图片:摘自网络
音乐:《小小的太阳》李梦瑶
奥黛丽·赫本,在我心中她一直是《罗马假日》里那个高贵典雅的公主形象,值得拥有世界一切美好的事物。
但直到读了传记作家唐纳德·斯伯特为她撰写的同名传记,才知道她的婚姻原来有着不为人知的心酸。
赫本在25岁时嫁给了比她大12岁的演员梅尔。尽管演艺天赋惊人,但赫本心中一直把家庭放在第一位,于是梅尔便理所当然地担任起了她的对外发言人。
寄给赫本的剧本必须先由梅尔过目,他会选出自认为适合赫本的、对赫本演艺事业有帮助的片子。剧本的导演、演员,甚至连拍片的细节他都要提出自己的意见。
但他的决定不仅导致赫本错过了一些好片子,还参演了她优秀电影史上为数不多的几部烂片。
在赫本因压力过大陷入抑郁状态,在国外休养时,梅尔仍会带来大量的剧本让她研究。并告诉她,最好的药物就是返回工作岗位,工作会带走她的痛苦。
但这只是加重了她的负担。
曾在一篇关于爱情的文章里看到这么一句话:你不要为我好,你要对我好。起初看到这句话时我并不理解,觉得这二者之间似乎并没有区别。
直到看到赫本的婚姻,我才突然发现:为你好,有时候并不是真的好。就像梅尔,总说自己是为了赫本好,但结果证明,他的行为都是更符合他自己的最佳利益。
赫本的公关罗杰斯也曾说过:赫本和梅尔的婚姻并不幸福,在他俩的关系中,赫本就像傀儡一样。
真正的为你好,绝不是打着“为你好”的旗号,却做着强迫甚至控制你的行为。而应该是真真切切地为你付出,支持,维护,而不干涉。
对你好,才是真的好。
赫本的婚姻也让我想到了一位朋友岳洁,她曾多次向我抱怨婚姻不幸福。想起她说的种种,我发现问题或许就出在“为你好”这三个字上。
刚结婚的时候岳洁不想太快要孩子,因为她的事业正在上升期。但她老公却说:“越早要孩子风险越小,到时候年纪大了更受罪,我是为了你的身体考虑。”
于是,她放弃高薪工作,辞职回家生了娃。
坐月子期间婆婆来照顾,天天各种大补,她知道月子期间不能吃太油腻,不太想吃,结果老公立马就不高兴了:“我妈辛辛苦苦做了这么多,还不都是为了你?”
于是,那些油腻的食物让她乳腺炎又痛又发烧,整个月子都如同煎熬一般。
孩子上幼儿园了,岳洁想再出去拼一拼事业,老公又来劝她了:“孩子还这么小,你还跟从前一样工作,家里肯定顾不上了,何苦呢,我是为你好。”
于是,她照顾丈夫孩子至今。
只要她想做的事情他不同意,他就一定会找出一个理由来,再在末尾加一句“我是为你好”。
仿佛只要有了这五个字,他就成了正义有理的一方。而她若是不听从,那就是任性妄为,是无理取闹,是辜负他的一片苦心。
事实证明,那些总爱强调“为你好”的人,并不是真的为你好。
因为真正的好,是体现在行动上的,是无声的。而这种口头的好,看似真心,实则是以“为你好”之名,行“掌控你”之实。
就像岳洁的老公,给出的理由看似充分,其实细细一品,就知道是别有用心。
真正的爱,是我爱你,但你是自由的。所以我会对你好,而不会为你好。
N年前的热播剧《粉红女郎》里,刘若英饰演一个为爱痴狂的“结婚狂”。但现实中的她,其实对待婚姻相当淡然,而且有自己独特的相处方式。
她的婚后生活是这样的:夫妻俩一起出门,去不同的电影院,看不同的电影。两人一起回家,进家门后一个往左,一个往右。因为两人有各自独立的卧室和书房,只共用厨房和餐厅。
有时跟先生出去吃饭,在上菜前的一段时间里,先生头也不抬的玩着手机。她则饶有兴致地观察着身边的人,听他们谈话。两人互不打扰,也不干涉。
对于这种迥异于常人的婚姻生活,很多人提出了质疑,觉得他们是不是根本就不爱对方。但在我看来,这恰恰正是爱的体现。
他们两人,都是崇尚自由和独立的人。能够在婚后,既有亲密的夫妻生活,又有独立的个人世界,无疑是他们都非常看重的事情。
因此,他们才不会打着“为你好”的旗号,干涉对方的行动,甚至要求对方为自己做出改变和让步;他们都在践行“对你好”,尽己所能地给予对方想要的东西,让对方以喜欢的方式过生活。
正如刘若英在自己的书《我敢在你怀里孤独》里,写的这句话:真正成熟美好的亲密关系,是能窝在爱人怀里孤独。
这样的一种亲密,是他们给彼此最好的礼物,也正是他们对彼此好的体现。
从前我们经常说,三观不合,不能在一起。其实三观的问题,从本质上说就是“为你好”和“对你好”的问题。
早餐,我喜欢豆浆配油条,你喜欢汉堡配咖啡。
为你好是:我觉得你在浪费钱,你觉得我吃得不健康,强迫对方按自己的来;
对你好是:我吃我的,你吃你的,吃完一起开开心心去上班。
旅游:我喜欢宅家看剧,你喜欢爬山看海。
为你好是:我嘲笑你瞎折腾,你指责我太懒散,强迫对方按自己的来;
对你好是:我理解你的年轻无畏,你理解我的性格使然,相互理解,相互包容。
发奖金:我买了看中的包包,你存了银行定期。
为你好是:我觉得你不会享受生活,你觉得我不会过日子,强迫对方按自己的来;
对你好是:我知道你是为了我们的未来,你也知道这是我努力的意义,一起加油。
以上可以看出,那些“为你好”的人,都是从自己的角度看问题,给你的是他自以为是的好。
这种好,甲之蜜糖,乙之砒霜;这种好,本质上来说,是因为他不想为你妥协,便迫使你为他妥协。
而那些“对你好”的人,他们尊重你的喜好,包容你的性格,让你与喜欢的一切在一起。他们对你的好,才是你真正想要的好。
我所理解的爱,就是毫无目的地对你好。所以你要找的那个人,他一定要对你好,而不是为你好。
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