一男子去找大师。男子：大师，我是Gay，该怎么办?只见大师手指窗外。男子：大师的意思是不要理会外面的人怎么看，对吗?大师：不，我的意思是叫你把窗帘拉上!
1、小明经过努力终于考上了大学，暑假回家后，隔壁老王问小明：“大学生活好吗？” 小明答：“大学生活挺好！”“其实我问的是俩问题。”“我说的也是俩个答案！”
2、大姨妈迟迟没来，昨晚买了一个验孕棒，没想到真的中了，我和老公都很开心，老公还拍了一张照片发到朋友圈附文:“我老婆怀孕了”…… 几分钟后他那十几个哥们依次评论:“哥们，我对不起你，我不是人”…… 我-_-///
3、上语文课，讲诗。老师刚念出某诗一句：“红了樱桃，绿了芭蕉。” 角落一神人，接了一句：“黑了木耳，软了香蕉。”全班爆笑，老师怒了！
4、看到一男同学在运动场上的杰出表现。激动的给他发信息：哥，你大棒了。结果一激动给打成：哥，你棒大了。我真不知如何去面对他哦？
5、昨晚做了个梦，梦见我掉进万丈深渊，好可怕，掉到一半的时候我竟然抓住了一根树枝，幸好啊，可就在此时我被男友杀猪般的痛声从梦里惊醒，对不起老公听我解释！我不是故意的。。。
6、我和女友一个乡的，但去了不同的城市，异地快一年了。我前一个月回的家，前天把家里的养大肥猪杀了，昨天女友也回来了，家都没去就来找我，晚上睡觉的时候我见她两个膝盖都有淤青，我问她怎么了，她说为了想早点见到我，赶的太急摔了一跤，呵，玩了这么多年段子，她当我傻呢，想我？还不是想吃我家猪蹄呢，摔的好，让你贪吃。
7、和媳妇吵架，媳妇怒道：“我不想再看见你，快给我消失。” 我抱起枕头就想往外走，媳妇大声道：“你想去哪，我是叫你关灯”
8、有天和老婆探讨出轨的问题。 我问：要是那天我出轨了你会怎么样？ 老婆迷茫了一下。突然很兴奋的说：你最好找个不在她身上花钱的，让她给你身上花钱。这样我每个月就不用给你钱了。 我只想说：老婆，你太看的起你老公了。
9、说个今天发生的真事，lz有一舍友收到一条短信，大体内容是，丈夫不育，重金求精！ 我那2b舍友看了后默默的回复了短信，内容是，我也不行……
10、女人不答应跟你做情侣，还说要做朋友的意思是“我不想给你睡，你继续对我好行不行？”而男人不答应跟你做情侣，还说要做朋友的意思是“我不想对你好，你继续给我睡行不行？”这就是赤裸裸的贪心。
刚才小巷里见一男一女野战，我没忍住偷偷的看了5秒？竟然被男主发现了。他大喊：你干吗？我的天。幸福来的那么突然么？我边解裤子边走过去：这……真的可以吗。
刚才上楼时候在楼梯口、看见一个老爷爷提了很多东西。于是热心的迎上去准备帮他提。本来想说：老爷爷，东西我来帮你提吧！结果嘴一哆嗦说成了：老东西，爷爷帮你提吧……他现在还提着菜刀在找我呢。都是天太冷惹的祸，冻的嘴巴都不好使了。
