最悲伤的名词解释
钞,稀有金属,放在钱包里极其不稳定。所以,钞=金+少。将该稀有金属放到支付宝这一器皿中,加入“双11”这种催化剂,可瞬间变成空气,留下一堆残渣叫快递。
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在一片躁动的喧嚣声中,“双11”网购狂欢节终于落幕啦。从昨天0点开始,很多老婆都发狂了,白天黑夜地浏览商品,购物车被塞得满满当当。很多老公都吓niao了,心头血和着泪,止不住的往下流……于是,各种段子来了,总结如下——
还记得去年就有的高能预警吗——各位男同胞注意啦,11日清早起床,第一件事是再打开老婆网银和支付宝——输入三次错误密码,再去上班,切记!
不过,更高能的反击随后就到——各位女士请注意,“双11”当天,如果你起床打开购物网站,采购完毕准备支付时,发现支付宝和网银已被你家贼汉子锁死,请不要惊慌——收件人写他,货到付款,切记!
果然是:道高一尺,魔高一丈,让我哭会先……
据说“双11”前的相亲都是酱紫滴——女:“有房吗?”男:“有!”女:“有车吗?”男:“有!”女:“有存款吗?”男:“有,不多!”女:“哦,那没关系,请问你每个月几号发工资。”男:“15号,怎么了?”女:“哦,那我俩不合适,你这工资来不及!”
而对于“双11”下班回家的老公更是悲催——“老婆,今天你买了多少?”老婆:“五六百吧。”老公:“还行,有进步。”老婆:“五六百个订单吧!”
赶紧捂住心脏,想办法——打电话跟朋友借钱:“出车祸了,急需一笔钱周转。”朋友问:“肇事司机是谁?什么车?”“我老婆,购物车。”
看个新闻,感慨万千——“老婆,你知道吗,一个快递员一天送了200多个快递,猝死!”老婆叹息:“这么年轻就死了,太可惜!”我回过头对正在刷单的老婆语重心长地说:“没有买卖,就没有杀害!”
这下点着火药桶了——老婆生气要出走,这还了得,我掉头就拉开门:“天黑外面危险我不放心,你别走,我走!”然后,特男人地离开了家,一路上大步流星,脚步飞快——切,哥们儿三缺一正等我呢!
其实老婆也不是那么不懂事滴——每年“双11”后,老婆都会拿着刀大喊要剁手。每次我都会充满爱心地安慰她:“亲爱的,钱没了还可以再赚,手没了,可就真的没了。你放心买,我掏钱!”她这才满意地把刀从我手上拿开。
她还可能酱婶儿逗你玩滴——“老公,现在网上购物越来越不靠谱了。”“为啥呢?”“我今天到了个钱包,气得我马上给了差评,因为实物与图片不符。”“咋不符的呢?”“在网上看的时候钱包里明明有几百块钱,邮来的根本没有嘛!”“哎我去~你咋没被卖家打死呢?”
购物狂欢节结束得先去趟医院——“医生,我眼睛近视了!”“说说具体近视到什么程度。”“我打开钱包看不见钱了……”
“双11”还让我有了深刻的认识——上帝是公平的。这一生,它虽然没给我倾国倾城的机会,但起码给了我很多次倾家倾产的机会,至少每年一次。
说了这么多,突然有种感觉——“双11”老说自己老婆是败家娘们什么的,一定都是故意炫富的:第一是炫你有老婆,第二是炫你有钱,第三是炫你既有老婆又有钱!
哪像我——看到心仪已久的土豪金7折,爱了好久的瑞士表5折,特心水的限量球鞋4折,还瞄到一件5折封顶的羽绒服,俺都一一忍住了,不因一时冲动而去消费,老师说,心理学上把这种现象称为没钱。
所以——作为一个穷鬼,我决定改名叫东方不buy,哈哈哈,笑死我了,可我眼角为什么有泪珠划过……(来源:新文化报)
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