我们临窗坐在一家餐馆吃饭，窗外飘着细雨。你微微笑着安静地吃东西，我兴高采烈地给你讲故事，你突然说有什么东西忘记带了，要回去拿。说完就起身离开了，我拿起伞追出去，你已消失在茫茫细雨里，我到底找你，喊你，不见你的踪迹，风吹跑了我的伞，雨淋湿了我的衣服，我随后把自己哭醒了……
我们领着好好、娜娜和Lucky在青岛大学遛弯。在那个小湖边，你说好好太胖了，需要减肥，说要领着它向远处走走。我和娜娜、Lucky在原地等你，突然电闪雷鸣，天空黑下来，我急急忙忙跑去找你和好好，找来找去找不见……
（2011年春节单位组织采摘草莓）
老憨妞，最近的梦全是匆匆分别的场景，来不及告别，来不及嘱咐，你说走就走而且我再也找不到你，把心如刀绞的我扔在原地。今天是3月30日了，还记得我们去年今天的道别吧？去年的今年，你历经两年病痛，终于到了我们早已知道但无法接受的时候。我们不得不进行人生最后的道别——我把你抱在怀里，跟你说：“老婆，你看，今天天气多好，阳光明媚，鸟语花香，是上路的好日子，别害怕，别着急，我陪着你，慢慢走……”我一边哭诉着，一边看着你的心率、呼吸和血压在微微笑中慢慢消失。消失的刹那，我大声喊：“老婆，你新生了，生日快乐！”这一刻是2016年3月30日12：43分。之后我每天以泪洗面，半夜醒来，枕头上总是湿漉漉一片。
（2011年8月）
整整一年了，一年了啊我的老婆，我的老憨妞，一年未见，你好吗？这一年，我不知道你好不好，你也不知道我好不好，是不是？这一年，我很想你，你也想我，是不是？
老婆，往事不堪回首，但总是挥之不去。其实进入2016年1月份我就料到3月底是我们的坎儿，所以3月6日我就去给你选了“新家”。果然自3月7日晚住院急救直到30日中午你我分别，这24天里的每一秒钟都让人窒息。那些日子我每天都在微信里写日记， 3月29日深夜（30日00：59）的日记记录了你临终前一周的情况（你是30日中午12：43分走的）：
21日昏迷，3天之后，24日6时，爱人突然说渴了，大家吓了一跳——她创造了奇迹，失去意识3天半后竟然醒过来了，医生们都跑过来看，真真实实醒过来了。慢慢地恢复了意识，我问她：“老婆，你知道你这一觉睡了多长时间吗？”“我不知道。多长时间？”我流着泪回答：“三天半，整整三天半。”她说：“我一点都不知道。这三天半你一直等我？”“是呀，我一直找你。到处找你。”“你怎么找？”我说：“我翻山越岭地找你，找得很辛苦。”醒过来的爱人反应能力和思维能力明显迟钝，对稍微复杂的句子要思考一会儿才能回答。她问：“你找到我的时候，我是不是躺在地上？”这句话又问出我的眼泪，爱人被病痛折磨得连做梦都这么悲惨……我回答她：“没有，我找到你的时候，你正坐在咖啡馆里喝咖啡。”她笑了，很多年没有的天真的烂漫的笑：“不可能。我不喝咖啡。你告诉我，这三天半我干什么去了。”我说：“你出去玩，走丢了，亲们一直找你。你以后可不能有走丢了，好不好？”你高兴地回答：“好！”
在所有医生都告诉我不可能再醒过来的时候，爱人不但醒了，而且说饿了，这个早上吃了一点小米粥，每吃一口都疼得呲牙咧嘴，因为三天失去意识，张着嘴呼吸，嘴里、舌头全是溃疡而且破了皮，但她坚持吃。孩子跟她聊天：“妈，你爱我吗？”“我爱你！”“你爱我爸吗？”“我爱你爸！”我接着回答：“老婆，我爱你！”她回答：“老公，我爱你！”女儿又问：“你这一生最幸福的事是什么？”她看了看我说“是嫁给你爸爸。”我问她老婆你嫁给我后悔吗？她摇着头，很天真地回答我：“不后悔。”
（2012年12月27日晚，一边填写定报卡一边跟我开玩笑）
（听我讲笑话）
这是欢欣鼓舞的一天。醒过来的爱人给全家燃起了希望，尽管她发生了巨大的变化，比如思维很单纯、忘了很多事情甚至忘了自己什么病，反复问我“这是什么病，难道就治不了吗”，比如看谁都变了样子，说女儿长了白胡子等，而且经常说一些我们听不懂的话，跟女儿说做了一个梦，梦见跟龙、凤、梅花鹿一块玩耍。
（2016年3月28日上午）
29日早上清醒，嘱咐女儿好好生活，嘱咐我好好生活，然后就陷于半昏迷状态。下午三点左右一度没了呼吸和血压，心率也很低，医生又急救4次…29日下午，我又请了心内科、泌尿科、消化科三个科的专家来给爱人会诊。会诊的专家都告诉我已经是终末期，但我就是不想放弃！ 我的爱人啊，我特别矛盾，现在你就靠药物维持着血压、心跳和呼吸，一旦停药人就走了。看着你痛苦的样子，真不忍心再挽留你了，下午请肾内科专家来会诊，人家看了看就说没有办法了，说你现在体内至少有40斤水，鉴于血压和心率，不能采取任何利尿措施。为了维持生命体征，只能输液，越输液身上积水越多，可是又怎能忍心放弃？！爱人，我的爱人，你让我怎么做？我不忍心你再遭受这样的痛苦了，可我又不舍得你离开，你就是我的家呀......
24日晚主动提出来想吃花生米、虾、鸡汤等，25日一天这几样吃东西都吃了。25日相对平和，我们努力掩饰着悲痛逗她开心，她像孩子一样微笑着。26日下午，爱人说想Lucky了，孩子打电话告诉了奶奶，奶奶给Lucky洗了澡， 晚上9：30孩子把它带到了病房，可是，一向粘在爱人身上的Lucky，见到爱人竟然有畏惧的感觉，不敢靠近，爱人看到它好像也有几分惊恐。女儿问：“这是什么？”她想了想说：“小狗。”女儿问叫什么名字，她回答不上来，女儿告诉她这是Lucky，她淡然地哦了一声……我抱着Lucky，想把它放到爱人身边，可它不愿靠近，爱人说：“放开它，看看它跟谁走。”放开后，Lucky急忙跑在我怀里，爱人很失落，把头扭到了一边说：“Lucky变丑了。”我让孩子把Lucky送回家，临走，爱人又像以往那样疼爱地抚摸了它。
27日上午，正选和法正两位大哥来看爱人，爱人努力像往常那样慈祥地笑，让人心酸。中午我部门的同事来看她，她笑得很灿烂，同事们临走，她还挥挥手跟大家道别。28日上午，兴泉、树东、玉兴、彦宾、顺风、袁霞、向丽来看她，她很激动、很开心，像未生病前那样热情、仗义和有礼节——她跟我说：“也没有咖啡给大家喝……”
（包水饺）
爱人醒来后，27、28、29日3天无尿，27日插了导尿管，也引不出尿来。全身水肿。而且血压一直走低并且越来越低，最低时50—20，27日晚医生给用了胺多酚升血压。28日早上清醒，女儿指着我问：“这是谁？”爱人看了看我说：“我丈夫。”女儿又问什么是丈夫。她说：“丈夫丈夫，一丈之夫。”女儿逗她：”你丈夫帅吗？”她说：“帅，蟋蟀的蟀。”然后自己哈哈大笑起来。之后整天状态不好，晚上险象环生， 急救4次……孩子晚上没回家，在病房里陪着。
3月28日下午，你摸着我的脸微笑着说：“老公，你老了，有白头了。以后不要再哭了，好好地过日子吧。这两年你辛苦了，谢谢你。”我捧着你的脸回答你：“你说哪里话，我不辛苦。这些事过都是我该做的。你要好好的，要有信心，我们能康复，我们还能过以前的日子。”你苦涩地笑了笑，没有再说话。之后你又陷于昏迷，直到3月30日12：43分在我的怀里，在家人的祝福声里离开了我们，离开了这个世界。你解脱了，可我由此迭入思念和悲伤的深渊……
老婆，一年未见，你还好吗？是否一切都如从前？还是那样开朗、还是那样温暖？还是那样善良、还是那样勤勉？老婆，好久不见…… 我还好，还是那样上班和下班，还是那样工作和生活；这个世界也还好，还是那样日出和日落，还是那样花开和花落。只是，没有你的我就像没有水的鱼，不知生机在哪里，没有你的世界就像一个大壳子，我不知色彩在哪里……老婆，很久不见！
（2014年5月在黄岛海边散心）
今天是2017年3月30日，整整一年了。老婆，这是多么漫长的一年、多么心痛的一年！一年来我心如刀绞、六神无主、坐立不安，我问天，天不理我，我问地，地不应我。我总觉得你还在身边，可我就是看不到你啊，你可知道我有多想你？老婆，一年了，一年没有一起吃顿饭，一年没有一起说说话，一年没有见一面、一年没有听你说一句话。你说走就走了，走得如此干净和彻底，以至于我再也无法见到你——我的老婆，我的憨妞，这一年，你好吗？今天是离开一周年的日子，从昨晚开始我的情绪就已崩溃，心里全是你离开时的影子。此时是30日上午11：15，去年此时，我在病床上握着你的手，亲人们都在病房里陪着你为你送行，你游走在阴阳的边上，你我之间隔着我痛心的无奈和你微弱和呼吸......今天的这个时刻我不想用新的文字来纪念你，老婆，我复制一些之前写在头条号的文字送给你吧吧，你好好看看你离开的这一年，我有多无奈、多心酸——
（2014年4月底。出院后去早市买菜）
好久不见，你还好吗？是否一切都如从前？老婆，这次你我不是隔了水、隔了山，而是隔了地、隔了天。纵然我有十万颗去看你的心，也没有办法跟你见一面。你知道我们还有父母、还有孩子、我身上还有重担，你嘱咐我“好好生活”，我不敢有丝毫怠慢。所以我努力好好生活，可我心中的山河已经破烂——不经意间，泪水就糊住我的双眼，不管人后，还是人前。老婆，好久不见－－ 不是我不坚强，是情不自禁。大街上，电梯里，看到有跟你身材差不多、相貌差不多、穿着差不多、声音差不多的人，我都多看一眼，随后眼泪就流下来。昨天午饭后在回办公室的电梯里，见有个人穿着跟你曾穿过的一样的衣服，满满的一电梯人面前，而且很多同事在，我的眼泪还是没有止住，大家一定觉得我奇怪。 不是我不坚强，是不由自主。我何尝不知道悲伤会伤身体，我何尝不想快乐生活，可我完全不能控制自己——吃饭就想到你有没有吃饭，休息就想到你有没有休息，做什么就想知道你在做什么。每天起床我还想问一声“老婆你睡得好吗？”至今每晚睡前还是跟你说：“老婆好好睡，不要怕，有我呢。”我努力让自己想开心的事、做开心的事，但事过之后，刚才有多开心，现在就有多悲伤——总是想，你若在，该多好？
（2014年5月售楼处交购房款）
终于明白，你给我的爱是植入骨子里的，根深，蒂固。也终于明白，没有了你的快乐是没有内涵、没有分量的快乐，轻飘，虚无…… 不是我不坚强，是不思量自难忘。这几天，你临走前的那段日子，我在床上抱着你，你说过的每句话、做过的每件事，都像电影一样在我心里晃动，甚至给你梳头时你的微笑、给你洗脸洗脚时你的话语，都那么清楚……老婆我是不是太无能了？所有的治疗失败，让你离开了你热爱的我和孩子、离开了你热爱的生活和世界。我无时无刻不希望这是一场梦，无时无刻不盼望着你突然出现在我面前，跟我说一声“老公，我回来了，你好吗？”如果这样，我一定会说：'老婆这些日子你去哪里了？我一点都不好，我太想你了……'每天都给你发微信，多么盼望你能回复我，哪怕一句话也好，哪怕一个字也好！
（2014年5月黄岛）
好久不见，你还好吗？是否一切都如从前？老婆，我想抱抱你了，哪怕再让我握握你的手、梳梳你的头，哪怕再听你唠叨我抽烟太多、开车太快、脾气太直、做事太急，哪怕再听你批评我做错了哪件事……那晚跟同事一起吃饭，那首《好久不见》的歌像刀子一样捅着我，老婆，我们好久不见了是不是？365天，四个季节、二十四个节气的轮回，你知道我和孩子有多想你吗？你知道此刻我的眼泪又涌出来了吗？叫一声老婆这样心痛！那晚吃完饭回到房间，我在视频里安慰孩子，我努力笑着，努力不让孩子看出泪痕，可心在流血啊，对你的牵挂和思念让我窒息——老婆，很久不见，你好吗？
老婆，咱们拉钩吧，下世就做我的女儿。做我的女儿，等你长大时，我也老了。等我也要离开这个世界时，我会微笑着跟你告别，我会说：“老婆，这一世我欠你的恩情，终于报答了。”而且我也会像你临走前微笑着嘱咐我一样嘱咐你：“好好生活。”
（2017年3月30日上午，女儿祭奠）
老婆，每到周末，同事们就欢欣鼓舞地从另一个城市回家与爱人团聚，或者欢欣鼓舞地等待爱人从这个城市去探亲。羡慕他们，更祝福他们。周末我也回家，可我的家在哪？没有了你的家怎么能算家！上周五晚上回家，家里每一个角落都能触发我的眼泪，我不得不避开父母的目光一个人躲起来。你的东西都在，手机、Pad、衣服鞋子、被子、洗漱用品……你的一切都在而且都是原来的样子，可我再也看不见你了，再也找不到你了，客厅里没有你，饭桌上没有你，卧室里没有你——哪里哪里都没有你了，再也没有你了——老婆啊，你让我到哪里找你？我想再看看你啊，我想再抱抱你，我想再告诉你：“我爱你！” 知道吗？每次回家，站在门口，打开家门的那把钥匙都沉重得我拿不住，我必须努力很多次才能对准锁孔，因为打开家门再也没有你的问候、你的笑容了，我不愿意也无法接受这一事实啊。
（2015年9月在一家超市吃饭，等待座位）
你知道，近两年的时间我没上床睡过，因为我在床上一翻身甚至一咳嗽，你就会引发你的疼痛。我就在你床下打了一个地铺。你心疼我，不让我睡地铺，可我不舍得离开你半步，想时刻守着你，所以不愿到其他房间睡，我就跟你说：“老婆，睡地铺可舒服了。你看多好，我在床下给你站岗，你踏踏实实睡，任何妖魔鬼怪都不敢侵犯你。”每晚睡前我都亲亲你，然后尽快闭上眼睛发出轻微的鼾声假装睡着了，这样你才敢发出呻吟声——你不管有多么痛、哪怕疼得浑身冒汗都咬着牙忍着——谁都知道癌痛是人类无法忍住的痛啊，何况你已转移到骨头，可为了不让我心痛，你就这么坚强！
好久不见，你还好吗？是否一切都如从前？还是那样开朗、还是那样温暖？老婆，总是不能忘记你的一言一行、一举一动，总是无法转移我的注意力。思念至极时，我恨不能马上去看你、去找你、去亲亲你、去抱抱你……如果真的有一条时光隧道就好了，如果有，就算你迷恋天堂生活不愿意回来，我也会去看看你，去陪陪你，去给你做顿饭或者倒杯水……老婆，好久不见！
老婆，我有很多话想跟你说，说说家里的事，说说孩子，说说Lucky，说说我的身体，说说我在济南的工作和生活。家里一切都好，父母还在家里住着，这样我每个周末回家就有奔处。我有奔头孩子就有奔处。2016年的春天很不好——你病危，单位要搬迁。这个春天我在家、医院和单位这三个点上穿梭，心力交瘁。一边是病危中的你，一边是因单位要搬迁济南所有人员要在二月中旬做出去留的选择（四月上旬搬迁）。我自然选择留在原地呀，因为你在病床上而且病危，无论工作还是事业对我来说已不重要，可是，你强烈建议我来济南。问你问什么，你说“我跟你去济南治病……”单位四月六号开始第一批搬迁，你三月三十号就离开了。你走后孩子才告诉我：“你知道我妈为什么让你去济南吗？她说自己过不去三月份，让你离开青岛，换个环境、换个心情……”老婆，都这个时候了你还替我着想，这一生，你从没为自己考虑过什么…… 唉，我的爱人，我的老婆，我的全世界。如今，你让我到哪里找你、到哪里听听你的声音、看看你的笑容、亲亲你的额头？如今想来，最后那段日子，我在病床上把你抱在怀里也是一种幸福。我知道我很自私——你承受着那样非人的病痛摧残，我也不希望你离开。
（2013年春节）
好久不见，你还好吗？没有你的日子，怎么这样昏天黑地！怎么这样六神无主！怎么这样无滋无味！老婆，以后的路，以后的日子，以后的任何事情，没有你的参与，我没有丝毫热情和生机。呆若木人，这是我最好的写照了——尽管你在我怀里微笑着走的，但到现在我还希望你能回来。老婆，你一定还能回来是不是？老婆，我想抱抱你了，很想抱抱你……
（2014年5月，我陪你散步）
老婆，好久不见，你还好吗？是否一切都如从前？还是那样开朗、还是那样温暖？还是那样善良、还是那样勤勉？老婆，好久不见。无数次想给你打个电话，又无数次把拿起的电话慢慢放下。放下的刹那眼泪涌出。我知道不能沉浸在悲伤的文字中了，否则真的没有一点男人的样子。可我的眼泪为什么总是如此滂沱？ 无数次跪地求天，我愿意用20年寿命，换你10年健康，哪怕几年也行。可是，叫天天不应，叫地地不灵啊。 有朋友说，“每个人都有痛只是都不一样，我无法体会你的，你也无法体会别人的。只是生活还要继续不是吗？如果你相信她能看到你的诉说，你不觉得她看到你这样会心痛吗？”
（工作照）
如果我们还在同一个世界，无论隔着多高的山、多深的水、多远的路，无论要经历多少艰难险阻，我都奋不顾身去找你，可现在你让去哪里找？我想看看你，想知道你好不好。你走后老邻居的女儿—我的朋友给我发了一段长微信：“从你第一次发朋友圈里得知嫂子走了的消息，心里震惊、难过、心疼、流泪、无言、难眠……把这个消息故意隔了几天告诉了老母亲，也是同样的感受，她连续两天和我说不相信、心里疼、难受睡不着，然后是叹气。半个月来每天都心很疼地读你的朋友圈，默默关注着你，数次想微信安慰一下你，又觉得不知说什么，觉得在人生最大的疼痛面前语言的无用与无力，也怕一句老朋友的安慰会引起你心里更大的痛!只能每天在朋友圈里读你的哀伤诉说，期盼你心情慢慢走出苦痛重新洒满阳光，开始新的生活!今天终于鼓起勇气写出这些字，送去一个老友迟到的哀悼，愿嫂子一切安好，愿你早日走出哀伤，迎来生活的阳光，更要保重身体让她放心!愿你生活依然、心情依然…” 因为你的为人，老老少少都怀念你，也都真诚地安慰和规劝我走出悲痛，可我就是很想你，很想很想......
（2011年冬天）
你刚走的那几月的一个上午正做一个PPT，上网查资料，网页上突然弹出一则癌症新药的消息，我仔细研究了那消息之后，抓起电话来想告诉你，刚要拨号，想起你已经在天堂了，眼泪再次随之开闸。老婆，究竟要用多少时间我才接受这一事实？今早穿袜子的时候发现破了一个洞，就想跟你说“老婆你看我的袜子……”昨晚洗澡的时候还想跟你说“老婆给我浴巾……”今晚理完发还想跟你说“老婆你看精神不？”之前，我的一切都跟你说，如今还是想跟你说……可是，可是……老婆，我要说的话你都知道是吗？你都能听到是吗？ 一直手拉手平平淡淡地往前走，一家人坦坦然然过着平平常常的日子，怎么走着走着你就把我扔下了？就把这个家扔下了？老婆，我无法接受啊，真的无法接受！无论过去多少年，我都无法接受。直到现在，我都幻想着突然有一天你会回来，你会一如既往地微笑着走进咱们的家门。
（2013年仲秋节陪父母吃饭）
2016年5月2日上午，亲朋好友陪你过了五七。从此你真正进入天堂，开始无忧无虑、无病无痛、快乐自由、幸福无边的生活……五七之后，天上人间。你别惦记我，我不打扰你。天堂里，你按自己的意愿好好生活，不用牵挂我，以后的路无论多难多苦，我都要微笑着走下去。上有老下有小，这很重的担子你一直帮我挑着，现在落在我一个人肩上，我应该而且也必须坚强。你去世前一周我给自己发了一条微信——“就算钢腰，也会压弯。”你两年病痛，我两年心痛，尤其最后这个月、这一周，面对你撕肝裂胆的苦痛，面对那群束手无策的医生，我的心痛无法表述，用惨无人道来说并不过分； 今天以后，祝福相伴。你的日子越来越亮丽，你的生活越来越幸福——这是我的心愿，也是我的祝福。一定是这样的，对不对？答应我，一定要亮丽、一定要幸福！临走的前夜，你帮我擦着眼泪跟我说：“以后别哭了，好好的，好好生活……”好，我不哭了，我要好好的，我会好好生活。但你也要答应我，不因宽厚而委曲求全，不因豁达而舍己为人，不因真诚而相信众生，不因勤勉而劳作不休，要照顾好自己，做一个快乐和幸福的人；
（2013年春节换了发型，问我好不好看，我说很难看，你说我不懂）
今天之后，各自安好。你不知我的冷暖，我不知你的饥渴。但我相信，我们的心永远在，我们的情永远在，我们的爱永远在。所以你能感受到我、我能感受到你，是不是？那我们再来一个约定吧——你替我照顾好自己，我替你照顾好自己，等我们相聚的那一天，见面时能够自豪地说一句：“爱人啊，你看，这些年，我很好，是不是？”现在，天各一方，彼此珍重，好不好？ 今天以后，情寄青山。
你离开365天了。人家说这365天我一直给你的手机充电（我打算把这个号码保留下去）。这些日子我不怕别人笑话，在微博、微信写了很多东西，因为我想你，我知道你能看到…昨天晚上我给你写了一封信，你看到了吧？记住我信里说的话了吗？要记住。从2015年1月我们开始第二轮治疗，到今年3月30日你离开，每天我都在微信里记录你的病情和我的心情，整整7万字，本想发给你，后来还是听了孩子的话，“既然我妈临走都忘记自己是什么病了，就不要发了。”但我在微博发了一部分，今晚想了想不再不发了，因为看到这些文字，自己心痛，亲友也心痛。所以从今天开始，我不再在微博、微信发悲情文字，想你就去看你，把情思寄于你在的青山； 今天以后，微笑上路。我只有好好生活你才安心对吧？我只有微笑着走下去你才踏实。那么会我努力，以后的路很长，也不知道会发生什么，你一直是我避雨的屋子，现在屋子没了，我会学会避雨。洗衣、做饭、收拾家务、照顾父母、照顾孩子，我都能学会，放心吧……
（2012年春节）
老婆，在这里跟你说话，不是我不坚强。我就是想你，很想你。今晚同事陪我出去吃饭，我要了一碗牛肉面，我想起去年以来我们每次从医院回家都在麦岛吃牛肉面时的情形，就吃不下去了，我跟同事说出去抽支烟，然后到门外擦了擦眼泪…… 老婆，我今晚又洗衣服了，三条裤子，三件衬衣，洗得很干净。我会把自己收拾得利利索索的。今晚还理发了，我觉得不如以前理得好。 好了，不说了……
老婆，这一世，我没有福气再与你共享生命的滋味，那么相约来世吧。来世做我的女儿好吗？我会好好抚养你，用心呵护你，耐心地陪伴你长大。我不让你吹风，不让你淋雨，不让你吃一点苦，不让你受一点委曲，我要尽我所能，让你快快乐乐、无病无灾地成长。今世，你给了我多少照顾，我会加倍还你；你给了我多少快乐，我会加倍还你；你给了我多少幸福，我也会加倍还你。 老婆，来世做我的女儿吧，让我把今世你对我的好加倍还你，让你过无忧无虑的日子，让你的生命只有花开没有花落，让你的岁月只有春光没有秋风，让你的每一天都只有甜美的微笑而没有半点愁容； 老婆，来世做我的女儿吧，让我把对你的思念和牵挂化作父爱， 让我把这一世你吃的苦、受的罪都熔化成培育健康、幸福的养分，让你没有病痛、没有担忧，茁壮成长，享受人间所有的美好； 老婆，来世做我的女儿吧，让我把这一世亏欠你的加倍还给你......
老婆，周年过后，我尽量不打扰你了。我把思念埋在心里，把牵挂埋在心里，把我们从前的日子深深地埋在心里。我带着我们的爱上路。今天之后，我的眼睛就是你的眼睛，我的感觉就是你的感觉，我想什么就是你想什么，我做什么就是你做什么。尽管这一世我再也无法看到你，但你时刻在我心里，陪我行走在这个世界上。我的老婆，我的老憨妞，上午女儿又去看你了，去年今天此时（12：10）的情景女儿怎能忘记？“有妈的孩子是个宝”，她没有妈妈了，心里究竟有多苦啊？！看到女儿孤零零的身影，眼泪再次冲出眼眶，老婆，我爱你，我也爱女儿，我爱咱们的家。今天不管你我各自走得多远，爱还是我们的爱，家还是我们的家，女儿还是我们的女儿，日子还是我们的日子。这一世，不管我走到哪，也不管你在哪，我都会陪着你，因为你是我老婆，因为我是你老公，因为——你爱我、我爱你！
老婆，周年快乐，日子快乐！
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