外向索取者

​我曾经的两段交友经历，让我非常迷惑，被我谴责为自私自利的人，为何总是得到那么多人的簇拥，难道那些人都看不穿她是多么自私吗？而甘心被榨取？我明明非常讨厌这个人，为何还是会被约出去吃饭，然后主动奉献，抢着替她买单。

昨天去武志红老师的微博搜到一篇他早年写的关于内向付出者和外向索取者的文章。

内向付出者的形成，因为小时候只有付出才会被被肯定，才能体验到“我是好的”。

外向索取者，只有在索取的时候才能被肯定，父母为你付出，你必须索取，父母才感到开心，比如说父母给你买一个玩具，你必须要表现得很喜欢的样子，父母才开心，父母与孩子之间才能有深度的链接，于是在索取的时候才形成我是“我是好的”的感觉。这就是很多人不太理解的这样的现象的原因，即：很多小孩子被宠溺，索求无度，父母却感觉良好。

为什么内向付出者容易被外向索取者吸引，因为这两者本来就是一对。

付出者通过付出的感觉到自己是有用的，索取者通过向对方索取，对方被撬自己开心扉，觉得自己好棒，来体现自己是好的的感觉。

但这种关系通常不能持续太久，因为内向付出者如果持续付出，而又无法去索取，因为说不出口，或者鼓起勇气索取一次，被拒绝之后，这样的关系持续时间越长，对自己损耗越大，所以内向付出者便倾向于斩断这段关系，或者越来越封闭，以减少对自己的损耗。

除非外向索取者遇到的是极度的内向付出者，关系才能持久。也就是说，这样的付出者，通常是极度自卑，自卑到骨子里的。

在一段关系里，有付出，有索取，该索取的时候，坦然的索取，关系才能持久。

我和我妈妈都是付出型，小时候我妈只有懂事，多干活，照顾好弟弟妹妹，才能不被挨打挨骂，后来和我爸结婚后，我爸爸和我奶奶对她比较好，她这才过得舒服点，有自己的欲求就等于可耻。

但小时候那种付出型的人格已经形成，有欲求，说不出口，只能习惯性的拐着弯，说一些让人感觉到阴阳怪气的话或者通过指责别人来表达自己的欲求，来证明自己的欲求是合理的。

这种模式在我身上也明显，在家务活方面，我经常指责抱怨老公看不见我多么辛苦，看不见家里有多乱，不会主动收拾，我意识到自己这个付出者的模式后，逐步开始向他提出清晰的要求，他并不是故意不做家务，而的确是没有这个意识。所以后来在家务方面，我们基本就没有冲突了。

而之前这个模式发展，我觉得之前已经在我身上发展到了白热化的趋势了，即老公看我一开始拖地，就要出门躲避我了，因为我一干完活就会觉得累，就会开启怨妇模式，为什么容易觉得类累呢？

因为付出是我真心不愿意的，而我又不得不做，所以只要一干点类似拖地的家务活，就会把我累个半死。因为这样的付出，都意味着对我的极大的损耗。

所以对于付出者，学会索求，对于索取者，学会付出，都是爱自己的方式，告诉自己，不必通过付出才值得被爱，不必通过索取才值得被爱。你本身的存在就是美好。当然，前提是，要觉知到自己属于哪一种类型的人。