读《亲密关系》随笔

对我来说人际关系是件复杂的事情，敏感，纠结加细节控，所以会有一种恐惧的吸引力，对于亲密关系尤其如此，所以从依赖类型来说我曾是痴迷型和回避型的混合体。这也该是最悲剧的组合，也是因为受累于此，所以想通过专业书籍了解一下。书中引入大量的实验论文，也一再强调实验的局限，反而让它显得可信。
看书过程中联想起很多生活中的实事，也有针对的体会了自己的心境和观念。当读到吸引力可能来源于错误归因时想起，曾经有一个朋友告诉我，她意识到喜欢上一个男孩，过程是这样的：他们一起外出骑车，下坡时女孩出了车祸，摔伤在地，男孩第一个赶到，拉起女孩。那一刻她感受到温暖安心，拉着男孩的手在旁边吐血（注：如果某人看到，请不要介意）。除了吐血有点煞风景，我觉得这故事很美很感动。按照“理论”，这喜欢可能是错误归因（也可能不是），可是这重要吗？我不是太关心“爱”如何产生，爱了便是爱了，很多时候是意外成就了一段故事。
也许靶标性的“喜欢”无法习得，但相处之道却是需要学习的，这也是我觉得书里的研究工作非常棒的原因。关于“爱”，最让人痛心的误解是如果你爱我，便知我心所想，不知，便是不够爱，于是徒增许多误解，白白浪费了一段感情。每个人都带着各自的性情和生活烙印，所以会有很多不同的情绪和行动模式。就像书里所言，传递者的意图要通过他特有的编码特点变成行动，接受者则根据另一套解码特点来解码行动，这期间又有内外噪音干扰，所以“心有灵犀”实属强人所难。
而现代人的忙碌和生活压力也使得冲突不可避免，书里分析了冲突产生的原因，不同的人会如何应对，以及怎样积极的处理冲突。其中有一节通过应对冲突的方式不同把夫妻分为四类：多变型，确认型，逃避型，敌对型的夫妻。个人更偏好多变型和确认型，虽然会有争吵，会有负面情绪，但其中的互动也包含着智慧，幽默和彼此的共情理解。很喜欢《爱在午夜降临时》里那对情侣，即便是酒店争吵的那段也看的我时而欢乐，争吵难免有对生活的抱怨，对彼此的责难，但其间妙趣重生。某先森所言给我很大启示，他们之间没有把生活的压力和无奈化为指向彼此的怨恨，而这是因为他们之间有爱。《革命之路》里的一对则是一个反面，当时看完书，对亲密关系已经悲观到底，尤其对爱波形容弗兰克的一句话印象尤深——他只是那种可以一起出去吃饭，跳舞，然后送你回家的男孩子。
冲突是否有益？书中主流观点认为，冲突本身是促进亲密关系必不可少的工具，有技巧的处理能促进亲密关系的发展。冲突管理包括自我控制，你在保持乐观，避免罪责归因，掌控愤怒上越努力，你就越有可能变得宽容，灵活，有创造力，越有可能达到整合一致。从广义上来谈亲密关系，首先应该是自己和自己的亲密关系，只有与自己和解，才能和别人建立亲密关系。
时常有男生或女生表示希望找到具有“女性”或者“ 男性”气质的另一半，差异大概体现在男性（“应该”）更具有工具性特质，女性（“应该”）更具有表达性特质。然而事实却是两性之间的相同性远大于他们的相异性，实验也发现高表达性的男性和高工具性的女性更容易婚姻和谐。这让我联想起女性主义运动——倡导女性独立，自主和追求自我实现，也提倡平等的两性关系。根据最新的婚姻平等研究证据表明，平等的爱情关系会使婚姻更加幸福和稳定，所以男性不该想当然的厌恶女性主义，而是倡导“he for her”为了彼此更好。女性有了独立自主和平等的环境，就不会有拿“自己”换一套“房子”的悲剧，这样男性少了“房子”的压力是不是也更有勇气追求想做的事情？
什么是爱情？罗伯特.斯滕伯格认为各种不同的爱情都能由三个构成成分组合而成。爱情的第一个成分是亲密，包括热情，理解，沟通，支持和分享等爱情关系常见的特征。第二个成分是激情，其主要特征为性的唤醒和欲望。爱情的最后一个成分是忠诚，指投身于爱情和努力维持爱情的决心。根据三种成分的强度，爱情分为不同的类型。相对而言，我更喜欢相伴之爱，它可以被描绘成“对可爱伴侣的舒心的，温情的，信任的爱恋，它以深厚的友谊为基础，包含相伴相随，共同的爱好活动，互相关注和一起欢笑”。它的表现形式是丰富，忠诚的友谊，而对方就是与我们的生活相互交织的人。谈到爱情，想起《巴黎，我爱你》里关于出轨的一个故事：餐厅里，丈夫准备向妻子坦白出轨之事，提出离婚。没来得及开口，妻子拿出了癌症症断书，丈夫脸上是痛惜的表情，随即给情人发了条短信——我们分手吧。接下来的日子，丈夫时常推着妻子去户外晒太阳，一起读书，一起说笑，他坦言找回他们最初相爱的感觉。相爱的感觉是什么？又如何让相爱的感觉延续下去？


PS：以后朋友结婚，每人送一本~~~