高三·青春·启示录（15）——莫负光阴又一年（一）

莫负光阴又一年（一）

——写给选择高中复读的同学

——高三·青春·启示录（15）

今天我和在座的各位聊一聊即将开始的生活，一个是因为我是这个新高三年级的一员，一个是因为我也是一个“过来人”，我也是一个有过复读经历的人。

我清晰地记得我去复读的日子是1999年，我生日那一天。

从那一天起，我开始了“重生”，开始一段难忘的历程。

走过那样的经历，我才敢说，我能理解你此时此刻的心情。

有一些事情不愿意提起，只愿意自己承受。

有一个数字不愿意面对，好像是一个只能自己舔舐的伤口。

请相信，我理解！

在我的生命里经历过五次高考了。前两次是以学生的身份亲历的高考。

单从结果看，第一次是的结果，惨不忍睹，第二次的结果，惨，可还忍睹。

我的高考第一年444分，“死死死”，比当年的专科线低一分。从那个时候起，我开始痛恨“4”这数字，可是我越是讨厌，这个字越是摆脱不掉，我的学号、考号、宿舍号、床位号、橱子号都不能幸免。终于到高四下学期根据座位的位置排座位，横着数，竖着数，都不该我是“4”，可是呢，老师竟然同桌两个两个地排，拐着弯数我还是4。有一次在街上走看到地上有散落的扑克牌，其中一张扣在地上，我和同学打赌说，这一张一定是红桃4，当我踢开它，果然是。

于是我发现——

当你企图依靠摆脱坏运气来改变命运的时候，坏运气总会如影随行。

运气这件事，从来不靠谱。

复读这一年，不能等运气，与其关注于此，还不如踏踏实实面对自己，做点实在点的事，终究是机会在自己手里才最可靠。

第二年的高考，我依然没有摆脱4的阴影，我考了514，从戏剧性地地从“死死死”上升到了“我要死”，更戏剧性的是，我第一年比比专科线低一分，第二年比当年的本科线低一分。当我机会要仰天长啸，来痛骂命运的无情捉弄的时候，命运给了我一个善意的拥抱。我报考的大学，扩招降低了一分，我被录取到该校的张家口校区，我幸运地有了可以“曲线救国”的机会。没有这一分，不会有今天的我。

想到这些的时候，我常心怀感恩，因为我明白——

当我们为目标拼命之后，结果也许依然不会太圆满，但是上天对努力的人是仁慈的，努力不会白费，上天会为努力的人留下一个残酷现实中温暖的回报。

只有你尽力了，你才有资格拥有幸运！

回头想想，大家自己走过一次高三，你才能感受，生活包含太多，我的师友，我的青春，真的不能简单地用分数的成与败来判定，因为简单的成败怎么能说得清楚我们那一去不返的青春？

从那一年里走出来之后，我曾无数次地问自己，本可以一年走完的路，我为什么走了两年？

是因为情窦初开，从在“爱情”中沉醉不知归路吗？是因为对乒乓球的沉迷，激战了无数个周末吗？

是因为自己的小资情调，总是不紧不慢，优哉游哉吗？是因为只是一次次痛下决心而不忍痛行动吗？

是因为一次次自以为是，觉得老师容易欺骗、惩罚也不过如此吗？

就这样一次次地追问自己，把日子像电影一样在脑海中一遍又一遍地重现。

到最后我明白了，无论我现在多么怀念多么留恋，我的高三和青春时光都不能挽回了。那曾经的潇洒和叛逆，连同我的十八岁，都浓缩成了刻骨铭心的两个字——教训。

现在的你坐在了这个教室里，准备迎接自己的复读生涯，你能明白“教训”这两个字的分量吗？如果这样的代价都不能让你更好地认清楚自己，那么你不配拥有这样的开始！

想一想我自己，我曾经很恨自己，我的家庭条件很不好，能有机会上学多难得。

可以，一个承载着父母期望的农家子弟面对改变自我的机会却自我荒废，这是是多么叫人气愤，

一个渴望改变家庭、改变自我却又不忍心磨练自我的家伙，又是多么叫人不屑。

是啊！可是这就是我自己，这就是我走过的再也不能改变的高三路。我必须面对他，他是我自己，我是葬送我一年青春时光的的凶手。

要想改变，先要接受和面对自己。我必须从这个可恨的自己走出来，走向另一个自己。

第一次高考填报志愿的那一天，我最后才从学校离开，手里还拿着一张空白的志愿填报卡，骑着破旧的自行车回三十多里之外的家。天已经黑了，半路上又下起了大雨，我疯一样往家赶，眼看就到的村子的时候，车子压上了土路上小孩子们排的大石头，人和车一起飞了出去。爬起来的时候才发现，自行车的前轮已经掉了，于是拖着车子到家。在家的电灯底下才看到，自己早已经湿透的衣服已经被浸红了，前胸、胳膊，腿上全都是血。我记得我没有哭，可是我妈流泪了。

那一刻，妈妈欲言又止，默默流着眼泪帮我擦掉血迹，那样子，我终生难忘。那一刻我发现，每一个想努力的人其实都可以有强大的理由，那就是把自己变强大，是对父母最好的报答。

重来一次的时候，日子真的单调得几乎没有了与学习无关的回忆，甚至同在一间教室学习一年的同学也都慢慢忘记了。但是我却非常感恩那一段岁月。我拒绝了所有的小说，枕头低下压着一本刘墉的《超越自我》和一本自己的日记本，一本给自己的力量，一本让自己保持力量。

夏夜里在宿舍一边背书，一边拍打着课本和蚊子战斗，书背完的时候，已经不知道拍死多少蚊子，只记得课本上血迹斑斑；后来我妈看见了问是不是我的血，我说是，他吓坏了，我赶紧解释，不是我直接流的。

冬天里几个哥们儿围着教室里的小煤炉，一边烤着冻裂的手，一边就着英语单词吃着买来的豆腐脑。

我清楚地记得1999年的国庆节，大家都放假回家了，我自己一个人在空荡荡的教室里打开电视看国庆的阅兵式，那整齐划一的队列表演让我震撼，让我觉得，本可以激情澎湃的青春让自己弄成了这样千疮百孔，让自己困在这样的日子里这么久，实在是一种罪过。想着想着，自己竟然伴着阅兵的音乐抱着卷子嚎啕大哭起来。可是，哭完了，怎么办呢？

没有安慰，也不需要安慰，自己还要面对自己选择的路。

我特别希望你也能早一点明白，心情不好时可以哭一哭，但是哭完了还要继续赶路，我们其实不需要安慰，这是我们自己选的路。难也要走完。