辩论，经常会觉得他们有一种魔力，能把平凡的观点挖掘得很深。明明是个司空见惯的现象，听他们一说，突然就觉得细思恐极，倒吸一口凉气全身起鸡皮疙瘩。这种统治全场的神秘力量，被称为“大魔王”。
能当大魔王的，都是高手中的高手，因为这需要极强的引领情绪和渲染情境的神采与魅力。但是，立一个大魔王式的论，也就是在思考问题时，提出具有颠覆性创意的论点，其实并没有你想的那么难。魔鬼在细节里，大魔王也在细节里，把问题想得比别人更细，对别人习以为常的细节进行进一步推演，大魔王的感觉就会自然出现。
比如说，有个辩题叫“要不要变成恋人想要的样子”，也就是在爱情里要不要坚持自我的意思。我听到有人是这么立论的：“要为恋人而改变，因为恋人也会相应的为你而改变。你们互相为对方改变，这是多么美好的事情。”
我听了之后觉得有点不对劲，就问：那如果你为ta改变，ta却不为你改变呢？
答：那就离开呗。
我继续问：你有没有发现，你的立论，其实非常残忍？看到他一脸茫然，我只能继续说：你的立论一点都不温情，在它里面，其实是住着一个大魔王的。你想啊，你为对方改变，是因为你预期对方会领情，所以你其实不是在顺从对方，而是在考验对方。事实上，爱情里的忍让和宽容，很多时候都是带倒刺的钩，可是很多人却只看到了钩上的饵。说到这一步，想到别人居然可以变成你想要的样子，是不是就会不寒而栗？
你看，按照以上这个思路，一个美好但却平庸的立论，就会突然深刻冷峻起来。而你只需要多问一个问题：ta要是不肯为你改变呢？
还是这个辩题，我又听到另外一个思路：“要变成恋人想要的样子，因为一家人不说两家话，爱就是付出和不计较。”乍一看，这个温情脉脉的老干体立论几乎是无药可救的，但是别忙，还是可以多问几个问题。
问：如果你的恋人想让你辞职呢？
答：那就辞职呗。
问：这对你无所谓吗？如果无所谓，那你其实并没有为他改变什么；如果有所谓，那他对一个你有所谓的事情无所谓，他真的爱你吗？如果你对他爱不爱你无所谓，那你真的爱他吗？
以上这些质问，就像铲去浮土一样，逐渐挖掘出这个温馨立论背后的“大魔王”属性——如果你真的决定放弃自我，成为恋人想要的那个样子，严格来说，你其实是并不在意他爱不爱你，也不在意你爱不爱他的。因为你的本来目的，就是把这些令人纠结的小情小爱抛诸脑后，而把维持现有关系的稳定性放在第一位。其实很多所谓“正宫”就是这么做的，而且说实话也挺成功。
话说到这一步，“变成恋人想要的样子”，就显出了它的爪牙。这的确是一种选择，甚至可以说是一种具有客观正确性的选择，但是这里所说的正确性跟爱情无关，是一种铁石心肠的功利计算。小鸟依人的软妹子，其实是做不到这一点的。而梦想自己心中的女神能为自己这样做的糙汉子，也完全是想瞎了心。
总之，平庸和深刻往往只有一线之隔。我并不是说这个突破很容易，甚至没指望这篇文章所有人都能看懂（因为这里所涉及的两个立论的精妙之处，是要在比赛过程中铺陈开来才能表现的比较明显的）。但你至少可以知道，理论上说，对平庸的论点稍加追问，就能在细节里发现很多振聋发聩甚至毛骨悚然的可能性。想成为大魔王，不是什么拽大词吓唬人的事儿，无非就是往这些羊肠小道上走，并且走出名堂。
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