作者|Pinky 来源公众号:记忆的瓶子Pinky
这本书被很多人推荐过,读完后略感失望,感觉自己真是硬着头皮读完的,怎么说呢,跟预期相差一些,但也并不是一无所获,分享几点让我感觉受益、感兴趣的地方啦
一、智力发育提前于身体发育
两岁孩子的身体发育与智力发展之间存在着差距,后者先于前者。两岁的孩子也许能够想出解决问题的方法,却不能够采取必要的措施去付诸实践。
例如在玩拼图的时候,孩子可能非常清楚什么形状的拼图应该拼在什么地方,但他没法很好地控制自己的手将拼图放对地方。
这种身心不一致的沮丧感,常常会以一种突然的、强爆炸般的形式表达出来。
如果这时有人试图帮孩子一把,他可能会更加生气。抛开受到的挫折不谈,他还是想自己亲手去做,就算失败了也比看着别人做成要好。
☔️我想说:
了解了这一点后,我更加理解女儿xier一直以来为什么很多事情都想自己去做了。倒果汁的时候,满满一大瓶,我是不太放心让她倒的,担心洒一桌一地。
当我把这件事替xier做了后,她会特别不开心,甚至会闹情绪。还有玩拼图的时候,xier也想自己来完成,即使试了一次又一次,失败了一次又一次、也不想让爸爸妈妈直接来做。
虽然不接受爸爸妈妈直接帮忙,但是却很容易接受爸爸妈妈提出的建议“试试这样怎么样?”
因为这样做的结果是:孩子依然感觉是自己主导,自己一个人来完成的。
二、和孩子做游戏,让他带头玩
和学步儿童一起玩就是给他提供一些玩的东西(如球、积木、玩具车),然后让他带头玩,来来回回地滚皮球,用积木搭个城堡然后把它推倒,把你们的车撞在一起!开怀大笑!
☔️我想说:
“让他带头玩”,这一句话带给我很大的感触。因为发现我们有时候在做的并不是让孩子带头玩,而是自己想让孩子玩什么。
之所以感触很深还有一点,发现有的长辈喜欢一味的逗乐孩子,仿佛只有孩子笑甚至大笑才证明自己会带娃似的,这完全不是陪孩子玩,更不是让孩子带头玩,纯粹是玩孩子嘛。
这两者是有天壤之别的差别的,让孩子带头玩不仅容易激发孩子的想象力和创造力,也是尊重孩子的一种表现。而逗乐孩子玩孩子却毫无尊重可言,满足的只有证明自己的心。
三、读书给孩子听
阅读是一种探究、探索和发现行为。阅读是孩子了解周围事物运行原理的最佳方法之一。好奇的婴儿通过翻抽屉、翻橱柜来探究知识,好奇的学步儿童用同样的方式、出于同样的目的去翻动书页。
多花些时间读书给孩子听更能丰富他的情感、发展他的想象力和智力,激发孩子在语言、想象力和认知方面的发展。
不要把给孩子读书和教孩子阅读混为一谈。坐下给孩子读书时,读下去就对了,因为我们也在享受阅读的快乐。现在开始给孩子读书,经常给他们读,让他们知道阅读是快乐的,这就够了。
☔️我想说:
我是从女儿出生就开始亲子阅读的,到现在读绘本五六百余册,所以特别赞同作者所提到的阅读好处,以及给孩子读书及教孩子阅读是完全不同的两件事。
给孩子读书,对孩子和父母而言都是一种享受,而教孩子阅读则比较有目的性、功利性,大大降低了读书的趣味性和快乐性。
所以我一直以来都是仅仅读书给xier听,我喜欢读,她喜欢听,彼此享受阅读的过程,很满足。除非应孩子要求,否则我是不会刻意教她指认识字的。
四、应对“十万个为什么”
智力发展到两岁的孩子爱永不休止地问“为什么”,是因为他们开始懂因果关系,想尽可能多地了解它,这是很典型的情况,这表现了孩子对信息的需求。
因此,应该给孩子提供信息,但回答不一定要非常精准。当孩子问同一个问题时,甚至可以每次都换个答案去回答她。
我们回答问题时只要能简单地告诉她“这是有原因的”,就足够了。此外,很重要的一点是要用孩子能理解的答案去回答他们。
没必要用正确的术语给孩子描述这个世界,只要描述能让孩子产生联想、能让孩子理解就行了。
重复地问“为什么”其实就是谈话的开始,其本质是在口头上交换意见。交换意见这个过程远比给出的答案重要得多。
☔️我想说:
xier就是十万个为什么宝宝,每天各种为什么?会指着绘本中各种场景问为什么。“它为什么不开心?”“小马为什么摔倒了?”“妈妈为什么怕冷?”“爸爸为什么上班?”
对于这些问题,都会尽量给出各种解释,可是有时候同一个问题,xier会不厌其烦地问,明明她已经知道答案了。
这时候如果给出的答案跟之前的不一样,她会明确指出“妈妈怎么说错了?”所以针对同一个问题,xier会要求得到统一的答案,仿佛只有这样才有安全感。
所以当孩子问同一个问题时,是否可以每次都换个答案去回答他,关于这一点,个人感觉是值得商榷的。
在一个个为什么的解答中,谈话延伸中,真得大大提高了孩子的认知能力和语言表达能力。所以耐心回答孩子的一个又一个为什么吧^o^
五、为什么孩子对某事物莫名恐惧、怕黑?
学步儿童和三岁的孩子突然出现莫名的恐惧,甚至对报纸、鸟、手电筒、自来水怕得要命。这些大都属于正常情况。因为孩子一般都会怕黑暗、打雷等等。
在学步期,孩子的想象力开始萌芽。起先事物看起来是什么样就是什么样,户外就是户外、报纸就是报纸。
然而现在,感知事物就变成了诠释事物,对事物感觉如何取决于孩子怎么去想它。
这样一来,在孩子眼中,户外就成了危险的地方;报纸可能因为翻页的时候会瑟瑟作响,在孩子眼中就成了活物,谁知道它能干出什么事来,这可能会令孩子感到恐惧。
孩子处在这个年龄段,对某些东西感到恐惧是常见的情况。怕黑就排在首位,而且会产生邪恶的生物就潜伏在黑暗之中的感觉。在这个年龄段,恐惧是三种影响因素相互作用的结果。
第一种,保护脆弱的身份认同感的需求。孩子逐渐长大,他将要放开父母的手,他要学会自己去处理由此产生的焦虑,在这个过程中就会出现恐惧。恐惧是孩子情感脆弱的象征,借由想象的情境表达出来。
第二种,想象力的萌芽。这个年龄段的孩子能在头脑中想象出真实事物与虚幻事物的影像,但他不能区分这两者。在他看来,头脑中浮现的事物和他在屋子前院看到的东西一样真实。
第三种,认为词语与事物是一一对应、密不可分的。在学步儿童看来,如果某种东西有名称,那它一定是真实存在的。有些词是用来描述不存在的事物的,但孩子对此无法理解。这就是劝学步儿童不要害怕却不起作用的原因。
☔️我想说:
我女儿xier现在三岁半,也有一些让她不喜欢甚至恐惧的事物,比如发出嗡嗡声的除湿机、烘干机,以及吸尘器等,她每次都会躲着,因为不喜欢发出的声响。
还有黑暗,她也不喜欢,以至于每次都因为这一点不喜欢去姥姥家玩,就是因为农村的夜晚太黑了,到处黑漆漆的,不像城里有各种霓虹灯闪烁。
其实黑暗并不可怕,怕的是黑暗中想象出来的东西,别说小孩子,我这三十岁好几的中年人依然这样。
依然记得小的时候在老家,自己晚上连洗手间🚻都不敢去的日子😱
农村的洗手间(好吧,其实就一简单茅厕)是在室外院子中的,没有灯,一到晚上就黑乎乎的,再加上树叶影子以及虫鸣声,很容易自己吓唬自己。
作为一直以来特别怕黑的人,当女儿xier因为怕黑,在家里都需要我陪着进卧室拿东西时,当女儿因为怕黑而每次去姥姥家心有顾忌时,我是特别理解的。
六、对某种事物感到恐惧、怕黑怎么办?
父母越焦虑,孩子就越恐惧。父母的反应会增强孩子的恐惧感,好像证实了孩子害怕的东西是真实存在的。有效地消除孩子的恐惧感的方法分为以下几步。
首先,承认恐惧的存在,对孩子说:“我知道在你这么小的时候,黑暗确实很吓人。”
第二步,认同孩子,对他说:“我小的时候也怕黑。”
第三步,让他放心,告诉他我们有能力保护他。想象力是孩子与生俱来的天赋,但它造成了孩子的恐惧,您就可以利用它去帮孩子克服恐惧。
有个方法可以让孩子不再恐惧:
我们帮助她,让她去面对自己最害怕的事物。如果她尖叫,就抱着她,告诉她一切都会好的,有我们在她身边照顾她呢。在她面前充分展示出我们对一切的控制力,孩子的恐惧感就会很快消除。
我们要让孩子相信,就算世界变得很危险,我们也有能力去控制它,孩子所需要的就是这种放心的感觉。
☔️我想说:
依然记得xier快两岁的时候,夜晚在海边漫步,她紧张的样子。我抱着她,她紧紧地抱着我,即便离海水很远,远处传来的阵阵海浪声让她紧张,不停地要回去,不在海边呆着。
当时我就是一边紧紧地抱着她,一边告诉她“那是海浪拍打沙滩的声音,妈妈抱着你,你很安全呀,没有关系的”,就这样她很快适应了。
一开始她不敢在沙滩上踩水玩,我就抱着她在沙滩上踩着玩,看我玩得不亦乐乎,她就从我怀里挣脱下来,一起踩水玩”。
所以不管是孩子恐惧什么事物,还是怕黑,都没有关系,在我们的陪伴下,在有充足安全感的前提下,孩子慢慢就会克服内心的各种恐惧。
退一步讲,即便孩子暂时克服不了某些恐惧,又有什么关系呢?当孩子准备好了,自然就不再恐惧了。
这时候千万不要做的事就是:孩子还没有表现出来恐惧心理,大人反而开始小题大做了。
结果只有一个,就是直接把孩子的那丝丝不安放大成了无限恐惧,人是无法在恐惧中享受生活,享受大自然,享受人生的。
所以当孩子表现出来惊吓恐惧时,千万要保持冷静、从容、轻松的态度,还有让孩子知道爸爸妈妈会保护好他的,这就是对孩子克服恐惧最大的帮助了!
七、依恋某些物品怎么办?
有些孩子会依恋一些带有过渡性质的物品,比如泰迪熊、钟爱的毯子、大拇指、安抚奶嘴以及床头灯等。
类似的东西被称为过渡性客体,它们能让孩子感到安心,让他们实现从一个发展水平到另一个发展水平的飞跃。
尽管父母对它们存在一些偏见,但它们实际上是父母最好的朋友。在孩子的想象世界中,这些物品可以在夜晚的恐怖环境中保护他们。
在比较温和的情况下,孩子是不会养成不良习惯的。如果我们不对其加以过多限制,孩子反而能更快地丢掉它们。我们又见过有几个成人还抱着泰迪熊呢?(即使真的有,那又能怎么样呢?)
我们可以跟孩子说,允许他把安乐毯带去幼儿园,但到了幼儿园,他要把它交给老师;允许他叼奶嘴,但只能在午休时间和晚上睡觉的时候。
在孩子眼中,泰迪熊和我们一样真实。此外,年幼的孩子会把相当多的安全感寄托在他们幻想的玩伴身上。
泰迪熊能帮助孩子发展了社交技能。因为孩子处在这个年龄段时,会开始和其他孩子建立关系。泰迪熊能让孩子在安全且没有威胁的环境中练习这项技能。
孩子在快满三岁的时候,或者三岁多一些的时候会开始幻想想象力和其他心理属性一样,要想得以增强、发展,就必须被使用。隐形的朋友促进孩子各个方面的成长与发展。
☔️我想说:
孩子有依恋的东西属于很正常的事情,比如xier有一条从出生就开始使用的冰丝毯,每天晚上睡觉的时候,她都会盖着。
到现在已经用了上千个日日夜夜了,前后用了三个一样的毯子,可是三个毯子中,哪个是用的最久的,也是她最喜欢的,她分得清清楚楚。
就这么一个毯子,走到哪里带到哪里,只要睡觉,就必须拽着这个毯子,也许等之后上幼儿园也得拿一条放幼儿园里。
不过这对我倒没有带来任何困扰,我要做的就是保证当她要毯子的时候,随时随地都能拿出来。
不仅如此,xier还疯狂地喜欢彩虹,所以她有个幻想中的好朋友:彩虹。出门的时候会带着彩虹出门,玩耍的时候会把彩虹拿出来放在旁边一起玩。
下雨的时候,她会告诉我“今天彩虹没有出门,在家里玩呢(因为下雨了)”。
xier现在知道了越来越多的事情,有时我不由得感慨地说“xier知道的事情越来越多了”,她回答道“跟rainbow(彩虹)学的”😂😂
很可爱,不是吗?等孩子长大了,这些童真的一面也许再也没机会看到了吧。
尊重孩子的爱好,尊重孩子的朋友,哪怕她是假想的朋友,又有什么关系呢?!很快这一阶段就会过去了,与其感到困扰,倒不如享受其中,珍惜这些有趣的事。
八、如何管理好学步儿童周边的环境?
1. 把家改造成儿童安全房
把任何会危害孩子健康的东西放到他够不到的地方,如清洗液、装有酒精产品的瓶子、刀子、药物之类;贵重或者独一无二的东西也要放到孩子够不到的地方。
为了能让孩子在家里自由地探索,需要把家里改造得尽量安全一些。除了把家里改造得更加安全,还要在家里创造激励性的环境。
把能引起孩子兴趣的东西放在他的接触范围内,他会去触摸它们,尝尝它们的味道,抑或试着拆开它们。孩子表达好奇心的机会越多,他的思维就会越开阔。
2. 鼓励和提倡孩子参加各种各样的户外活动
父母要确保孩子享受到足够多的户外时光。学步儿童通常都爱在沙子上玩、爱荡秋千、爱散步、爱在户外一边闲逛一边从地上捡东西。
孩子在户外时,我们完全可以什么都不管,就坐在那儿看着他,不时地和孩子进行有意思的互动就行。
无论是帮孩子推秋千、和孩子来来回回地扔球,还是在草地上摔跤玩,让孩子拥有一个快乐的童年,什么时候都不会太晚。
3. 鼓励和促进孩子精细动作的发展
给学步儿童提供足够多的蜡笔、图画纸、积木以及可以拼接的玩具,如乐高玩具(学步儿童适用的是乐高得宝系列)。给孩子说明、演示玩具要怎么玩,怎么把它们拆开,怎么拼回去。
4. 关掉电视
对学步儿童而言,最好的环境就是没有电视的环境,这样他的才智与想象力才不会被破坏。
☔️我想说:
如果学步期孩子接触到了某个不安全物品,那不是孩子的问题,只能说明这个物品不应该出现在这个地方。
所以在孩子会爬的时候,要好好检查一下宝宝周围的环境,是否有不安全物品出现,比如说药品、剪刀之类的,比如说插座,是否用上防护装置。
再就是多带孩子进行户外活动,争取保持每天2小时户外运动时间,户外活动不仅给予孩子快乐的童年,而且户外活动才是保护眼睛最好的办法。
暴露在户外的时间越长,越能保护眼睛,不拘泥于做什么,就是散步,逛逛公园⛲️,只要在户外呆着就行。
关于看视频看手机电视的危害,可以看看我整理的这篇文章《孩子老是玩手机看电视,爸爸妈妈应该怎么引导?》
关于更多好玩的,培养孩子精细动作的玩具可以看看我这篇文章哦~~《0-3岁宝宝玩具清单|这是一篇具体到每个月份的宝宝玩具推荐购买清单~~》
九、让幼儿入睡确实有相较而言行之有效的方法是什么?
那就是常说的“罗斯蒙德告别无眠之夜法”。详细的解决方案如下:
◆设定好上床睡觉的时间并坚决执行。千万不要为了让孩子筋疲力尽就让她睡得很晚,甚至晚于正常人入睡的时间。
其实孩子睡得越晚,情绪越容易激动,等到了规定的入睡时间他(她)就很难睡着了。
与其让孩子等到表现得想要睡觉了再去睡,还不如由我们替她做个决定。晚上七点半到八点半之间是一个比较合理的入睡时间段。
上床睡觉前30分钟开始帮孩子进行例行睡前准备,比如让孩子洗澡、吃点儿小点心,给孩子读一段睡前故事。
睡觉时间一到,就让孩子躺下,给她盖好被子说声晚安,即使孩子哭泣哀号也要毫不迟疑地离开房间。
◆如果孩子一直哭闹,那么就需要每隔5分钟走进孩子的房间重新给她盖好被子。如果孩子仍然继续哭闹,就每隔5分钟左右来看他一次。
自然地走进房间,跟孩子再三保证一切安好,再次亲吻孩子,然后自然地离开房间,不要理会她的抗议。整个过程不要超过30秒钟。最终,孩子会理解父母的意图,然后睡去。
☔️我想说:
设定好上床时间并执行,这点很重要,否则对于精力无限的孩子而言,他们是舍不得睡觉的,真得是舍不得。
他们会累到筋疲力尽才睡觉,然后情绪激动到难以入睡,即使睡着了,也容易睡梦中惊醒哭一场。别问我是怎么知道的,捂脸~~
现在我女儿的睡觉程序基本上就是洗澡,两集动画片,吃点好吃的,然后睡前阅读,这一套程序下来差不多一个小时,所以睡觉程序还要根据实际情况尽早开始。
关于“孩子哭闹也要离开房间,一直哭闹,每隔5分钟看孩子一次”,看其他的育儿书也有提及过这种方法,我自己没有实施过,舍不得,捂脸~~
不过小月龄阶段试过抱起—放下—拍拍,就是抱着孩子快困了放到床上尝试拍睡,如果宝宝反应比较强烈,抱起来一会,再放下尝试拍睡,直到宝宝平静下来。
如果宝宝反应特别强烈,先抱着睡,迷糊了就放下……当然最后放弃然后顺其自然了……
十、针对打人、抓人挠人等攻击性较强的孩子,应该怎么办?
1. 第一时间内不带任何个人情绪地将实施攻击行为的孩子带离现场。
2. 用5个字以内的话告诉孩子,无论什么行为,只要伤害到了别人,就都是不被容许的。可以说类似于“不许打人!”这样的话。
3. 将孩子单独带离至少5分钟,让他离开骚动的人群或者远离事件本身。在此期间,让孩子坐在椅子上或地板上,不要抱着他。如果孩子哭了,停止哭泣之前不要让他回到之前的人群中去。
4. 重新让孩子回到人群或事件现场之前,俯下身来,要和孩子同高,再嘱咐一遍“不许打人”。
☔️我想说:
其实在孩子小的时候出现(拍)打人、抓头发、抓胸口,挠人,甚至咬乳头情形,都很正常,大多数宝宝都会这样,我们曾经也是这样的,不过还好仅仅出现两三次就不这么做了。
对于孩子而言,仅仅说教,各种不要这样,不要那样,大喊大叫是没有用的,情绪越激动,反应越激烈,声音越大,越适得其反,因为孩子会觉得这样好玩,就会重复抓、重复咬。
可以选择这么做:
当孩子打人、抓人挠人的时候,平静地拿开拿开他的小手,严肃地告诉他“不可以这么拍这么抓,会疼的,你可以这么轻轻地摸一摸”,并示范给孩子看。
孩子的模仿能力超强的,我们说的做的,他们每时每刻都在学习着。大人的一举一动、一言一行,小孩都看在眼里,记在心里,并模仿。
到时宝宝的说话语气、做事方式就会像极了主要照顾他的人,所以照顾宝宝的人要为宝宝树立好榜样。
除此之外,孩子出现打人情况,还可以试试告诫并带离现场的办法,用行动比语言更有说服力,让孩子更能知道什么可以做什么不可以做。
十一、关于分享意识
对有领地意识的学步儿童来说,分享并不是自然而然就能掌握的事情,是要依靠有耐心而且懂得这个道理的父母和老师来教导的。
父母可以在孩子还处于婴儿期和学步期的时候就和他们玩“拿起和放下”(Put-and-Take)的游戏,将分享的种子植入他们的心田。
在这个游戏中,要拿起一个东西在您和孩子之间传来传去,这是教给孩子“轮流”这一概念的早期方法。
随着孩子年龄的增长,父母可以和孩子轮流拼图、轮流翻书或者轮流搭积木等,从而强化孩子关于轮流做某事的概念。父母还可以和孩子交换东西,同时进行情景教学。
☔️我想说:
分享意识只能引导鼓励,不可强迫,毕竟孩子对于自己的东西拥有支配的权利。
就像前一段时间带xier回姥姥家,几个侄子侄女想玩xier的气球🎈,我告诉他们:“那是xier的气球,你问她就行啊”,结果xier坚决拒绝了。
不仅如此还把卧室的门关上了,气球放在了卧室,这样就没有人拿她的气球了。中间我有提过两次要不要跟姐姐妹妹一起玩气球,她都不乐意,我也只好作罢。
后来不知道发生了什么,她自己主动把气球拿出来让大家玩,好吧,我只当是时机成熟,她准备好了分享自己的东西。
还有我们平时也会有意识轮流排队做某件事,比如我们玩一款钓鱼游戏,都是轮流着玩,还有如果钓上来不喜欢的鱼,可以征求对方意见跟别人交换。
这些都是分享意识的基础,哪里会有永远平白无故心甘情愿的分享呢,公平交换才是王道吧。
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