那天在滑冰场的休息区，听到一位妈妈和一个大约六七岁女孩的对话，大致如下：
妈妈： 你要用心好好滑啊！你刚才根本没有用心滑！学了新动作，好好练，反复多练一会，把它练得娴熟了……
女孩： 我用心滑了！
妈妈： 你不要抬头看这个看那个地，老师教完，你谁也不看，就自己专心地练，一心一意地滑至少十五分钟……
女孩： 我滑十五分钟了！我看大屏幕上的时间了！
妈妈： 你看大屏幕就说明你没专心地滑！我说你就听着，别跟我犟嘴。学什么就得好好学。滑冰本来就是玩，喜欢才学，不喜欢就别学了！
女孩： ……
妈妈：（省略若干说教）现在还有二十分钟就清冰了，你还滑不滑？滑就好好滑，不滑就走！
女孩： 我不滑了。
妈妈： 就这一会了，去滑完咱们赶紧走……
孩子最后好像还是跟着妈妈走到门口，进去滑了。
我听着感觉堵得慌。这还是女孩能大致说清楚。她瘦瘦的，声音细小但情绪强烈语调坚定，坐着仰视妈妈，一副有口难辩的样子。
每次在冰场都能听到家长训孩子，这还算好一些的，妈妈只是说教。常见家长把孩子训哭了，甚至推孩子几下打几下的。大概是因为：滑冰课比较贵，投入大期望高压力大；休息区人多都围观，横向比较也容易；孩子比较小，不能按家长的标准做到；家长自己不会滑冰，看着容易——“那动作你怎么就不那么做呢！”，以为他不认真，不知道其实是做不到；家长周末带孩子出来上几个课，非常辛苦，累得血槽已空……
不论跟谁，一旦对方开始不断地为自己辩解，那么这个沟通就不是很成功了。就得打住，调整，重来。他在辩解，就说明他感到你威胁攻击了他，他聆听和接受的大门已然关闭了。
比如上面的对话其实算不上沟通，只是家长单向的说教和命令。
家长要对自己的沟通方式有觉察，对言行有控制。像上面那样，久了，孩子对这项运动本来的热情会被浇灭的，其他，内在动机、自我效能感、自信、自主学习、自我管理能力等等，也都会随之磨损。
总 结 几 点
1. 这样的事情，和孩子沟通，重点在——了解孩子的想法和状态，启发他自己去感受、尝试、评估，怎样的练习量合适，效果如何。根本点在于，让孩子尝试着自己规划自己的练习。家长用问题引导他一步步去想、总结。现在辅助孩子自主安排，以后家长才能逐渐放手。
2. 家长应该有些基本要求和最低的底线。孩子学东西，家长不能没有任何要求。兴趣也来自坚持练习之后不断进步。但沟通方式要讲究。您的这些要求，简洁明了地告诉他，不是以批判说教的方式告诉他。如果他对你的要求有意见，那么鼓励他说出来，鼓励他自己安排。孩子做到了之后，表示赞赏肯定。
3. 看到所谓的问题，先控制住直接说教批评的冲动，虚心了解情况。遇事，您心里的预设默认模式应该是：“事情一定自有缘由。相信孩子会尽力的”。然后再去以中性态度询问、沟通，搞清真相。不仅对孩子，对其他人，这种基于尊重和信任的态度，是良性沟通的前提。
4. 不要高估孩子，六七岁的小孩，除非极个别有天分或有明确想法坚强意志的，否则不会像家长想象的那样，非常刻苦地练习。孩子能保持兴趣，有基本的练习，保证持续进步，就可以了。动力来自多方面因素，比如他渴望当冠军、为参加某个比赛、有偶像、同伴竞争等等。这有个过程。要耐心观察，寻找契机。
5. 家长不要抢先了，要以肯定鼓励为主。这么大孩子很好胜逞强的，你多问他怎么做到的，表示惊叹，他会说，这个算什么，我还能做到更难的呢！
最后，替女孩辩解一句：冰场人多，不抬头看周围其实会被撞到的。不信她妈妈上来埋头专心滑一个试试……
这样情况，或许核心是，很多长头脑里有两个小孩——小孩1是个完美小孩，可能是别人家的孩子或者自己想象中的完美孩子；小孩2是个灾难小孩，就是自己孩子沿着最坏的轨迹可能长成的样子。这样，每天看到孩子做事，都觉得他在演反派，总是拿完美小孩来衡量、评判他，所以总忍不住要教训批评。
其实，您首先要看到眼前这个真实的小孩，此刻的“他/她”才是最重要的！然后心里有他各种好的成长可能性，朦胧的、动态的。您要做的，就是辅助他，完成中间的成长。
END
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