这两天,我在为孩子的事情担心。我的宝儿在初中的时候,成绩还算好。可到了重点高中实验班,她懒散的个性立刻就跟不上那种紧张的学习节奏。再加之个人好胜心很强,在无数次失败的考试之后,她的热情,她的活力,她的理想,都被摧残得面目全非。她在家哭了两天,不愿意再去学校。害怕面对一次次考试之后的落后成绩。做母亲的我,心疼死了。尽管我告诉她,成绩不重要,学校不重要。可是,孩子还是无力摆脱周围的压力。我不在家。我母亲一个人在省肿瘤医院做放疗,前段时间她查出来,乳腺癌中期,做了手术,做了化疗,最后放疗阶段,没有人陪床了。父亲要在工地上干活来挣点钱。我的两个弟弟远在成都。孩子就只能自己在家照顾自己。虽然女儿已经16岁,快17岁了,但是,独自生活,她还是会害怕。我只好考虑着把孩子接到北京,可是,北京公立学校的高中,外来户口进不去。私立学校,学费可能也交不起。我是不是最后只能被逼着放弃教育孩子的传统模式,去寻找一条新的教育之路。我也不知道。
这次画展,我的画一共出售了17幅。感谢朋友们收藏我的画。有很多朋友喜欢我的画,他问我画怎么卖,我都不好意思回答。让一个活在精神世界里的人,去张罗营销作品的事情,真的是不人道的事情。当朋友一问这画多少钱,我都赶紧说“可以打折”。好像我是一个拦路抢劫的人,我感到非常羞愧。可是,有几个朋友都主动拒绝打折。他们说,他们期待我的画会增值。
画展中的人物画一律按于老师建议的两千元一幅出售。规格是60X60CM裱好的,可以直接上墙的。展后,我还是涨了1000元价格。因为我的画作,慢慢形成自己的特色,带有原创打油诗的,个人创作的作品,全部3000元一幅。我发现,宋庄的艺术家,同规格的都卖3000,我想,我多少有些名气,而且我的画也算是独一无二的。应该也可以卖这个价吧。贱卖了,我还真有点舍不得。
我在二楼设了展室,专门放我喜欢的画。如果您想收藏我的画,一楼长廊是2000一幅,还剩19幅。二楼都是3000以上的。我的工作室周三与周六开放两天。平时需要预约。如果天天开放,我就只能接客,写不了字,也画不了画了。写字和画画都是特别自我,特别需要安静的心理表达。有时候我一个人的时候,还嫌不够安静,想搬到深山老林里去。这种想避开人群,谢绝社交的行为,还希望朋友们理解。只有这样,才能够深入自己灵魂与内心。那些渴望我跟他聊天或见面的人,就是在残害我的创作热情与时间。如果你渴望读到更多文章,欣赏更多的画作,可以试着在微信上,少给我说几句话。如果你只是觉得叶海燕这个女人很淫荡,可以在微信上调戏一下她,让自己爽一下。我只能说,我不会当面骂你的。最好,也是在开放日再联系我。
我不能回到湖北,照顾妈妈和孩子我自己也很难过。回到家之后,各种琐事会来烦我。我根本写不了字,完全画不了画。而画画这种事情,好像必须坚持,才能有所提高。所以,我才会坚持留在北京。我想一直保持这种可以画的状态。现在我和女儿的收入就靠我的创作来维持。回到阳逻,怎么办?在阳逻那块土地上,根本没有我的任何用“文”之地。除了一些我的朋友,徐哥他们在打赏我。阳逻大部分人不看我的文章,更不会打赏我。
面对困难,我也有自己的一套办法。我不断积蓄力量,到达一定的程度,就有力气去抵抗这种痛苦。你们知道的,我没有情人,也没有老公。许多事情,只能自己思量着拿主意。虽然我有很多朋友,可朋友都只是在公共事务上守望相助。个人私事,谁也帮不上。
我一般就自己慢慢煎熬,把自己逼到墙角,直到自己有力量站起来反抗。等我想清楚了,就会有一系列的应对之策。比如去找学校,安慰孩子,然后继续赚钱。又会就得非常有活力,非常开朗。郁闷总是暂时的。
有很多网友是我的读者,来自于普通家庭,没有经济能力来消费艺术品。艺术品对于穷人来说,真的是奢侈品。但是他们又很想表达对我的支持,也想收藏我的画。这个我考虑到了。因此会画一些小规格的小品画,300,500这样出售。有一个网店,专门卖我的画。
想想春天的时候,我刚来宋庄。各种不确定,各种担心,但是,这次画展,让我把2016年的房租费已经挣回来了。现在我要努力的是挣明年的房租2.5万元。你们是看着我成长起来的人。你们应该也看得出来,我这样的人做什么,都是逼出来。
生活都这样逼我了,你怎么忍心不爱我?什么都不说了,赶紧把我抱在怀里,握着我的小胖手,长叹一声,“燕,不容易啊,放心啊,以后有哥,哥养你。”然后轻轻把我放倒在草地上,撕开上衣,含住葡萄,揪住馒头,拿出胡萝卜,对准水蜜桃…..这些都是不可能发生的。还是下楼洗脸刷牙,画画去吧!不扯了。
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