起一块散落的积木,“哎呀,我猜刚才你拼的城堡一定非常的棒,现在倒了真是可惜,我也好难受”。
(华川小议:父母应拥有同理心,替孩子把难过的原因表达出来,对孩子就是莫大的宽慰)
小宝:哥哥推我了,打我了!
妈妈:仔细查看小宝的身体,确定有没有伤害。然后问:“我知道你摔了,一定很疼,我也不希望再发生这种事。你能解释一下为什么哥哥会推你吗?”
(华川小议:给每个孩子表达的机会)
小宝:我喜欢城堡,我想摸一摸。
妈妈:对大宝说:看来你的城堡真的是特别棒,弟弟看见太激动了,想摸一下,结果用力太大,城堡就倒了
(华川小议:充当小宝的翻译,重新向大宝解释原由)
大宝:可是我的城堡是很辛苦才搭起来的,我要弟弟赔我的城堡。
妈妈:我也认为必须赔你的城堡,待会儿我们一起想办法重新堆一个;可是如果弟弟摔伤了,要疼很长很长的时间,该怎么赔呢?
大宝:默不出声。
(华川小议:大宝心里有想法,可是难以表述,这时候又需要妈妈充当翻译,把大宝肚子里的话说出来。)
妈妈:对小宝说:我知道哥哥刚才不是故意要打人的,可能是太生气了,他堆好一个城堡很辛苦啊,下次你想摸,可以轻一点吗?或者先问哥哥可不可以?
妈妈:对俩宝说:我知道你们两个今天都很生气,生气的时候应该怎么办呢?待会儿咱们讨论一下,可以有很多很多的办法,但是“动手打人”是最差的办法,因为身体受了伤,谁都赔不起?咱们以后不要动手好不好?哥哥不能打弟弟,弟弟也不要打哥哥。
(华川小议:虽然两个孩子难免打架,伤害也未必有多大,但家长需要让孩子从小明白:“打人”是最差的选项)
妈妈:好了,现在一起动手重新堆个城堡怎么样?哥哥当老师,弟弟当小兵吧。
两个孩子一起重新堆起了城堡,也许还是配合得不好,但他们也从妈妈对待自己的方式上,慢慢学会心平气和,理解对方。
无论孩子与孩子之间,或者父母与孩子之间,绝大部分问题其实都是“沟通不良”的问题。
瑞士儿童心理学家皮亚杰早在他的专著《儿童的语言和思维》里指出:儿童的语言和思维与成人的有着质的区别,而不是像以前人们所认为的那样仅仅是在知识存在量的差别。并且,孩子在“听”与“说”两方面并不是同步发展的。
因此,当孩子们之间出现矛盾争斗,家长首先做得不是裁决对错,因为清官都难断家务事。
父母首先要做的是充分“移情”,模拟孩子的思维方式,帮孩子把哭闹、喊叫、以及其他肢体语言,“翻译”成他们真实想表达的意思。
总之,孩子们之间的感情连接,父母是最好的桥梁。
作者:华川,著有《左宝右贝:二胎妈妈育儿经》,发送”书“字,了解详情
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