前一篇文章比较了男孩与女孩的各种差异以后,我们先来看看我们希望我们的儿子长大以后会成为怎样的男人?然后根据这种期待我们总结出一些培养方法。虽然说我们需要尊重孩子的天性让他自由成长,但作为父母,我们或多或少都会有一些期待,在这种期待的前提下我们会采取一些独特的培养方法,这种培养方法不会改变孩子的天性,却可以赋予孩子某些独特的气质。比如说如果儿子过于文静,作为父母的可能会希望他更好动一些,于是父母可能会通过陪伴他去打球这种行为方式,培养孩子对运动的兴趣。凡事只要不是出于强迫,而是出于观察和培养孩子的兴趣,便不会影响孩子的天性,但可以扭转孩子对人对物的兴趣。
男孩教育需要家长拥有的,不是做错事了就批评这种简单模式,而是需要家长拥有真正的大智慧。这种大智慧,第一点是需要父母去了解男孩行为背后的真相,是出于睾丸激素的刺激作用,还是男孩在透露着某种更复杂的需要家长破译的成长密码?第二点家长需要接受的是男孩犯错误往往是一种常态,家长得有宽容和接纳的心态,帮助男孩在不断犯错误中成长;第三点是父母需要适当示弱,维护男孩的尊严,并让男孩自我感觉强大。
先来谈谈第一点,父母需要去了解男孩行为背后的真相,是出于睾丸激素的刺激作用,还是男孩在透露着某种更复杂的需要家长破译的成长密码?
写这篇讲稿之前我特地花了几天时间读了一本书,那就是美国心理学家约翰。格雷的《男人来自火星,女人来自金星》。这本书实质是一本两性情感关系书,但书中有大量研究男性与女性的不同生长环境,不同心理状态,看待事物的不同角度等内容,当中可以清楚地看出一个男孩成长过程的步履维艰。因为各种雄性激素的刺激作用,男孩的成长过程实质上就是不断地破坏然后重建的过程。我们看男人常常着眼于解决问题的方法,他们在遇到问题时,会躲进只有自己一人的洞穴里,苦思冥想,直至最终找到解决方法为止。在洞穴期间,他们不愿意任何人打扰,甚至最亲密的人。于是,作为家人,我们只能守在洞穴外面,等待他重建完毕后欢天喜地出来与我们相聚。同样道理,男孩在成长过程中,非常需要我们的耐心等待。帮助男孩成长的最好方法,就是不去干涉他,不去对他实施改造。男孩不会像女孩一样有不满情绪或者有心事就想找个人和盘托出,他们往往更愿意闭口不言,直至他们觉得有把握的时候,他们才有可能与人交流。
为此,当你看到你的儿子在一个人玩搭建积木或者小汽车,如果他没有招呼你过去,你最好不要靠近他嘘寒问暖。你的好意会破坏了他的思路和情绪,他可能会因此非常烦躁且怨恨你。此时的男孩是在洞穴里,享受独自一人处理问题或者放飞幻想的快乐时光,是最好的创造力源泉。也有很多人不理解男孩子经常像耳朵上了锁一样,有时候叫了无数遍他都听不见,仍然在摆弄他手中的玩具,对父母要求他做的事无动于衷。很多父母因此以为男孩是故意违抗他们的命令,而对男孩非常严厉地责骂或处罚。实质上,男孩专注于一件事的时候,就是他们深入洞穴的状态,这种时候他们往往自动关闭外界信息接收器,你在旁边跟他说话,他的确是听不到,而不是故意违抗。很多父母不清楚这一点,用责骂或严厉的处罚方式要求男孩以后在父母叫喊的时候第一时间回应。男孩因为损失利益,可能会暂时顺从父母,但却会因此造成专注力受损,对男孩的成长实在是莫大的损失。所以我们不能严厉地要求男孩顺从,而应该耐心得等待他注意到你,并愿意接收你所提供的信息。如果没有什么急事,父母尽量不去打扰男孩的活动,会对他的专注力和创造性都有帮助。因为前面我们提过,男孩的大脑里的胼(pian)胝(zhi)体体积小于女孩,他们左脑和右脑的联系较少,因此女生可能很容易做到一边画画一边还听见妈妈在那里对他说话,但男孩如果在画画,那他整个大脑活动都在他的画上,他对周围人对他说的话基本上听不见。正如我家宽宽非常喜欢搭乐高,他可以整整一个上午不吃不喝就全神贯注把一个乐高积木搭完。当然如果他在搭乐高时,我对他说些什么,或者让他做东做西,他都会完全忽略。所以一般这种时候我就不会自讨无趣,而是直接忽略他,甚至有一次他有一个新的乐高积木,他从早上六点半起床就开始搭,我一直在忙家务,早饭吃过了忽略了他,然后午饭吃过了也忽略了他。直至中午一点钟,他完全搭完了,满脸成就感地跑来给我展示他的作品后,忽然大喊:妈妈我刷过牙了吗?现在可以吃早餐了吧?
而万一我们真遇到了急需出门而男孩还在专注于某事的情况该怎么办?如果真的不得不去打扰男孩,父母不要在远处大喊跟孩子说话,那样孩子是不会听见的。有些父母习惯了一边做事一边给孩子交待任务,然后发现孩子无动于衷又大吼大叫,孩子因为听不清之前父母交待的任务,直至听见大吼大叫时才被吓了一跳,以为自己犯了什么大错惹父母生气。久而久之,孩子也只有在父母大吼大叫时才能听见父母说话。
正确的做法是,父母应该走到孩子面前引起孩子的注意,然后直视孩子的眼睛对他说:“十分钟后我们需要出门,你再玩五分钟,然后穿好鞋,带上你的水杯,在门口等我好吗?”这样预留出来几分钟给孩子准备,孩子有了心理准备,便减少了对专注的破坏。而因为男孩直来直去的思维方式,需要父母在要求男孩做什么事情时,也要用直来直去的指令,告诉他接下来的每一个步骤。如果你只是告诉男孩说:“十分钟后我们就要出门了。”然后没有其他指令的话,男孩通常会玩到最后一刻,等到你准备好了,看他在原处玩,没有穿鞋也没作任何准备,不少父母可能就会在匆匆忙忙中大吼一声:“都说了要走了,怎么还不赶紧穿鞋。”思维方式直来直去的男孩才知道原来还要穿鞋。
一般来说五岁前的孩子专注力都在半小时范围内。但从总体而言,男性的专注力的确要比女性要强很多,男孩对于学科体系构架的形成基本上从中学才开始,为此我们常常会在高中阶段,发现初中和小学都是女生成绩一路领先,但到高中就会被几个平时很会玩的男生超越,且进入大学、硕士、博士等阶段,男生开始披荆斩棘一路冲刺,越来越能显示出他们的优秀潜能。这也是为什么社会各行业,似乎男性更容易取得顶尖的成就,科学家更多的是男性,医生律师等更多的是男性,音乐美术等更多的是男性,甚至女性专长的许多行业,如作家、厨师、设计师等等,拔尖的也是男性居多。那些没有受过高等教育,却能在商海杀出一条血路取得非凡成就的生意人,许多人回忆,他们的童年似乎一切都平平淡淡,或者是调皮捣蛋。这些都拜男孩的胼(pian)胝(zhi)体较小所赐,以使他们童年虽不太拔尖,成年后却可因为直来直去的大脑思维方式获得行业的拔尖。
这是男孩成长的砝码,不管你家儿子是外向型的还是内向型的,他们的行为都遵循大脑的思维方式而成长。所以当你在男孩小的时候,如果总是觉得男孩处处不如他人的话,请绝对相信你的男孩正在积蓄能量,以备成长后所需。我们作为父母所能帮助男孩成长的,就是相信你的儿子会有美好的将来,然后适当帮他清理路障,确保他走上正路,就可以了。
第二点,家长需要接受的是男孩犯错误往往是一种常态,家长得有宽容和接纳的心态,帮助男孩在不断犯错误中成长,相信男孩能独立解决问题。
男孩子因为受雄性激素影响,会表现得比女孩有更多的好奇和冲动。而因为男孩的胼(pian)胝(zhi)体较小的原因,他们在决定要做某件事时比较少会主动去联系后果或者其它因素。这就是为什么男孩会显得更冒失和没有分寸。同时因为他们做某件事时不会联系到他的行为背后会带给他人的感受,所以他们不太擅长察言观色,也不愿意看别人脸色行事。比如说,如果在男孩和女孩面前都放一个同样的音乐盒,女孩可能会视若珍宝重复地听里面的音乐,且可能会抱着音乐盒睡觉,不允许别人碰等。而男孩可能也会视若珍宝,立马拿出工具来打开,看看到底是哪里来的音乐,如果手头上没有合适的工具,男孩甚至可能会找一块石头把音乐盒砸开。等到男孩把音乐盒砸开后,他非常兴奋地研究完里面的构造和零件后,他会对这个音乐盒失去了兴趣扔在一边。男孩的家长常常会因为不理解男孩这种天生的思维方式,便会斥责男孩破坏东西。而实际上,在男孩的世界里遵循着不破不立的原则,破坏东西正是他们认识世界提升创造力的一个开始。我的婆婆曾经告诉我,我的先生小时候非常调皮,把家里唯一值钱的几样东西都拆了,电视机他拆了,挂钟拆了,问题是他拆了后不会重新装回去,东西就这样都被拆了,让婆婆心痛不已。幸好婆婆性格温和,不会对先生严加处罚,而公公虽然脾气暴躁,却因为做生意而常常在外地,于是我先生逃过了许多常规教育中的责骂与处罚。我始终认为,因为他在童年能享受自由的意志,不需要为错误承担太多的自我否定,是他能最终学业有成并在科研创造上有所突破的重要原因。说到这我想起了一部印度电影,叫《三傻大闹宝莱坞》,讲的是一个大学校园里的故事,故事的主人翁兰彻在读期间,把宿舍里所有东西都拆开来研究,电冰箱洗衣机等通通被拆开,但却不能装回去,因此带来了很多的笑话与麻烦。他是一个与众不同的学生,公然顶撞院长,质疑他的教学方法,他还捉弄那些只会死记硬背的同学。然而故事的最后,十年以后,这个曾经让所有人都头痛的捣蛋鬼,在消失十年后出现在一个岛屿里,成为一个伟大的创造天才。
现实生活中我们常常会有这样的例子,一些童年时非常调皮捣蛋的男孩子,可能成绩平平各方面看起来都不尽如人意,但成年后却可能走出了一条不一样的道路,成为出色的生意人,团队的领导者,或者尖端的科研人才。比尔盖茨的父母在谈起比尔盖茨的童年,常常说比尔盖茨小学阶段常常让他们感到头痛,因为他似乎从来都没听见父母对他的要求。当一家人都按计划坐到车上准备出远门旅行的时候,才发现比尔盖茨还没来。一家人满屋子找,才发现比尔盖茨躲在地下室看书,完全不知道要出门的事,更别提收拾好自己的行李了,他常常只专注于自己手头的事情,而条件反射地屏蔽了其他信息。
为什么我们说越调皮的孩子越聪明?因为他们首先有非常强烈的雄性激素,促使他们一刻不停地运动或思考;其次是他们有锲而不舍的探索精神和好奇心,促使他们去不停地破坏然后重建,并从中发现规律或者创造的奥秘。而我们作为男孩的家长常常会做的傻事是什么,我们会对男孩子这种多动,好奇和破坏感到厌烦,并因此而斥责、批评甚至处罚孩子。男孩们并不了解自己为什么会这样,他们怎么可能会知道自己身体里有睾丸激素这样的东西在对自己的行为起作用?他们不知道自己为什么会多动好奇和热爱破坏,但因为爸爸妈妈因此而处罚他批评他了,他自然也就认为这是不好的,别人对他的否定会成为他对自我的否定,他会认为自己不好,但他不可能因为父母的处罚和批评就改正,因为他的体内睾丸激素不可能消失,于是他的自我否定便越来越强烈,最终他便会在不断的自我否定中自暴自弃:“反正我的父母就是认为我是一个没用的人,我也觉得自己就是一个没用的人,什么都做不好,做不到父母满意,做什么都是错。”这种自我否定对于男孩子来说是非常危险的,按照男孩的特性,男孩憎恨充当弱者角色,他们人生最希望得到的东西是能力所带来的成就感,这就是为什么很多男性会终其一生去追求成功,他们把事业上的成功看得比婚姻上的幸福更重要。而因为男孩的犯错而产生的批评和否定,恰恰是对男孩能力的最大否定,会非常严重地伤害男孩的意志。
记得一个朋友曾带他12岁的儿子来美国旅行时来我家作客并住了几天,该父亲告诉我们,他儿子英语很好,初中毕业被外国语学院的附中录取了。但男孩在父亲说这些的时候面无表情,他的目光躲闪而游离,不愿意与我们说一句话,躲进房间里就不会出来。在我家里住了三天,他没有跟我们说过一句话,对美国的一切没有任何好奇,我们想问他一些什么他也不愿回答,我告诉他我家有跳床他可以去玩他也没有半点兴趣。直至他们走时我跟他说再见,他也是目光游离不说任何话。我猜想这孩子一定是从小被父母强迫着按照父母的意志做事,以致于失去了一切的自由意志,从而也丧失了对世界的兴趣和好奇,觉得凡事只要乖乖听父母的就不会闯祸。但从内心深处,这孩子应该是不喜欢甚至可能痛恨英语,他曾经喜爱的东西或许都被一一抹杀了,所以他找不到自我,成为一部由父母操纵的机器。说真心话我真的可怜那个孩子,他已经没有了半点孩童应有的灵光,他的内心已经被自我否定充斥着,某天如果他无法达到父母的期望,他可能会非常惶恐不安甚至做出傻事。因为他没有处理错误的经验,他唯一对错误的处理手法可能就是不犯错误只按父母说的做。但实际上,人生哪有不犯错误的时候?越不让男孩犯错误,将来男孩可能会犯不可收拾的错误,而他,可能早已经错失了独自处理错误解决问题的能力。
说了那么多,我想告诉家长们的是,请允许男孩犯错误,宽容他们,接纳他们。男孩犯错误后不要暴跳如雷,而应该引导他们去思考解决问题的办法。比如说孩子做错了一件事,因为调皮爬来爬去打破了妈妈心爱的东西,可能很多父母会气急败坏就吼说:“我都说过不要爬来爬去了,你怎么总是不听。”之类的谴责的话。这些批评的话语其实对男孩子而言,相当于妈妈的唠叨,通常左耳进右耳出,不会有半点作用。而如果换一种说法,比如爸爸说:“这是妈妈最喜欢的东西,我们来想想怎样解决这个问题。”先让孩子收拾干净,再引导他如何向妈妈道歉和赔偿。这样孩子以后再犯错,就不会因为害怕处罚或责骂而隐瞒或撒谎,而会大大方方地自己想办法解决。甚至长大后也不会想着宁可不做不可犯错,而是会在出现问题时勇敢面对并解决问题。我在宽宽的班上当了一年的志愿者,美国的老师常常会在课堂上布置了一项合作任务后问孩子们:做不好会不会有问题?孩子们都会大声回答:“No!”老师又会问:做不出来,Ms Lee会不会发疯?(这是英文表达get mad on you,对某人发疯,也就是指严厉处罚的意思)。孩子们会大声回答:“No!”于是大家都在毫无压力开开心心的状态下完成自己的任务。我们给予男孩独立处理错误与独立解决问题的机会,就是对于他们能力的最大肯定。这种肯定所植根于男孩心中的自信,其力量是无穷的。一个男孩拥有独立思考与独立解决问题的能力,那将来他就会不畏惧困难,成为善战的勇士。
有这样一个故事,一个公主被困城堡,一头火龙准备摧毁城堡,一个骑士来到,拔出他的剑跟火龙战斗,杀死了火龙。骑士受到公主和百姓的盛大称赞,他心里为自己感觉非常自豪;第二次又有一火龙前来,骑士跟火龙战斗的过程中,公主扔给骑士一根绳子,让他把火龙勒死,骑士用了绳子果然把火龙勒死了,公主和百姓欢欣鼓舞,但骑士却有一些失落;第三次又有一火龙来了,骑士拿着剑和绳子跟火龙搏斗,公主扔给骑士一瓶毒药,让他把火龙毒死,骑士照做了,火龙死了,所有人欢欣鼓舞庆祝,但骑士却非常难过地走了。直至有一天他在外面遇到一条火龙,他犹豫再三该用剑还是用绳子还是毒药来打败火龙,后来他心里想,第一次他战胜火龙,就是用的自己的剑。于是他扔掉了公主给他的绳子和毒药,用他的剑和勇气,打败了火龙。
这个骑士就相当于我们的儿子,他有自我判断,他有勇气和战斗的能力,但我们常常会担心他会在战斗的过程中少了一些武器,于是我们会扔给他很多东西给他很多建议,希望我们的经验能给他提供有效的帮助。但我们往往忽略了,我们这些好意的帮助,实际上是我们不信任儿子的表现,尽管这些帮助对儿子在使用层面上是有效的,但却是对儿子的自信和自尊的严重打击。男人都是自尊心非常强的动物,这点从他们还是小男孩就已经体现,而父母各种好意的帮助,可能会成为伤害他自尊心的障碍,让他觉得自己无法独立解决问题从而对自己不满。
因此,正确的做法是,在儿子准备去做某件事的时候,父母要给自己的嘴巴装上拉链,不要提太多的建议或意见,只管鼓励儿子去做。这样,儿子一旦成功,他会为自己感到非常自豪,而如果是他按照父母的建议做而取得的成功,他的自豪感会减半。而如果儿子失败了,没关系,父母只需要安慰和鼓励儿子,他会从错误中吸取到经验和教训,以积蓄为他日成功的力量。这样,他就会为自己能独立解决问题战胜一个又一个困难而倍感自豪。
作为父母,的确最难的不是去给孩子建议和帮助,最难的就是去压着给孩子建议和帮助的冲动,做到“见死不救”,这样需要父母太多的学习和修炼。
第三点是父母需要适当示弱,维护男孩的尊严,并让男孩自我感觉强大。
现实生活中,有男孩的家庭,父母越强势,儿子一般会越懦弱。男人是自尊心比较强的动物,他们从小时候就开始非常渴望自己变得强大,痛恨成为弱者。但一些父母,尤其是那些事业比较有成就,各方面都非常优秀的父母,因为对男孩的各种特有的调皮特性感到非常厌恶或头痛,他们会用非常严厉的手段去对待男孩,或打或骂,恨其不争气,觉得儿子为什么这么不争气,一点都不像自己。但他们对儿子越是严厉,儿子却越是懦弱,儿子的问题不但一个都不能解决,还会不断滋生更多的问题。这就好比如果一个女人觉得自己的老公窝囊,她每天都在家骂老公窝囊没出息的话,她的老公一般就不会有太大出息了。因为他觉得在老婆眼里自己这么没用,那就破罐子破摔,什么都不干好了!
曾经有一个朋友是一家公司的老板,在商场上叱咤风云,但回家后却怎么看儿子都不顺眼。儿子坐着就是瘫软着弓着腰,站着是驼背眯眼,除了电子游戏外对什么都没有兴趣。于是这个朋友只要跟儿子一见面就骂,骂他儿子一无是处,将来怎么可能继承他的事业担当大任。但越是骂这儿子就越懦弱,进入青春期后就彻底自暴自弃,除了玩游戏外什么都不做。有一次来我家做客,14岁的儿子在爸爸面前吃饭,因为爸爸一直用犀利的眼光看着儿子,小男孩懒洋洋地扒拉了两口后就放下筷子去玩游戏,他爸爸憋着一肚子气没发作,而妈妈则追在后面给这大男孩喂西瓜,苦苦哀求他吃点水果。
其实这世上有太多的男孩子,本来阳光活泼,积极向上,但一旦他们遇到了强势的爹妈,于是立马成为暴风雨下那朵可怜的梨花,摇摇欲坠。为什么会这样?因为强势的父母对孩子有太多的期望与要求,一旦这些期望没法转化为现实,他们惯有的强势的处事方式会直接转变为控制与命令。而控制与命令,实际上是在剥夺孩子的自尊,让孩子从此没有尊严地生活,失去了选择的权利,失去了自由的意志,失去了独立解决问题的能力和机会,进而失去了自己。为此,无论你的事业多成功,一旦你成为父母,首先得脱去披在你身上的各种代表着权力或地位的外衣,以一个平等有爱的父母身份去跟孩子交流和沟通。而对于儿子,如果你想让他变得强大,最重要的就是父母得首先让自己变得弱小。男孩子受雄性激素的影响,他们天生会有想去保护和照顾他人的冲动,而如果父母愿意谦卑下来,去请求儿子的帮助,那样将会让儿子感觉到自己有非常大的价值,觉得父母需要他的强大,于是,他就会变得越来越强大。
曾经看过很多的男性的名人传记,他们在描写他们的父母的时候,很多都是说自己的母亲温柔贤淑,自己的父亲宽容仁厚等等。很少有在事业上非常成功的人,在回忆起自己的父母时会说自己的父母非常严苛,曾经对自己打骂侮辱。因为靠严苛的手段,是没法培养出成功的孩子的。
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