已经有半个月没有写字了，没有记录的日子里，要么熠熠发光，要么就很平静地活着，也没有力气哀哀怨怨。
上班这几天，阳了后也慢慢地恢复起来了，就是还有咳嗽一周了，不敢受凉。
管控三年的疫情，在这个月突然放开了。只是这传染的速度如浪潮席卷着全国，原来几亿人同时生病是这样的……
今年我才明白，原来你习以为常的日子，某天会突然变得异常珍贵。
以往我还是五县两区的跑，最近也没出去。十九号那天全身冷得不行，可能是穿薄丝袜冻着了，晚上一夜辗转反侧睡不好，全身发冷。
我跟妈妈说，她以批判的口吻，现在这个天还穿丝袜……就像我小时候，只要一感冒发烧，就会被她说。以至于长大后，生病也不想和别人说。
20号的早上，老板问我状态，我才量体温38°，于是马上回家，没有备退烧药，药店已经买不到退烧药了。
中午已经烧到了39.6°，朋友分了六颗布洛芬给我，叫达达配送过来。下午嘉善的客户朋友跟我说在京东上可以买药，也给我寄了盒退烧药。
朋友，亦是客户。君子之交淡如水，反而更真切也久远。
第二天晚上，妈妈的症状就出来了，全身酸痛而且还吐，我的内心生起很大的负罪感，我希望所有的病痛都通通流向我，不要碰我身边的人。
我一个人在外面隔离就好了。她早上五点多醒来就走到我身边，问我还发烧吗？
躺在床上的第三天也就是妈妈阳的第一天，她就开始起来做饭。隔天，她说好多了，一大早出去买菜，做饭，洗衣服……
你无法理解，妈妈就像个超级英雄 一样。
这本该是前两天写的文字，可是晚上在被窝里写着写着就哭了，哭着哭着就睡着了，想起了姥姥……
后来看到一句话，已经走的人不要一直挂念，对自己对她都不好。
这两天也担心爷爷奶奶还有姥爷，新冠真的好可怕，很多老人都没扛过去。
虽然对一些人内心有怨气，但是时间也会淡化误会。你看，我就是这么纠结，要么就恨得热烈直接，不要再夹杂着别的情感，内心深处又是爱与恐惧分离。
有很多情都只能在心里……
真的想活得纯粹一点，敢爱敢恨，爱就爱得直接热烈，也不要怕被遗弃。
今天是2022年的最后一天，这一年，虽然命运重创，但心态从一月份的恐惧绝望到下半年的些许开阔~
今年一月份也从简书上转到公众号了，继续记录自己的生命历程，写了一百四十多篇。尽情地倾诉，是热爱，是自我救赎，也是属于我的世界与自由。
今年为止，自己已经还了27期的贷款了。
今年除了两年联合国儿童月捐，就是日行一善，把舍不得东西捐出去，一方面为他人尽微薄之力，也会消自己的心魔。
今年在这个行业里走着走着，有起步也有顶峰，也衰败和迷茫。或许迷茫是喘息的机会，会思索更多求生存的机会。
虽然存款还是没能到两位数，身边的人已经结婚孩子打酱油了，我还在寻找自己。
像我这样的人，也不配繁衍后代，我也不愿让孩子来到这个世界上受苦。今天看到一句话，不结婚，不生子，小病就治，大病就死。这样也好。
阳了后身体状态更不如以前，对世界也没有了兴致和兴趣…甚至想成为一个普通人也件极不普通的事。
也不像往年立目标了，年年的愿望都有年年也没实现。
跨年不会让能力增长，幸运加持，愿望成真，还是看清现实吧。
在活着的时候，好好活着吧。
2022.12.31
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