苏希西 图片 | 网络
01
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那天下班回家，刚进小区，就看到对门的邻居很费劲地推着电动车在前面歪歪扭扭地走着。
电动车后面坐着幼儿园刚接回来的孩子，前面车筐塞满果蔬，电动踏板上还横躺着一袋大米。
这位邻居在小区步行街开了个美容院，生意很火，估计是时间不够用，这才趁着接孩子的空挡，买米买菜买水果，真是够辛苦的。
我见状赶忙把她踏板上的大米接过来，又热情招呼她，“以后买米不用自己扛，打个电话给粮油店，现在服务都很到位的，半小时之内就送到家，免费！”
邻居似乎愣怔了一下，很快笑靥如花道：“我知道的啊，以前也让送货上门的，但是都要额外加钱，不可能免费的。”
“啊，”我有点吃惊，“你在哪家买的？我买米买面，从来都是免费送货到家啊。”
“不可能！”邻居斩钉截铁道，“送货也要成本的，店家怎么可能做亏本买卖？！”
她的语气如此笃定，而我于这些小事上从来都比较犯迷糊，顿时也有点不确定了，“收吗？就算收也没多少钱吧，最多两三块？”
“两三块也是钱啊，我买菜顺便就自己带回家了，又何必多掏那冤枉钱？”
说的也对哈。
两人一起上楼，她一手牵孩，一手拎菜，我帮忙把40斤的大米给运进电梯，累出一身大汗。
到家后我顺口问老公，“咱家买米买面，送货还要额外收钱吗？”
老公白了我一眼，“收什么收，多少年了，粮油店不都是免费送货上门么？敢收费，那是分分钟想倒闭的节奏！”
那邻居怎么……
会不会本地店家听出她是外地口音，故意欺生？
过了没几周，某天我刚回到家门口，就看到邻居正给送货上门的工人结账，一大袋面粉靠在门边上。
工人刚一进电梯，我就好心提点她，“他收你送货费了吗？”
“收了啊。”邻居显然不想多谈，双手拖着面粉袋朝屋内拉。
正在此时，令人无比尴尬的一幕出现了：
叮铃一声，电梯门又开了，送货的壮汉手撑着门，探出头来声如洪钟道，“嫂子，你是不是弄错了？我们店送货上门从来不收费的，要不，你跟掌柜的打个电话确认下，我可真的没多收你一分钱……”
邻居一张俏脸刷地红到了耳朵根，下一秒，她扯着嗓子开始大吼：“收你的钱，干你的活！要你多什么嘴……”
将面袋拖进屋内，反起一脚，砰地将防盗门狠狠踹上。
送货工人顿时傻眼，电梯门徐徐在他眼前合上，载着这位懵逼汉子一路绝尘而下。
02
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夏天的时候，我们家经常买小区的直饮水直接饮用。
一天下午，我刚下楼去接水，老远就听到一群老少娘们吵得喧嚣震天。
到了直饮水那里，才发现是楼上的王大妈和我们对门的女邻居为接水的事情起了争执。
原来女邻居可能不知如何操作直饮水的装置，竟然拿着5升的矿泉水桶接了满满一桶尾水。
以前多数居民小区的直饮水设备都没有配置尾水回收装置，三吨自来水生产一吨直饮水，剩下两吨尾水直接流入下水道白白浪费。
后来很多直饮水升级后都强制配有尾水回收装置，在侧方有个水龙头可以免费供居民用来洗车、浇花等。
女邻居大概不太了解，竟把尾水接进了自家的矿泉水桶。
好心的王大妈赶紧提醒她，“你接错了，那是废水，只能浇花涮拖把，这边水龙头才是直饮水！”
哪知女邻居呛她一脸，“我当然知道啊，我专门接的尾水回家涮拖把的，不行吗？！”
大妈也是个倔脾气，直接怼了回去：“有没有搞错，拿崭新的矿泉水桶接废水回家涮拖把？唉，承认自己不会用有什么丢人的，年纪轻轻的这么虚荣……”
女邻居：你才虚荣，你全家都虚荣……
大妈：算了不跟你说了，好心当作驴肝肺！
邻居：你那叫狗拿耗子多管闲事！
大妈气得发抖，陕西土话都飙了出来：鹐暴暴（啄木鸟）死在五黄六月，浑身稀软嘴梆硬！
两人扑上去要厮打，还好周围人多，硬生生给分了开来。
这位年轻小媳妇显然太过低估大妈的杀伤力，来她美容店里做美容的虽然大部分是少妇，但是口碑这东西难竖易倒，大妈借着广场舞和闲唠嗑的时间，把我这位女邻居贬得一无是处。
不知是受此影响，还是另有别的原因，邻居的生意每况愈下，最后，听说她高薪聘任的店长带着手下一众美容师集体反炒鱿鱼，跳槽去了竞争对手那里。
（别问我怎么知道的，大妈威武！）
又过了没多久，她悄无声息从对门搬走，听房东说是生意受挫，提前解除租房合同，回了南方老家。
03
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在现实生活中，我最害怕和两种人打交道，一种是玻璃心，随便说什么都觉得是影射自己，特别敏感多疑的人。
另外一种就是像女邻居这种，什么时候都不甘落下风的好胜者。
你不论说什么，哪怕一片好心，纯粹为她着想，只要让她察觉出丝毫“提点”的意思，绝对拍马反击，不管理由站不站的住脚，反正此时此刻，绝不能落了下风。
想起了我一位在电视台工作的朋友，她并非科班出身，在电视台俗称“野路子”出身，多年来在职场却像是开了外挂，一路扶摇直上，年纪轻轻，已经做到高层的位置。
她的性格大大咧咧，不拘小节，有次几个好友一起聚会，天气凉，她又多喝了几杯，不免多上了几次卫生间。
回到座位上她就开始自嘲：“哈哈哈哈，我可能前列腺老化了！”
作为一个医生，我也打了个哈哈，觉得她很幽默。
可是聚会散了之后，她郑重请教我，“苏大医生，我一喝冷饮就尿频，会不会是前列腺出问题了？”
我仔仔细细打量了她几眼，这才确定眼前的老姐们不是在开玩笑。
“女人是没有前列腺的，只有男人才有那玩意儿。”
她大惊，“不会吧？”
我更无语，“你以前难道不知道？这简直就是常识好不好？”
“不知道啊，”她很无辜地摊开双手，“中学上生理卫生课，我觉得不好意思，压根儿就没听，大学学中文，也没人告诉我女人不长这玩意啊，我一直以为，尿频就是前列腺出问题，还打算去医院做B超好好看看，哈哈哈，幸亏你告诉了我，没去丢这个丑！”
她笑得花枝乱颤，我也被逗得前仰后合。
很多年之后，我看作家龙应台的文章，才知道这位大名鼎鼎的女作家居然犯了和我朋友同样的错误，四十多岁时才从别人口中得知女人不长前列腺。
是的，尺有所长寸有所短，任何人都有自己知识或常识方面的盲点。
可是得知盲点之后，是死不松口地急着掩饰，还是坦然大方承认不足，真的能看出一个人的格局大小和情商高低。
很多时候承认自己某些领域的知识欠缺，并不会因此而被人看扁。
我是医生，可是在电子病历刚运行的时候，甚至不知tab键的用法，当我登记一个患儿的详细信息，他爸爸站在我身边，忍无可忍看着我填一个空格，鼠标左键移动光标进入下一个空格，重复第n次的时候，他终于忍不住开口，“大夫，你可以试试这样——”
他按下一个键，光标神奇地自动扑进下一个空格。
我喜出望外，“怎么做的，你怎么做到的？”（捂脸，对于电脑白痴，请勿做更高要求）
孩子爸爸也很高兴，作为一个IT男，他又随随便便指点我几招，工作效率大大提高，我手边一本被翻烂了的五笔字典，也是当初他坚持要送给我的。
承认自己不懂、不知、不了解，真心不丢人。
不懂、不知、不了解却偏偏还要装着懂得、知道、全了解才是最掉份儿的一件事。
一句话，胸襟有多大，决定你的世界有多大。
\ END /
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