三月到八月,我像立在涨潮的海滩上,任由海水从双脚浸没整个身体,是那种慢慢的痛,直到完全覆盖。
还记得你走的时候,天还冷,你转身,背影让我心苦涩。我以为我不会哭,我以为自己可以坚强,我没有起身没有送你,只是呆呆的坐着脑子一片空白,我不知道我该说什么或做什么,只是你已走了!我冲到楼下,狂奔的速度也不能追上你离去的背影,片刻间泪水再也控制不住,即使追上又如何?我立在停车场,三月的冷风像刀割过脸,我钻进车里,任由泪水汹涌而下。
你总是低估了我的忧伤,在你离去的最遥远的北方城市,那里可有人呵护你的双手?我在济南,你说我过上了我想要的生活,我没有权利去狡辩。我记得有个女博士开车撞死人事件,最后在法庭宣判的时候,依然没有一句道歉的话。其实,我能理解她为什么不道歉,因为心底的痛和悔恨已经深到极致,所有的语言都是苍白和无力,只是让被害者更恨自己一点,因为死去的人不会再生,她是给自己在画一个囚牢,给自己背负心的镣铐。
济南对我而言即熟悉又陌生,这个生活了近十年的城市,每条街道连名字都可以倒背如流。你走后我才想起,我在这个城市竟然陌生的没有一个熟知的朋友。我开着车,从历山北路到经十东路,绕过来绕过去,有时候凌晨,有时候半夜,我停驻在无人的街头,昏黄的路灯和我一样孤寂。我才明白自己并不是这个城市的主人,而是个流浪者。是你在济南点燃了我的快乐,熟悉的路熟悉的街,点滴都是你。这一点你比我好!你去的城市没有我的足迹,在哪里你都不会触景生情,如果有人帮你披上外套,也不会有我这个你心里的罪人影响了你的情绪。我也试着离开,离开这个太多记忆的济南。我想甩掉这孤独的夜晚,甩掉我无论到哪都有你阴魂不散的影子!
三个月的济南没有你的日子,这段时间忙在WW、BS的投标事情。你不知道我在上海拿到标时的心情,宣布的那一刻你在多好,一轮一轮的议价心都到了嗓子眼上。在那么多的大公司的竞争对手中,我一个那么小的公司却坚持到了最后。出来WW的办公大楼,已是深夜,紧张的连晚饭都没吃。我背着包像个独行侠,心里好想告诉你,一直以来你都是我快乐和悲伤的共享者,但我没有打。我也不知道自己该不该,这快乐或许已经不在是你的快乐?两双曾经牵过的手,与其牵在一起痛苦,何不放过一双让她去幸福。我在上海的夜晚,一醉方休!
现在已八月末了,整个七月真是祸事连连,连绵不断。到现在还没处理干净,我是真的付出,期待老天看到。我的耳边常常响起张雨生的那首“我的未来不是梦”,我流汗劳作的时候唱着歌,想着你是不是也像我一样在太阳下低头,流着汗水默默辛苦的工作,你是不是也像我一样整天忙着追求,追求一种意想不到的温柔?听说你的事情做的很顺利,做实业你会比我好,我不必为你祈祷和担忧,你天生好运气,老天都帮你。我少了你这个福星不再给我高照,真是让我吃尽苦头,说来也怪,和你在一起的这三年,事情顺的就像无形中有双魔力手,你想都不要想的,总是那么恰到好处。好多人都讲,我是拜了你的福,呵呵我也信。无论怎样,路还是要走的,苦也罢累也罢,毕竟我们要活着,我也不知道未来会怎么样,我只是像那首歌里唱的一样,认真的过每一分钟,我的心跟着希望在动。
说给你听!想着你还是那么真实,你只不过昨夜离去,仿佛吻还在嘴角,拥抱还有温度,要说往事这两个字,忍不住又是泪两行。三天的相识,三年的相恋,三十年的恨。我想如果真能恨上三十年就好了,至少我还在你的心中。这段日子,仿佛老了许多,很留恋过去,睡不着的时候,你我的一幕一幕,像翻书一样,每一页都是那么深刻。你还记得我的轻狂吗?刚认识你的时候告诉你让你五天之内爱上我,你当时以为我是个疯子,像你这样美丽、时尚、聪明的女孩,追求者哪堪一个团队!怎么会那么容易的陷入。我们在北京炫特的你那个公寓,缠绵如梦。去海淀的西部酒城,朝外的麦乐迪、芭娜娜,四环外的欢乐谷、、、、、、你像个导游一样,带着我在北京城里走过大街小巷。五天我让你真的爱上了我,你说这是个奇迹,没有人像我一样,让你不烦。我也是,留恋在北京乐不思蜀。车票退了一次,再不能退了,当我终于从赵公口乘车而去,我还不太相信,这就是事实,你的眼睛你的美,让我如何消受。可叹如今时过境迁,爱真的是一种奢侈品,短暂的拥有后留给你的尽是空虚孤独和悲伤。一如烟花后的夜空,盛开着虚无的美丽。
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