曾经,家长、老师们对孩子严厉控制、动辄惩罚。
后来,很多人又矫枉过正,走向骄纵、溺爱。
过度严厉或娇纵都不可取,但除了在两者之间来回摇摆,还有什么其他办法?
今天给大家推荐的这套名叫“正面管教”的教育方法,就是回答这个问题的。
你有可能第一次听说这套教育理念,但它已经风靡全球近三十年了。
自1981年首本《正面管教》问世以来,被翻译成16种语言,畅销全球累积销量达1000万册!它已经成为管教孩子的“黄金准则”,正面管教倡导既不惩罚也不娇纵,弃二者之短而采其所长,既有娇纵的和善,亦有惩罚的坚定,而剔除了娇纵的无规矩和惩罚的过分严厉。
在这样的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,这不仅是解决“熊孩子”的大招,更是培养好孩子的法宝。
《正面管教(修订版)》
正面管教是一种既不惩罚也不娇纵的管教孩子的方法,孩子只有在一种和善而坚定的气氛中,才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力,学会使他们受益终身的社会技能和生活技能,从而取得良好的学业成绩。
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该套卡片是将《正面管教》在教室里的运用,以卡片的形式呈现出来。在每张卡片上有对相应工具的简要介绍,以及具体的使用办法和相关示例,在卡片后还配有一幅形象而生动的插图。既适合教师单独集中时间学习,也适合与其他教师共同讨论,它是尼尔森博士为教师量身定制的“工具百宝箱”。
什么是正面管教
“正面管教”理念的创始人,简·尼尔森(Jane Nelsen)博士,是美国著名的心理学家、教育家,加利福尼亚婚姻和家庭执业心理冶疗师;曾经担任过10年的有关儿童发展的小学、大学心理咨询教师;她也是18本著作的作者或合著者,是众多育儿及养育杂志的顾问;同时她还是7个孩子的母亲,22个孩子的祖母或外祖母,还是两个孩子的曾祖母。
她曾笑称,正是因为有了这些孩子,才会让她在推广“正面管教”理念的路上,越走越坚定。
不同的教养方式
我们看一下,不同教养方式的特征。
1.严厉型——孩子不参与决策过程。过度控制,有规矩没有自由,没有选择。
2.娇纵型——没有限制,有自由但没规矩,无限制的选择。
3.正面管教型——和善与坚定并行,有权威,有规矩也有自由,有限制的选择。
无论采用以上哪种教养方式,父母的出发点都是希望孩子幸福,但这能否实现取决于孩子是否被培养为一个真正有能力的人。一个真正有能力的人,必须具备七项感知和技能。
①对个人能力的感知——“我能行”。
②对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值,大家确实需要我”。
③对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情”。
④内省能力,能理解个人的情绪,并能利用这种理解做到自律以及自我控制。
⑤人际沟通能力,善于和他人合作,并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。
⑥整体把握能力,以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。
⑦判断能力强,运用智慧,根据适宜的价值观来评估局面。
长久以来的实践证明,只有在和善而坚定、有尊严、受尊重的氛围中,学习具备良好品格所需要的有价值的生活技能,培养出责任感,孩子才能具备以上七项重要感知和技能,从容面对人生的诸多挑战与议题。
是什么在起作用?
很多人认为严厉和惩罚有效,且效果立竿见影。惩罚确实能立即制止不良行为,但是人们往往忽略它的代价和长期效果。事实上,孩子会用以下四个R中的一种或全部作为长期效果回敬我们的惩罚。
1.愤恨(Resentment)——“这不公平!我不能相信大人!”
2.报复(Revenge)——“这回他们赢了,但我会扳回来的!”
3.反叛(Rebellion)——“我偏要对着干,以证明我不是必须按他们的要求去做。”
4.退缩(Retreat)
A. 偷偷摸摸——“我下次绝不让他抓到”
B. 自卑——“我是个坏孩子”
这些反应是否称得上有效呢?我们来对照有效管教的四个标准。
◆◇是否和善与坚定并行?(对孩子尊重、鼓励)
◆◇是否有助于孩子感受到归属感和价值感?(建立心灵纽带)
◆◇是否长期有效?(惩罚短期有效,但长期负面效果)
◆◇是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能,培养孩子的良好品格?
无疑,惩罚不满足以上任何一条标准。
一直以来,人们认为若要让孩子做得更好,就得先让他感觉更糟!认为惩罚能让孩子吸取教训。事实上,惩罚不会带来改善的动力,只会是教给孩子四R中的一种或全部。孩子或许没有意识到当下的心理动作,但是,他们未来的行为就是建立在这些潜意识之上。
和善与坚定并行
正面管教理论指出,父母和老师们应该坚持:和善与坚定并行,以互相合作为基础,在孩子自我控制的基础上,培养孩子的各项生活能力。
“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重,“坚定”的重要性,则在于尊重我们自己,尊重情形的需要。和善而坚定是正面管教的根本所在。而贯穿整个教养过程的则是对孩子无条件的爱,带给孩子归属感和价值感。
案 例
假设孩子和你顶嘴,“和善而坚定”的一种处理方式是你走开,到另一间屋里去。你虽然不能迫使别人以尊敬的态度对待你,但你可以以尊重的态度对待自己。等大家情绪平复了,你可以再找孩子谈一谈:“宝贝儿,很遗憾你生这么大气。我尊重你的感受,但不能接受你刚才的做法。今后,每当你不尊重我时,我都会暂时走开一下。我爱你,愿意和你在一起,因此当你觉得能够尊重我时,就来告诉我,我会很乐意和你一起找出处理你怒气的其他方法。”
记住,生气的当下,是最不适合解决问题的时候。在处理一个问题之前,先让自己冷静下来,直到能够用理性大脑来思考时再解决问题才有意义,这也是我们应该教给孩子的一项重要技能。
什么样的语言称得上 “和善而坚定”,以下这些常用语有助于增进你和孩子的合作:
∆ 等一下就轮到你啦。
∆ 我知道你能换一种尊重人的说法。
∆ 我很在乎你,会等到我们能相互尊重时再继续谈。
∆ 我知道你能想出一个好办法。
∆ 我们待会儿再说这件事,现在应该上车了。
挑战在于,很多父母认为,当孩子“故意惹恼他们”时,自己不应该和善。但是,如果大人要求孩子控制自己的行为,那要大人控制自己的行为过分吗?
“赢得”孩子
你是要“赢了孩子”还是要“赢得孩子”?人们通常用控制、惩罚,迫使孩子屈服来“赢了”孩子,而不是维护孩子的尊严,相信可以跟孩子合作来“赢得”孩子。“赢了”孩子让孩子成为失败者,导致孩子反叛或盲从,“赢得”则意味着获得孩子心甘情愿的合作,彼此尊重。
赢得合作的步骤
step1.表达出对孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解。
step2.表达出对孩子的同情,但不能宽恕。同情并不表示认同或宽恕,只是理解,最好告诉他你也有类似经历。
step3.告诉孩子你的感受。
step4.让孩子关注于解决问题。
友善、关心和尊重是养育孩子的根本。当孩子觉得被理解了,就更愿意听取你的观点,并努力找出解决问题的方法。我们能为孩子做的最有益的事,就是教会孩子学会自我评价,而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点获得自尊。否则,孩子可能会变成“讨好者”。
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