老师有话说
大家好，我是姜老师，我有个想法，从即日起，每周有三至五次，在一块钱心理咨询群里用语音的形式分享焦点话题，大概30分钟左右，目的是想给大家提供一些方向，同时也提升一块钱心理咨询群的性价比，打造红茶心理团队特有的金字招牌。
一元群焦点时刻话题：
1、我为什么总是跟父母发生冲突？
2、开学季，孩子焦和妈妈焦，分离焦虑怎么回事？
3、是婚姻让人无聊又无奈的吗？
4、性格随和好吗？
……
姜辉丽
（以下来自姜老师的语音精华整理）
今天我要分享的话题呢，是来自于我们一块钱咨询群一位同学的问题：我为什么总是跟父母发生冲突？其实这样的问题不仅仅是她自己一个人的，非常有代表性，好多同学都有这样的问题，其实包括姜老师我自己也有这样的状况，为什么我们总是跟最亲爱的父母发生冲突呢。
面对我们父母，无论他们过去有多大的丰功伟绩，还有多高的学历，我们相互交流和来往的时候，感觉很多时候他们是给咱们添堵呢。
对于他们更不能呵斥训斥。我们还被一个文化的信念影响着，那就是孝顺。孝顺，以顺为主。如果我们不顺了，不听了，好像我们就怎么着怎么着了，所以这件事儿了，我们非常非常的为难。
父母们是真的愿意给我们添堵吗，或者是他们为什么会给我们添堵呢？前阵子，我和李老师在北京广播电台录了节目《老年之友》，说的是老年价值感问题。
我们的父母，随着年龄的增大，从位置上退下来，从身体生理方面的发展规律来说，自我的价值感，真的是越来越低了。
于是他们非常会敏感于我们是不是能够静心地听他们说，他们同时给我们提出来一些问题和要求，查看我们的反应。这样一来，我们的同学就会很为难了，因为他们的知识和认知奥特了。
实际上这里，指的并不是纯粹的代沟，就拿我们自己来说，我们自己年纪大了，随着价值感位置等变化，比如说我们这个月薪水少了一点，或者是工作上有一些变动了，或者是其他的问题，我们就会感到自己的价值受到了威胁，被吆五喝六，那我们也非常渴望，身边有那么一个人，在我们低谷的时候，积极响应我们，关注我们。
当你把自己的角色定位在还是他们的孩子，你永远是他们的孩子，他们永远是我们高高在上，权利无极限的父母，我们真的就会容易在他们给我们提要求，或者是在跟他们在一起生活交往的时候发生特别难受的事件。
当然，有的父母六十岁以后呢，仍然是很精神的角色，见多识广，但其实六十岁以后的父母，在精神世界上方面就往孩子的方向去了，人生的发展规律相当于一个马蹄型或者叫做倒U字型，倒U字型越来越往上，上到巅峰的时候，三十岁到四十岁啊，然后就开始向下。
所以，当我们了解这一个点的时候呢，我们就应该识破他们到了小孩子，要求关注，安全感不足，还有无价值感，孤独感等一起袭来的时候。
他们所有的这些话和行为，是他们内心焦虑或者内心世界的反映，当我们了解这一点的时候，其实我们真的就应该把自己定位，从此以后，我们是他们的接班人，我们是他们的精神父母。
另外，还有一点，当你跟老板之间或者领导之间的关系，因为常常错位的认为他们是我们的父母，他们所有的话我们只能顺，只能是无论对错，所以遇到有一些事情的时候，我们既不敢表达自己，更不敢去更正和提出新的建议。
一定要记住这个定位的问题，比如说婚姻关系当中，我们跟老公呢，如果把这个关系定位成班主任老师对学生，监狱的狱长管教对待犯人，这个婚姻关系是不会稳定和长久的。
我们不要把自己狭窄定位在这一根筋，甚至有些强迫的认识问题的模式嫁祸与父母。有的时候是我们死脑筋一根筋，父母随口说说，随便唠叨唠叨，也就是一个减压，甚至是无心的一个玩笑话故意逗逗你，你不识逗，我们就会中枪倒地。
我们把老人的这些话当成他们发泄、调侃、反向表达，你们可能就不那么难受了，还有那就是我们要会变通，比如左耳听右耳冒。
另外如果我们跟他对抗，他会越来越伤心，越来越激烈，然后我们不回应他呢，他还会翻来覆去的说，我们可以打岔分散他们的注意力，弄出来他们感兴趣的话题插入。
刚才说的呢，这是小的技巧，其实还有很多啊。还有一个是我们要明白，其实他们唠叨抱怨，实质是自我价值感低，只求关注。
那么我们能够做到，在日常生活中有意无意的，像肯定孩子一样的肯定他们，我们的父母就会不焦虑了。同时呢，他们也是求关注，所以我们不要等到他牢骚，或者生病，或者是做什么坏事情的时候，我们才停下手头的工作去关注关心他们。平时我们要关注他们的闪光点去鼓励赞美。
我还是特别想强调的是，现在无论是跟老公同事闺蜜朋友，所有的这些人际关系，其实都来自于我们和我们父母之间的关系。
这个关系，如果不理顺，不能让我们变得很灵活，我们不能够将他们的控制，求关注这些问题的实质看透，我们现实生活中跟其他人的人际关系也是会困难重重的，所以这个问题的焦点是，我们跟父母之间的关系，是影响我们一辈子的人生大问题。
当我们的内在很脆弱的时候，我们一直把自己定位成小孩子的时候，别说父母了，其实任何一个人的一句话就能让我们身心疲惫、肝胆寸断，要我们失眠。所以说来说去，我们真的需要成长和明确当下我们的角色。
我们有的时候呢，说很多人际关系的问题，其实就是我们的人生的幸和不幸的问题，我们在苏州，和李老师跟大家在讲情商的时候，很多人去很费力地去记这个情商的概念，于是我就跟他们说，不用那么去记文绉绉的概念，你只记得智商是关于一个人的问题，情商是关于你和别人的问题，也就是说情商呢，是关于人和人之间关系的问题。
和父母相处的问题人人都有，或多或少。现在要建立自己的新家庭了，猛然发现，依然跟原生家庭，跟父母千丝万缕的联系，还是不停左右我的情绪，这些终究是逃不掉的。
也知道要面对，把问题解决不是一朝一夕的事。需要学习，并一步一步付诸行动。
今天姜老师的焦点半小时就给我指明了方向。其中，正中我要害的就是第三条：不要一根筋，把自己的认知强加给父母。
父母年老了，心智如孩童，求关注，角色定位和转换，这些道理已经学到。而恰恰是因为学了，不管是觉得自己了不起也好，自以为是也好，反正就开始玩角色关系转换。
而且是不仅把自己变成他们的精神父母，而是把自己完完全全真真正正变成他们的父母，反转角色，然后复制他们以前对待自己的模式，动不动就教育他们，强行灌输自己的想法，认知，而不愿听他们唠叨，不去关注他们。所以，每次交流还是总磕磕绊绊的。之后还气得不行。
今天姜老师讲完，我一直在反思，对待他们，我一直以来确实是太硬了，茅坑里的石头一样。不愿在他们面前软下来，不会变通，所以总是这样僵着。以后的日子，我还得继续反思，把这些学来的只是灵活运用。
老师这次讲了三点，第一，父母知识阅历有限，第二，他们的年龄处于下坡路，第三，我们一根筋。
让我感触很深的是，原来，这也适用人际，家庭朋友中。重点在我们责怪他们，对他们失望，抱怨他们再也无法成为我们的大树的时候，我们忽视了，一个老年人的感受，他们又成为了孩子，年龄慢慢回到起点。
他们用成年人的方式表达儿童心理，抱怨，控制，唠叨，指责。 这时候我们身份应该有所转变，他们是孩子，我们是家长。
对于跟同事领导相处，定位同样重要，我们如果总是孩子，我们会反抗，听不懂他们的孩子话语，或者逆来顺受。
我们一根筋，我们太脆弱，我们没有成长，他们的一句话，或者某人的一句话，我们就脆弱得跟鲜黄瓜似的容易断。
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