已经有半个月没有写字了,没有记录的日子里,要么熠熠发光,要么就很平静地活着,也没有力气哀哀怨怨。
上班这几天,阳了后也慢慢地恢复起来了,就是还有咳嗽一周了,不敢受凉。
管控三年的疫情,在这个月突然放开了。只是这传染的速度如浪潮席卷着全国,原来几亿人同时生病是这样的……
今年我才明白,原来你习以为常的日子,某天会突然变得异常珍贵。
以往我还是五县两区的跑,最近也没出去。十九号那天全身冷得不行,可能是穿薄丝袜冻着了,晚上一夜辗转反侧睡不好,全身发冷。
我跟妈妈说,她以批判的口吻,现在这个天还穿丝袜……就像我小时候,只要一感冒发烧,就会被她说。以至于长大后,生病也不想和别人说。
20号的早上,老板问我状态,我才量体温38°,于是马上回家,没有备退烧药,药店已经买不到退烧药了。
中午已经烧到了39.6°,朋友分了六颗布洛芬给我,叫达达配送过来。下午嘉善的客户朋友跟我说在京东上可以买药,也给我寄了盒退烧药。
朋友,亦是客户。君子之交淡如水,反而更真切也久远。
第二天晚上,妈妈的症状就出来了,全身酸痛而且还吐,我的内心生起很大的负罪感,我希望所有的病痛都通通流向我,不要碰我身边的人。
我一个人在外面隔离就好了。她早上五点多醒来就走到我身边,问我还发烧吗?
躺在床上的第三天也就是妈妈阳的第一天,她就开始起来做饭。隔天,她说好多了,一大早出去买菜,做饭,洗衣服……
你无法理解,妈妈就像个超级英雄 一样。
这本该是前两天写的文字,可是晚上在被窝里写着写着就哭了,哭着哭着就睡着了,想起了姥姥……
后来看到一句话,已经走的人不要一直挂念,对自己对她都不好。
这两天也担心爷爷奶奶还有姥爷,新冠真的好可怕,很多老人都没扛过去。
虽然对一些人内心有怨气,但是时间也会淡化误会。你看,我就是这么纠结,要么就恨得热烈直接,不要再夹杂着别的情感,内心深处又是爱与恐惧分离。
有很多情都只能在心里……
真的想活得纯粹一点,敢爱敢恨,爱就爱得直接热烈,也不要怕被遗弃。
今天是2022年的最后一天,这一年,虽然命运重创,但心态从一月份的恐惧绝望到下半年的些许开阔~
今年一月份也从简书上转到公众号了,继续记录自己的生命历程,写了一百四十多篇。尽情地倾诉,是热爱,是自我救赎,也是属于我的世界与自由。
今年为止,自己已经还了27期的贷款了。
今年除了两年联合国儿童月捐,就是日行一善,把舍不得东西捐出去,一方面为他人尽微薄之力,也会消自己的心魔。
今年在这个行业里走着走着,有起步也有顶峰,也衰败和迷茫。或许迷茫是喘息的机会,会思索更多求生存的机会。
虽然存款还是没能到两位数,身边的人已经结婚孩子打酱油了,我还在寻找自己。
像我这样的人,也不配繁衍后代,我也不愿让孩子来到这个世界上受苦。今天看到一句话,不结婚,不生子,小病就治,大病就死。这样也好。
阳了后身体状态更不如以前,对世界也没有了兴致和兴趣…甚至想成为一个普通人也件极不普通的事。
也不像往年立目标了,年年的愿望都有年年也没实现。
跨年不会让能力增长,幸运加持,愿望成真,还是看清现实吧。
在活着的时候,好好活着吧。
2022.12.31
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