这1个动作，做得越多越没朋友

来源：壹点灵心理（ID：yidianling0）

不久前，朋友失恋了，向我大吐苦水。

语音里，她哭得泣不成声，痛骂前任是绝世大渣男。

隔着空气，我都能感受她的委屈、怨恨和愤怒。

虽然我很心疼她，但我也陷入了一种无助的状态。

因为我不知道该怎么安慰她，才能让她感觉好受一些。

我也很害怕，我的某句话，或某个举动，成为压死她的“最后一根稻草”。

我只好搜了一些安慰失恋朋友的话术，照猫画虎地安慰她。

好在朋友自愈能力强，很快自己想通了。

我发现，自己真的缺乏安慰人的能力。

朋友的亲人去世、朋友的工作压力太大、朋友和对象吵架……

每次，我都发自内心地想安慰，但我总感觉自己好像僵住了。

因为很多时候，明明出于好心地安慰，效果却适得其反。

明明是想让对方情绪好转，却无意中伤害了对方。

这种情况并不在少数。

研究表明，大部分人并不知道如何有效地安慰他人。

很多人使用了“有毒安慰”，比如：

比惨式安慰
“你这算什么？我比你更惨。”
好为人师式安慰
充满“爹味/妈味”地进行说教：
“你这样想不对……，我觉得你应该……”
居高临下式安慰
“这有什么大不了的。”
假装很懂式安慰
“我懂……我懂……”

好在，“安慰别人”是一种可以通过学习掌握的能力。

今天的文章，为大家带来了5种实用的安慰小技巧。

如果你也想摆脱“安慰无能”，希望这些小技巧能帮助到你。

请先克制

淡化问题的冲动

首先可以看看这个场景，你可能会觉得很熟悉。

小黑收到闺蜜小白的一条消息：

“我考砸了，才70分……”

收到这条消息，小黑一时不知道怎么回复，打算装作没有看见。

因为她觉得比起更糟心的事，这件事没什么大不了的。

那门课很难，能及格就谢天谢地了。

过了一会儿，小黑觉得还是应该回复一下。

于是，她发了这么一条消息：

“我不懂你为啥这么难过。

不就是期中考了70分吗？又不是天塌了。

而且我觉得能考70分已经很不错了。”

当某人向你倾诉一件事——在ta看来很糟糕，你却觉得没什么大不了。

你会容易忽视对方的感受，淡化对方的问题，或者表现得一屑不顾。

这种做法很容易破坏你和对方的关系。

一些研究表明：

理解对方，重视对方的感受，让对方感到被关心，是良好关系的基石。

所以，在上述场景中，小黑如果这么说：

“抱抱你，我理解你为什么这么难受。

一次考试不能说明什么，你的实力摆在那里。

你这么聪明，还这么努力，

我相信你在期末一定能拿到满意的成绩。”

或许能更好地安慰到小白。

想要有效安慰他人，最好的方法是增强同理心。

比如，鼓励对方，以及理解对方内心的“虚弱”。

直接提问，

确认对方的感受

这次，小白约小黑出来喝咖啡谈心。

小白告诉小黑：“我和男朋友又大吵了一架。”

小黑下意识反应，如果自己是小白，在类似的情况下是什么感受——

“我的天呐，三天两头地吵架，我好累啊。”

基于这一点，她推断小白准备分手。

所以，小黑直接告诉小白：

“我理解你为什么生气，你也觉得你们该分手了。”

这样的回应，问题在哪里呢？

就像淡化朋友的问题一样，过快“理解”朋友也不明智。

尤其是立刻提出自己的想法。

虽然有这种冲动很正常，但往往可能出错。

尽管很多时候，我们自认为可以判断对方的想法。

然而，研究表明，我们并不善于“换位思考”。

那么，如何更好地应对这种情况？

另一项研究发现，直接提问是理解对方感受的唯一有效方法。

就拿小黑和小白来说。

小黑最好的做法，是先问问小白的感受，而不是思考自己在类似情况下的感受。

简而言之，我们并不像想象的那样，善于与他人“感同身受”。

所以，最好的做法是，直接询问对方的感受，并耐心倾听。

如何做到有效地倾听？

可以采纳以下2个小技巧：

1）积极关注对方

使用非语言信号进行回应，比如点头或微笑。

或回应简短的语言，比如，回复“嗯嗯”或“哦，真的吗？”

来表示你正在认真倾听。

2）提出“脚手架式”问题

提出“脚手架式”问题，可以帮助朋友详细讲述自己的故事或感受，比如：

“然后呢？”

“之后你的感觉怎么样？”

这样一来，对方会感到自己被支持和被倾听。

这些技巧说来简单，但我们很容易忘记这样做。

因为我们容易被手机分散注意力，或者不自觉地催促朋友快点讲。

如果出现这种情况，可以尝试一种更简单的技巧——

积极倾听。

这也是心理咨询常用的一种技巧。

也就是，你用自己的话复述朋友所说的话，这样可以让朋友感觉更好。

比如，朋友向你倾诉自己最近发生的一堆“糟心事”。

她和对象大吵了一架、工作发生了很大变动、开始还房贷……

你可以这样复述她的话：“听起来，你的工作压力和生活压力都很大……”

先情感支持，

再提供认知支持

小白又来找小黑了，这次是因为她在工作中失去了一个大客户。

小黑劝小白积极一点，别那么悲观。

在她看来，小白在这个客户身上花了很多时间。

既然老客户没了，小白就不用像以前那样每天加班。

这样一来，她就有更多时间挖掘新客户了。

帮助朋友用积极的眼光看待问题，看似是一种有效的安慰策略。

但小黑还是“踩坑了”。

因为她直接向小白提供了“认知支持”。

恰当的做法是，先提供“情感支持”，理解对方的感受。

小白找小黑倾诉时，她的心情非常糟糕。

小黑却直接跳过她的感受，劝小白积极一点。

这么做，只会让小白觉得小黑不理解自己。

更好的做法是，小黑在小白讲述自己的情况时，通过直接询问，确认小白的感受，并给予情感支持。

当小黑表明自己理解小白的感受后，就可以帮助她更积极地看待问题。

从某种意义上说，这是在提供“认知支持”，帮助对方从不同的角度思考问题。

安慰一个人时，提供“情感支持”和“认知支持”同样重要。

然而，人们往往会忽视“认知支持”。

从长远来看，只提供“情感支持”无法解决根本问题。

最好的安慰方式是，首先提供“情感支持”，然后提供“认知支持”。

在提供“认知支持”时，要确保不会忽略或淡化对方的感受。

这个度其实很难把握。

关键在于，不要否定对方的感受，你要理解对方——ta面临的问题确实很糟心。

所以，提供“认知支持”时，可以着重思考对方的问题带来了哪些意外的好处，未来该如何应对当下的问题。

对于小白而言，小黑最好的做法，不是告诉小白“失去老客户没什么大不了”。

而是，帮助小白如何更好地应对“失去老客户”这个问题。

不要

掌控对方

小黑的公司推崇“狼性文化”。

一直以来，小黑都工作得很不开心。

小白认为小黑应该辞职，找一份更好的工作。

尽管小白是出于好意，但直接劝小黑辞职，这种做法并不妥。

因为直接而明显的帮助，会让人觉得自己是无助的。

另外，安慰太具指令性，可能会让对方觉得自己就像一个需要父母帮助的孩子。

对于小白而言，更好的做法是，问小黑想要什么，以及如何做才能改善状况。

然后，和她一起讨论和分析现有的选择。

通过这种方式，可以让对方掌控自己的问题。

作为安慰者，你只需要起到共鸣的作用。

在安慰人时，你的目的是帮助对方进行选择，而不是支配对方。

这样做，可以帮助对方整理自己的思路，并找到解决方案。

切忌

盲目宣泄情绪

小白打电话给小黑，抱怨男友小灰。

小白无意中发现，小灰最近和别人发暧昧消息，她非常生气。

小黑也对此很生气。

于是，两个人一起痛骂了小灰10分钟。

然而，发泄完情绪之后，小白发现自己更难过了。

痛骂小灰，其实是在不断强调问题，并没有解决任何问题。

同情朋友的不幸遭遇，一起发泄情绪，看似是一种支持策略——

表明你们站在同一艘船上，你很乐意听朋友吐槽。

但是，这样做太过了。

就像在上述的案例中，小黑和小白陷入了负面情绪的恶性循环。

和朋友讨论问题，提供情感支持，如果过于极端，很可能沦为一个新的问题：

“共同反刍”。

也就是，两个人过多地谈论问题，并不断地思考问题，而不寻找解决方案。

这只会让两个人都感觉更糟，甚至会让人陷入焦虑和抑郁。

如何才能避免陷入这种恶性循环？

根据研究人员的说法，只要是意识到“共同反刍”的存在，就可以避免这种恶性循环。

所以，首先要保持警惕。

比如在上述的案例中，一旦小黑察觉到俩人在不停地发泄，就可以直接说出来。

转移注意力可以有效避免陷入“共同反刍”的陷阱中。

所以，小黑和小白可以暂停讨论，做一些其他的事情来转移注意力。

情绪平复之后，再继续讨论，寻找解决问题的方案。

写在最后

每个人都渴望被他人无条件地接纳。

安慰他人，其实没有太多复杂的套路。

关键在于，你能否做到真诚和无私。

全然地接纳对方所有情绪，真诚地倾听对方内心的声音。

References：

Kalokerinos, E. (2023, January 23). How to Support a Struggling Friend. PSYCHE. https://psyche.co/guides/how-to-support-a-friend-going-through-a-difficult-time

END

本文转载自公众号：壹点灵心理，关注个人成长，壹点灵让你离自由更近一点。作者：Elise Kalokerinos 编译：皮不露

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