早前根据李岩老师的讲座，整理过一篇关于孩子哭泣的文章——《每个孩子都有权拥有一次完整的哭泣》。文章的阅读量很高，后台收到的留言里，比较有代表性的一种意见是：我同意接纳孩子的情绪，但也要分情况。孩子哭闹有时候是真的伤心难过，有时候就是一种要挟或者控制大人的手段。
担心孩子把眼泪作为与大人讲条件的工具，或者达到目的的手段，这是让很多父母不能够完全接纳孩子哭泣的一个原因。真的会这样吗？有人说：别小看孩子，他们可“狡猾”呢。
“狡猾”的论据之一，就是下面这个我们都不陌生的现象-
如果孩子在玩耍时摔倒了，他们通常会先环顾四周，看看爸爸妈妈是否看到自己摔倒了，然后再决定哭还是不哭。
这是孩子在”耍手段“吗？绝不是。专门研究大脑早期发育的著名学者 Jill Stamm
博士在她的专著 “Bright from the Start” 中明确指出：“3岁以前孩子的大脑并不具备用哭来要挟父母以达到自己目的的这种思维能力。”
那么，孩子为什么会这么做呢？
《游戏力》的作者科恩博士在自己的博客里引用一位来自缅因州的家庭教育工作者帕姆·里奥的发现，从另一个角度解读了这个现象，颇有点解开童年小秘密的意味——
大部分父母似乎都认为这时候孩子的眼泪是假的，或者是惯用的小伎俩，因为他们好像可以根据大人的反应做到收放自如。
如果大人没有注意到，他们很可能像什么事都没发生过似的，自己站起来继续玩。但是如果他们四处张望后确信大人看到了，便会开始大哭。
这种情况下，孩子的真实感受到底是什么呢？
帕姆认为，这种哭不是假装，也不是伎俩。事实上，这正展示了聪明的孩子是如何应对自己的情绪的。
如果没有人看到他们摔倒，他们通常不哭，是因为他们知道没有人关注并倾听他们，孩子非常知道什么时候自己能够得到倾听。就像我们大人，在朋友或者亲人面前流泪的感受要好过一个人孤独地哭泣。
相反，如果大人确实看到他们摔倒了，那么他们会一直哭一直哭，有时候程度甚至会远远超出摔倒本身。这是因为现在有人注意到了他们的感受，他们在一段时间里累积起来的负面情绪通过这小小的一摔全部释放出来了。
帕姆强调：“我们一定要倾听孩子的哭泣，是因为哭并不一定仅仅代表现在。”换句话说，孩子的眼泪全部都是真实的，无论起因看起来是多么微不足道。
在《倾听孩子》一书中，作者惠芙乐也特别提到“小事情会引发大的情绪波动”这个话题。她举例说：
“姐姐整个下午都不肯和他玩。他跑过来向你要片面包。你给了他，他却哭起来。因为你把面包切成三角形，而他要的是长方形！”
这种父母们都不陌生的情形很可能会有多种解读。有人觉得是因为孩子到了“秩序敏感期”，过一段时间就会好转。（关于敏感期，我们也写过专门的文章，戳这里复习。）有人觉得这就是典型的无理取闹。而如果这种情况明显只在某个家长和孩子之间发生，这位家长就很容易被指责为“都是你老惯着孩子！要不他跟别人在一起怎么不哭啊？”
而惠芙乐认为：“搂着他，关注地听他，他会哭好久。面包不是长方形的对于他来说真太糟了：姐姐整个下午都对他说‘走开！别泡在我这儿！’已经够他受的了。‘面包片形状的不如意’成了最后压垮他的那根稻草。
他并非是矫情或者任性，所有的孩子（不仅仅是婴幼儿）都会在处于困境时以这种方式求救。”
发脾气也类似，孩子很可能会因为一件非常微小的事情歇斯底里，其实我们看到的仅仅是冰山的一角，冰山下面隐藏的很可能是一天或者一周积累起来的负面情绪。
那孩子会什么更容易在妈妈（或者某一位养育者）面前“撒娇”呢？也绝不是“被她惯坏了”，而是因为她更能够接纳情绪，更愿意倾听泪水背后的故事。
所以，下一次，当孩子寻找你的目光时，不要仅仅对孩子说类似：“哦，没关系”或者“不要哭”，这样的话，而是走到孩子身边，看看他们是不是有什么感受要和你分享，或者是抱着他们哭一会儿，直到他们恢复常态。
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