北外退学前往美国有“南方哈佛”之称的莱斯大学，毕业后申请MBA，与耶鲁结缘。作为一个孩子，一个学生，我一路成长，一路反思。
我的父母很伟大，也很平凡，他们和天下所有的父母一样，想提供给子女最好的东西，他们也是最普通的人，也会有做的不好的地方。这里和大家聊一聊几点我父母对我影响较深的地方。
榜样的力量比管教更有用
从小我就是个被“流放”的孩子。父母工作很忙，很少有时间陪我。
上幼儿园时，放学后老师要陪我等一两个小时才能等到有人来接我。从小学开始我就自己上下学了。下大雨时同学们都有家人来接，只有我总是一个人淋雨回家。
就算生病，父母也不允许我请假。一方面是对我严格要求，另一方面是确实没人能在家照顾我。
第一次请假是在上小学时，出了水痘怕传染给别人。老师要求我回家休息，我竟然因为不能上学而委屈的哭了出来，因为之前的意识里从来没有“缺课”这个概念。
后来到了初中高中，父母对我的“流放”更是变本加厉，常常晚上10点以后才回家。我基本没吃过几顿妈妈做的饭，晚饭全靠外卖和食堂解决。等他们回家时，我常常已经睡着了。
出国那年，父母抱着我在机场大哭，说觉得很对不起我，一直没有时间照顾我。其实他们不知道的是，我从来没有埋怨过他们，反而很享受被“放养”的状态。
我的妈妈从小对我要求很严格，自从她没时间管我以后，我简直像重获了自由。放学后，可以和小伙伴们站在学校门口聊天一小时再回家。回家后，再和同学煲煲电话粥，写写作业，看看自己喜欢的课外书。
虽然他们没时间管我，我也能把自己的生活安排的井井有条。
而就算他们来管我，又能给我什么帮助呢？既辅导不了课，又打乱我自己的计划。一个孩子不想学习时，家长勉强的太多反而会让他厌烦学习，没有人是喜欢一直被别人管教和批评的。
我的表弟日子就过的比我“苦”多了。他的父母不像我父母这么忙，一门心思全在他的学习上。他的周末和假期全部被课外辅导班占满了。他在房间里写作业，家长就坐在外面看着。聊天时一言不合就变成了他不好好学习的批斗大会。
当然他并没有因为这些管教成绩就神奇转好，反而逆反心理越来越严重。“玩”在他心里变成了一件特别渴望的事情，他恨不得抓紧一切机会偷偷摸摸的多玩一会儿。父母在房间外以为他在学习，其实他都在发呆或着看课外书。他当然也很难理解父母的良苦用心，反而和他们的矛盾越来越大。
孩子的模仿能力是非常强的，父母的言传身教无时无刻都在影响着孩子。家长自己都做不到的事情，又凭什么去要求孩子呢？
回头看，我的父母虽然没有太管我，但是潜移默化中对我的影响很大。
直到我上大学，我们家基本没有什么娱乐活动，家里电视很少有人开。从小我在家里看到大多数都是他们工作和看书的状态。他们也很少自己在外面玩，晚归的原因都是因为工作。
更重要的是，他们把我的教育当作家里的头等大事。从小学到初中再到高中，我在哪儿上学，我们家就搬到哪儿。他们总想给我最好的教育，把我送进最好的学校，找最好的老师。
说起来好笑，我老妈有一种神奇的能力，带过我的每一个班主任，都能跟她成为 best friends，比跟我还要熟。
小时候我的家庭条件并不富裕，但是他们省吃俭用，花高价给我报纯外教的英语班，每周风雨无阻带我去老师家上小提琴课。
从小他们不允许我买太多漂亮衣服和玩具，所以一直到大学我穿衣服还特别土。记忆里，唯一有求必应的东西是书。我常常在图书大厦一坐就是一天，然后带着一大兜书满载而归。
印象最深的是在我很小的时候，家用电脑还不普及，他们为了让我学好计算机，更是用几个月的工资给家里买了台电脑，安上了拨号上网。
因此，我从小对教育就有一种敬畏感。他们的重视程度让我觉得，教育也是我学生时代的头等大事。
对于一个女孩子来说，母亲的榜样力量更是重要。我的母亲是一个working mom, 她是一个非常有能力，工作认真负责的人。从小耳濡目染，我觉得自己对于责任心的概念都是从她那里学来的。
更重要的是，她从来没有让我觉得女孩不如男孩。她从来没有告诉我“学得好不如嫁得好”或者“女生数理化不如男生学得好”。从小在我的心里，一个理想女性的形象就应该是独立的。
这种榜样的力量不只是在学习工作里，更是生活中的方方面面。记得上小学时有一次，母亲带我去买书，出了店门才发现店员多找钱了。这种情况可能很多人都选择直接走了，但是母亲坚持要把钱退回去。这件事情给我的印象很深，也从小就树立起了我的诚信和道德意识。
读万卷书，行万里路
小时候在我的卧室里，摆着一个白色的大书柜，里面放着上百本书。一个人在家里无聊的时光，就是靠这个打发时间的。
也许是因为每天看着这堆书耳濡目染，从小我就很喜欢书。
在字还认不全的时候，我喜欢拿着图画书玩一个游戏，假装自己是老师批改作业，碰到不认识的字就圈出来，查字典把读音注在旁边。
后来认的字多了，更是手不离书。坐车时，睡觉前，甚至走在路上都喜欢捧着一本书读。
如果出去旅行，我也一定要带几本书在身边。
前面提到，我的父母在书上总是满足我最大的要求，每隔几周就会带起去图书大厦采购一番。
他们相信，读万卷书，行万里路，读书和旅行是开拓眼界最好的方式，在上大学离家前就带我走遍了祖国的大江南北：新疆、青海、云南、贵州、甘肃、湖南、四川、安徽……
培养自主意识，
为自己的选择负责
我是一个崇尚“自己做选择，然后为选择负责”的人。而这种理念的来源，是因为我的父母从小就给了我很多自主选择的权利。只要是关于我的事情，都让我自己做决定。
家长觉得自己的人生经验更丰富，当然都希望能帮孩子做出最好的选择。
是我的父母比其他家长更能放的开手吗？其实也不见得是这样。
在我妈妈的计划里，她已经帮我把人生的每一步都设计好了，在哪儿上学，做什么工作，在哪个城市定居，甚至是几岁结婚她都有计划，只是谁知道我把“自我选择”贯穿的这么彻底，每一步都没有按照她的计划走。
也许这种民主只是一种假象，但是这种意识的培养却对我的影响很大，为我树立起了一种“自己为自己人生负责”的态度。
虽然在我做过的决定里，结果有好有坏，但是我从不后悔，因为这些都是自己选择的，不是别人勉强的。
这也让我从小就很有自己的想法，甚至是有些叛逆和倔强的。对我来说， “why” 比 “what” 更重要，做事之前我会把原因想的清清楚楚。如果没有让我信服的理由，就算是我的父母也很难勉强我做任何事。
也只有想明白原因了，做事才有充分的动力。
上小学时是我父母管我最严的时候，但当时我的学习成绩并不好，甚至对学习的逆反心理很严重。暑假时他们把我关在家里，让我每天背五个成语，五个俗语，一首诗词。但我总能找到办法偷懒，当时背的东西现在也不记得多少了。
究其原因，是因为我当时根本就不理解为什么要背那些东西。初中后开始知道好好学习，是因为我终于意识到了学习的目的是什么。
第一年在耶鲁的学习结束后，我和当初面试我的面官，也是现在耶鲁管理学院的代理院长 Anjani Jain 有了一次长聊。
Jain 作为我的面官，对我的资料背景一清二楚，他对我说：
“You have remarkable resilience and courage. Those are rare among people. Some people say human characters are born, but I think they are built among choices.''
(你的韧性和勇气非同一般，这在人群中很少见。有人说人的性格是天生的，但我更觉得性格是在选择中铸成的）
Jain的话让我思考了很久。回头想想确实是这样，如果当初我没有自己做出从理科转到文科的选择，我就不会知道自己是有独立做选择并对选择负责的能力，也就不会有后面走出的每一步了，我的人生也许就和现在不一样了。
也许我本不是一个天生拥有 resilience 和 courage 的人，而是在一次次的选择中，铸就了这样的品质。
而这样历练的过程，别人没办法给你，只能是自己去思考，去体会，去承受。
所以，每一次选择，无论成功与否，在选择和反思的过程中，都是一次更加了解自己的机会。
培养独立的能力
前面讲到，我的父母很少有时间管我，这就要求我在生活上很独立。
而他们也在有意识的培养这个意识，告诉我真正能永远依靠的，只有自己。
他们甚至不止一次“威胁“我说，在升学上工作上不会给我任何帮助，工作后也不会给我任何经济支援，一切都要靠我自己。
而这就是我努力的最大动力，不努力以后没办法照顾自己。
这也许和有些家长的理念不同：女孩子只要乖乖的，以后找个好老公照顾自己就行。
但是我很感激我的父母从小就教会我独立。
很火的电视剧《欢乐颂2》里，安迪评价樊胜美的一句话让我印象很深：
樊胜美一直都在想要嫁一个好男人，来改变自己窘迫的家庭背景带来的压力。然而从20岁到30岁，他既没有找到那个可以改变她贫寒出身的男人，事业上也没有太大大起色。
后来终于遇到了小学同学王柏川，于是把自己所有的生活希望都寄托在他的男朋友身上：在上海买房，承担娘家的经济压力。虽然她的男朋友已经看起来比一般人要努力很多，她还是觉得不够，不停施加压力，连朋友都看不下去。
而很多时候她又是很可怜的，靠自己，看起来很累，其实活得最轻松。
鼓励比批评更有用
我成长在一个非常传统的家庭，我的母亲相信“严师出高徒”，对我非常严格，很少表扬我。
如果考试考了第二，她会问我第一是谁。我在学校主持活动，她说耽误学习。有人夸我漂亮，她会说他们说的不是真的。也许她的内心是骄傲的，但是我很少在她的脸上看到骄傲的神情。她怕我翘尾巴，总是马上提醒我还有什么做的不好的地方。
如果我和别人发生矛盾，她从不护着我，一定只批评我一个人。
我中学时的老师也是，以为我这样的好学生一定是集万千宠爱于一身，生怕我骄傲，时不时就把我叫去训话，很少表扬我。
很多人可能会想，就是这样的严格教育才让你成为了一个优秀的人啊。
但这是一把双刃剑，它也让我成为了一个 self-doubt (自我怀疑) 和self-criticism (自我批评)特别严重的人。
最明显的表现就是，获得了成就我会比其他人的喜悦感更小；别人的夸奖我会觉得不是事实；犯了错我会比一般人更加责怪自己；如果和别人发生矛盾，就算不是我的错，我也会不自觉的责怪自己。
也许如果我待在自己的舒服区里，就不会感受到这么强烈的自我谴责。但同时，我又会不断推动自己去做一些舒适区以外的事情，遇到挫折要求自己马上重新出发，同时又不断感受这种自我批评的痛苦。
而这种自我怀疑和自我批评，需要我在成年后花很大的力气才能纠正过来。
记得小学时计算机比赛，我拿了第一名。在同学和老师的欢呼声中走上台，老师开心的为我鼓掌，“来欢呼庆祝一下。”而就是这么一个简简单单的动作，我都做不出来。
后来我来美国上大学，需要独自面对更多挫折，这种对自己过于苛刻的问题更是被无限放大，我这才意识到自己身上有self-criticism的问题。还好美国的大学非常重视学生心理，学生遇到任何烦恼，小到学习压力，大到面对亲人的离世，都有非常专业的therapist来帮助。
这是我非常感谢美国教育的一个地方，它鼓励学生去深刻了解自己是一个什么样的人，让我的自我意识和自我刨析能力越来越强。其实国内也有很多学生有着各种各样心理上的问题，但是却鲜有人重视，甚至是当事人自己都意识不到。而主动提出问题的人，或者被戴着有色眼镜看待，或者很难有充分的资源去帮助它。
我的治疗师给了我很大的肯定和赞扬，她教会了我如何对自己好一点和很多提高自我同情的方法。
但是这种“自我苛责”的态度还是像住在身体里的一个小怪兽一样，时不时的就出来烦扰一下。
很多人以为，我拿到耶鲁的通知书时应该是欣喜若狂，但其实那段时间我是在痛苦中度过了，花了两个月才有所好转。为什么呢？说出来你们可能会觉得我矫情，但这是很真实的自我斗争，因为我被哈佛拒了。
哈佛MBA的2+2项目非常难进，每年只录取极个别的中国学生，很多还都是哈佛和耶鲁的本科。而一旦拿到面试，有50%几率拿到最终offer。当时在我的身边，甚至不认识任何拿到过面试的人。
当我拿到面试时，感受最强烈的不是开心，而是自我怀疑。我觉得一定是自己踩到狗屎运了才拿到这个面试，其实自己根本就不配进哈佛。身边那么多优秀的人都没有拿到面试，凭什么我拿到了？一定是招生官看走眼了。
直到面试的前一天，我都无法说服自己是凭借实力拿到了面试。
这种怀疑导致我在面试的时候非常紧张，大脑一片空白，面试的就像车祸现场，非常糟糕。
走出来的时候，我就知道自己没有机会了，于是心里更加责怪自己：“为什么这种一半的几率都能被我错过？我就是这种努力很久然后总是在关键时刻掉链子的人。也许就是注定了我永远做不到最好''。
我每天都被这样的想法折磨着，直到两个多月后才有所好转。
在耶鲁的这一年里，我变得对自己越来越宽容。也许是因为短期内我受了很多挫折，学会了不得不对自己好一点。也许是因为领导力课程上，我们做了很多自我同情的练习。也许是因为这里的朋友们给了我很多肯定和鼓励。
很多人以为上了名校学生应该都自我感觉良好。但其实，在我身边，有很多朋友都有自我批评的问题，而几乎全部出自批评多，表扬少的家庭。
我们无一不觉得，有很多中国传统的教育观念是很害人的。祖宗们所崇尚的那些批评为主严格的家庭教育，反而可能给孩子带来很大的伤害，甚至疏远亲子关系。
鼓励的力量其实比批评更大，就像给孩子形成了一个自我肯定的良性心理循环，成年后他也会成为一个更容易满足，更不容易焦虑的人。
我们常说对他人的同理心（sympathy）的重要性，自我同情却被提及的不够多。我在耶鲁的领导力课程里学到了很多练习self-compassion的方法，觉得很有效果，前两天读到
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