十二年前,父母因为要帮我和弟弟照顾孩子,于是一家人都迁来了广州。前几日是父亲六十大寿,我提议隆重办一下,却遭遇到父母反对(父母向来节俭,怕花子女太多钱)。但我们执意要庆祝,他们也拗不过。
老两口表面看似不悦,其实心里高兴着。一切准备就绪,唯一的顾虑是,老家隔着广州千里,父母担心个别曾经有过罅隙的亲友不会过来。的确,这来回折腾,车马劳顿,不容易。
事情出乎所料。提前二天电话通知后,家乡的亲朋好友无一例外都赶来了,有些还拖老带小,大包小包的提着,让我们深为感动。
使我想起,民间那句老话:“三年见一见,杀鸡又下面;一日见三见,口水喷上面。”
原先在老家,亲友都住得近,妯娌邻里之间总会有些小摩小擦。
如今,隔着时间和空间的距离,没了隔阂,感情反而更甚从前。
小时候,奶奶给我讲过一个故事,印象很深。
那是七十年代末,田地刚分到各家各户。那个贫瘠的年代,粮食就是生命。
有一年春天插秧,父亲和叔叔投机取巧,插秧的时候,秧苗与秧苗之间的距离隔着老远,中间能放一个斗笠,被发现时,二亩的水田已经插完。奶奶气急败坏,声如洪钟,破口大骂。
待到夏天收割的时候,竟意外发现,亩产量比往年高出近二百斤,因“祸”得福了,奶奶转怒为喜。后来全村十几户人家,纷纷效仿我家的做法。
秧苗与秧苗之间的空间,我们不妨把这个刚刚好的距离称之为“有氧距离”。
推而广之,无论是动植物还是人之间,其实都一样,只有保持“有氧距离”,赖以生存的阳光、空气、水充足的情况下,才能各自茁壮成长。
女友冬冬和我一样,同是做鞋人。
前段时间,她认识一个做贸易大客户刘总,年龄与女友的父亲差不多。她们之间在生意上的配合非常默契。
刘总十分欣赏女友的为人处事,以及聪明才智。实力雄厚家财万贯的他只有两个儿子,没有生到女儿,心中一直留有遗憾。于是三番四次,郑重地提出要认女友做干女儿。
女友跑来问我要不要答应,我当然知道她不是一个爱攀高枝、占人便宜的人。但作为旁观者,我不好发表意见,就让她自己看着办。
昨天夜晚,皓月当空,朗朗星空,女友找我散步,闲聊时,她说到刘总,盛情难却,这个干爹已经认了。干爹人特别好,三天两头叫她和丈夫过去吃饭,还不停往她家里送东西。
中国人一向讲究礼尚往来。于是,你来我往,好不热闹。
女友原先计划春节和我一起去长江三峡游玩,现在也只能取消,改陪干爹过春节。
我有些傻眼。倒不是因为不能同游的事情。只是觉得人与人之间,如水之交,方能长久。可以亲密,不能无间。
古人崇尚“君子之交淡如水”,需要的时候,随时在侧,出手相助;不需要的时候,则适时隐形,宠辱不惊,不卑不亢,有理有节。
保持适当的距离,彼此能自由呼吸却又不会相隔太远,这种状态最让人舒服!
有氧距离,适合任何一种关系,包括婆媳关系、朋友关系,情侣关系,甚至是亲属关系。
外交上有个策略叫做远交近攻。联络距离远的国家,进攻邻近的国家。这是战国时候,秦国采取近攻三晋(魏、赵、韩)远交齐、楚的外交策略。
多年以后,被后人留下来,延伸为待人处世的一种手段。
人与人之间,心是近的,即使隔着遥远的距离,也会心心相通;靠得太近,不分彼此,时间久了,磕磕碰碰在所难免。摩擦多了,感情也就淡了。
被人称世界华人爱情知己的张小娴说过一句话:
“世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远,互不相识,忽然有一天,他们相识,相爱,距离变得很近。然后有一天,不再相爱了,本来很近的两个人,变得很远,甚至比以前更远。”
把婆婆当亲妈,说话不用脑子,口无遮拦,无界限感,婆媳矛盾就来了;
朋友之间,招之即来挥之即去,金钱方面零分寸,时间久了,友情没了;
情侣之间,天天粘着,互相查看手机,不留余地空间,久而久之,劳燕分飞;
亲戚之间,逢年过节聚聚,其乐融融,天天面对面,难免生厌,亲戚总是远来香。
想要维持一段美好的感情,保持合适的距离,必不可少。留出距离,意味着给自己和对方留出独立的空间。
每个人都有自己的私密领地,那是谁都不可以侵犯的,谁都想保证自己的安全而不受侵扰。
侵入别人的私人空间,其实就是一种冒犯。
即使是再好的关系,即使两人的灵魂高度契合,那也并不代表需要放弃自己的领地,完全敞开给他人看。
这世上并没有无论什么事情都可以互相理解的两个人,差异的存在是必然的,当你一句无心的话或者在自己认为是好心的话,也极有可能给别人带来伤害。
心贴心,带来的有时不是互相取暖,而是互相伤害。
多少婆媳撕破脸皮老死不相往来,多少好朋友分道扬镳,多少情人沦为仇人,多少夫妻成了最熟悉的陌生人。
走得太近,往往是抹杀感情的首要元凶。
亲爱的,即使再喜欢,也请保持适当的距离吧。给自己和别人一个安全的空间,给双方一个喘息的机会,那才是自由自在的亲密关系。
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