暑假前的一天，接到老师电话说，儿子最近的作业出现了一点小问题。我以为是知识点没有掌握，错题比较多，但老师却说，是改错的事情。
我觉得老师说话比较有保留，就请她不妨直说。老师边说边笑起来，我们把每周作业批改完后，让孩子带回家改，但是Michael同学的作业跟别人有点不同。
表面上看不出什么，可细看发现，他没有改错题，而是把每页的分数都用跟老师一样的红笔改成100了，看着很像是老师的笔迹和手法。所以若不是仔细复核答案，可能会认为是当初判卷时，老师自己修改的分数，而这份作业也就可以混过去了。
我一边感谢老师的细致负责，一边内心交织着对孩子的理解与纠结。从每天共同对答案，到半监督抽查，再到后来一切走上正轨，放手整个作业交给他自己搞定，整个过程是逐步进行，而非一次性大撒把。然而孩子自己想出的阶段性小把戏，依然是防不胜防。
韩先生说，这小人儿手段还挺丰富，隔三差五给个“惊喜”。我批判他道，你还挺自豪是吧？他笑道，那倒也不是，只不过该来的，都逃不掉，有压迫没有反抗才可怕呢。
你瞧，矛头飘飘忽忽不知怎么就又指向了我，不过一个不留神，却把我内心中那点小恼怒给熨平了。你认为给了孩子自主权，但他的行为却没有与你的预期相匹配，或许只是时间和历练还不够吧。
待到儿子放学回来，我很平静地转达了老师来电的内容。没有让他进行所谓的揣测与坦白，而是很直接了当地陈述事实，然后把问题抛给他，想听听他的理由和想法。
他点点头说，没想到这么快就被发现了😂那段时间正好爷爷奶奶来了，各种福利活动特别好，所以就更多地惦着玩，想赶紧把作业糊弄完，因此想出此下策，明知风险较大，但也管不了那许多了，只想先玩开心了再说，现在看来，信任值又得重新积攒了。
整个谈话期间，我们都很淡定，起初他多多少少有点慌张，但见我和韩先生都并没有发怒的迹象，也就能够放下心来，理智地面对问题。
我们讨论了一个集中补改错题的进度安排，然后请他自己跟老师致歉，并在之后的一段时间内，恢复到需要监督的对答案，到完全自己对答案并偶尔接受抽查的“倒退”进程。
信任值，是我们彼此之间建立信任的一个较为具象的描述方式。相比起跟孩子说“人与人之间的信任都是一点一点积累起来的”这样抽象的说法，信任值这个词，让他有更为直观的理解。
对二胖这个年龄，它意义不大，因为太小，还不懂得“值”的概念。而对于十岁的儿子，它就非常容易界定和接受了。
这种信任，并非单向，而是相互的。对孩子的所有承诺，一定言出必行，那么我们在孩子那里的信任值就会很高。而他给到我们的承诺，若能够完成，便会获得其他方面更多放权的可能。
同样，无论是谁，一旦言行不一，那么信任值就会回落，甚至掉回到地板，重新来过。
在改分不改错这件事之前的大约几个月前，曾经出现过另外一件事。同样是作业，我们和老师先后发现，儿子会每天随机挑选一部分，瞎写，余下部分正常去做。这样整体的完成时间就能略有减少，但大面上看不出作业有问题。
比如因式分解的题：a(x y)²=a(x y)²，原封不动地把题抄一遍交差。
比如中文阅读题，答案虽然不对，但确实是真理😂。
前后题目都有板有眼做得好好的，中间穿插着匪夷所思的一些答案，一看就是企图蒙混过关。
也就是在那一次，我们明确提出了“信任值”这件事，告诉儿子，这种做法，严重降低了他在我们这里长久积累的信任。像以前那般全权的信任，需要时间来重新建立，得不偿失。如果对于某件事有异议，其实不妨直接提出来，商量更好的方案，而不是用掩耳盗铃的逃避方式。
儿子虽有点沮丧，但对这种方式，他是很愿意接受的。不过他花了几个月时间，刚刚重新获得完全“自治权”不久，改分事件又“东窗事发”，还是让我多少有点意外。
说实话，乍看确实挺生气，你都那么信任他了，也给了他足够的弹性空间，而他却非要耍这种小聪明来考验你的耐心，尤其是他自己明明很清楚，这种事情没可能真的混过去，而且偷懒省下来的这点时间，实在是极为有限，比起后续补救工作来说，真不值得冒险。
但若你能想通，这就是孩子，这就是他成长过程中要么这样，要么那样的小小状况，便会释然。回头再看，甚至觉得其实挺可爱的。
此外，逢这种时候，我们也会夫妻二人坐下来，客观分析一下除了孩子自身的原因，是否也侧面体现出课业压力偏大，有没有调整的空间和余地。然后再一起跟孩子谈谈，看他又是怎样想的，我们可以如何改进。
原本以为，对孩子的这种信任的建立与推倒重建，就够让人头疼了，没想到一次偶然的旁观，却让我意识到，有一种更难得的信任，你再了解不过了，可却常常无意识地“明知故犯”，继而或许就失去了。
有一天我陪闺蜜去接她儿子下游泳课，然后一起来我家玩。同去的，还有她十三岁的女儿。
她的儿子九岁多，在同龄孩子里，已经是游得非常好的。那天泳队貌似是请了个国外的知名教练来给孩子们进行特训，家长们都挺重视。
孩子刚下课，头发还湿着。我们边走闺蜜边迫不及待地问，上课怎么样啊？挺好的。你尽力了吗？嗯，我挺努力的。那你觉得自己尽了几分力啊？
孩子犹豫了一下说，我也不知道。闺蜜接着说，怎么会不知道呢，没事，你就如实说，我又不说你。
孩子特可爱地挠挠头说，我至少尽了七分力吧。
闺蜜一下子有点恼怒地说，这么难得的机会，上课前不是嘱咐你要尽全力吗？为什么才尽七分力啊？你留着劲儿干嘛使啊，下课就用不上了。
孩子赶紧改口说，我可能至少也有八分力了吧。闺蜜又问：另外两分力呢？哪儿去了？！！
孩子不挣扎了，有点挫败地说，我也不知道，我很努力了，不知道为什么使不上最后两分力了。
这时她女儿接话说，我弟真够笨的，反正我妈没在现场，没看见也不能重来一次，他如果说尽了十分力，谁还知道啊，不就不会挨骂了吗？说不定还表扬他呢，忒笨。
作为一个旁观者，我觉得自己真是既替闺蜜着急，也为自己心惊。
着急的是，不知她是否意识到，孩子愿意信任她，从而如实表达的宝贵。长此以往这样的责问，渐渐孩子可能就不会愿意说实话了。而大女儿显然已经开始掌握了“要领”，小儿子只不过尚在懵懂没开窍阶段。
心惊的原因则是，若同样情景换作是我，出于本能极可能也会脱口而出这样的质问，仿若是一个死结，如果不是有意识拦住自己，就没可能逃开地发问和指责。
生活中，大多数人都清楚“堵不如疏”的道理，可在育儿实践中，往往却又特别努力地践行着“严防死守，堵死算完”的理念，从而将孩子对自己的信任慢慢消磨殆尽。
昨天看到网上都在评论电视剧《小欢喜》里，乔英子跳海那段戏，一边倒的几乎人人指责她的妈妈。相信没人不知道她的问题出在哪里，而现实生活中，又有多少人或多或少也做过跟她类似的事情却不自知，只有看到别人，才知道错在哪里。。。
很多事情都在不断印证和提醒我们，孩子犯错时，他们愿意真实表达自己的感受，乐于在沟通中分析清楚事情的前因后果，这种对父母无保留的信任，实在至为宝贵，从长远角度来看，远比责骂和惩罚有利于他们自我认知、约束与管理能力的发展。
所以作为父母，我觉得很多时候首先要解决的，不是孩子的问题，而是孩子出现问题时，家长自身的问题。
如此想来，便越来越能够在孩子出现状况时，慎言，慎行。
暑假过半时，儿子主动提出回到自我管理为主的写作业流程，并保证不会出信誉问题。到假期结束前，我与他一起整理假期作业时，发现完成得比预想还要好。每天如果有错题，都及时订正到正确为止，而且字迹工整，按日期码放得整整齐齐。中间有两天因为出门玩得累了，他主动提出缓一天再做而不是糊弄过去，理由充分，我们一致同意。转天不必督促就自己搞定了，效果反而更好。
他有点得意地说，我的信任值终于又累计起来了，这次不会轻易毁掉，希望它可以一直高高的。我却觉得，无论对的错的，好的坏的，他能够敞开心扉地沟通所给予我们的这份信任，远比少犯错更让人珍视。
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