很多女孩子最讨厌的一种男人叫“三不”男人:不主动,不拒绝,不负责。
这样的男性到最后,基本都会被纳入“渣男”的行列里。
这样的“三不”男人,违背了男女之间追逐和相处的基本价值观,当然会被诟病甚至声讨。
不主动,意味着没有及时肯定对方的价值。
当然,不主动也许也是由于自己的自卑,害怕被拒绝;
不拒绝,表示没有自己的选择,剥夺他人的唯一性和独特性。
这样的人无法给他人“非我莫属”的存在感觉,让对方感觉随时有可能被边缘化。
因此,“三不”男人让人有种不安全感;
而最后的不负责,就太开玩笑了!
对自己的事情不负责的人,怎么可以称为成年人呢?
如果用一个形象的画面去描述,这个画面可以是这样的:
一个妈妈,带着孩子去吃饭。
妈妈问孩子吃什么,孩子看着自己的手机说随便。
等妈妈点好,要孩子吃桌面上的各种食物时,孩子也吃,但是会说那些食物不好吃。
并且很大声责怪妈妈:“都是你点的,我不喜欢吃,不吃了!”
画面定格在那个无奈的、愧疚的、压抑着愤怒的妈妈和一个拒绝吃饭、充满责怪和愤怒的孩子。
“三不”男人在关系中不是真实地与他人建立一种链接关系,而只是把他人“工具化”了。
这会毁了男女之间的情感。
许多年前,我有个男同事小L,个性很强。
每次上司给他任务的时候,他总会在那里嘀咕:凭什么?!
这几乎成为他的口头禅。
有一天,上司请他离开,他又说凭什么。
上司恼了,回答他说:“就凭我是你上司,滚蛋。”
当时我还年轻,显然对上司的做法不能理解,觉得上司太过于严厉了,甚至有些不讲人情。
随着年龄增长和阅历增多,我对很多人和事的理解也开始更深入些,也就能理解上司当时的决定和愤怒了。
小L对自己和他人的不接受,是他的硬伤,也可以说是他情商的死穴。
万事都有规律和规则,如果我们无法接受这些规律和规则,将寸步难行。
除非我们是一直生活在有“妈妈”的怀抱里的婴儿。
人的成长中有一项功能,叫做社会化。
所谓社会化,就是从自然人进化到社会人的过程。
社会化(socialization)是个体在特定的社会文化环境中,学习和掌握知识、技能、语言、规范、价值观等社会行为方式和人格特征,适应社会并积极作用于社会、创造新文化的过程。
很显然,小L的社会化功能不良,不愿意接受社会规则。
同时他也在抗拒着从一个需要他人保护的孩子状态,进入到一个自给自足的成人状态。
生老病死,自然状态。讳疾忌医,就是无法接受自己会生病的事实。
恋爱失恋,也是生活中的常事儿。
可是因为无法接受失恋的悲伤,便愤怒杀人,或带着仇恨生活,这是无法接受分离。
因为分离意味着自己“被抛弃”,被抛弃会被自己归因为“我很糟糕”。
有人问我:心理咨询真的能帮助人吗?
他举了个例子:如果我一条腿瘸了,难道你能让它长出来?
心理咨询自然是没有那么大的作用。
不过,可以通过努力,接受腿瘸的事实。同时学会如何在腿瘸状态下更好地生活。
催眠治疗大师埃里克森从小患小儿麻痹,但他接受了这样的现实。
同时,他用激发内心潜力的方式,最后能够站立和走路,并且成为点亮他人生命的心理治疗师。
林黛玉是个悲剧人物。
之所以悲剧,是因为她一直认同自己是一个苦命的人。
她无法接受自己家道中落,总认为自己寄人篱下,无法接受新环境中的生活。
她尖酸刻薄,纵有贾宝玉的无限宠爱,也无法接受他人对自己的好,最终成了一个冤魂。
古语有云:“识时务者为俊杰”,这是接受现实;“好汉不提当年勇”是接受现实;“天要下雨娘要嫁”也是接受现实。
接受,是一种生命状态。
当我们接受自己的不完美,接受这个世界的不完美,我们才能真正悦纳自己,才可以真正理解和接受别人。
如果关系中无法接受,那关系也就不复存在。
抑郁,也是悲伤不能。
有位朋友李雪,许多年与抑郁斗争,最后从黑洞中爬出来,就是接受自己生命的最初过程。
几天里躺着,什么都不做,尝试与内心的恐惧共处,恐惧到极点,最后慢慢爬起来。
她通过自己的经历,写了一本书《当我遇见一个人》。
接受才是包容的开始,也是爱的最初状态。
同学老王(以前是小王)是一个什么事情都要和别人争辩的人,并且绝对不能输。
在中学的时候他就是这样,认为自己是在坚持真理。
若干年后再次遇见,他还是如此。
同学聚会的时候,又一次与别人发生争执。
后来,对方已经放弃了争论,他还是那样不依不饶。
聚会也因为这个不和谐的音符,大家都无法尽兴。
最后,那位和他争执的同学说,也许以后再也不会和他有争论了,说的时候蛮伤感的。
而这个时候的老王,还在说:有谁不服气,再来!
看着老王面红耳赤,又一头白发,身上灰土的衣服意味着其生活中有很多不如意,我不免唏嘘。
老王是一个不懂得妥协的人。
起码,是无法与情景妥协。
怨天尤人,这是一个精准描述不妥协的成语。
国庆假期,高速塞车。有人遛狗,有人在路上打起羽毛球,当然也有人走高速的生命通道。
有人路怒,有人抱怨。
我见过彼时最怡然自得的人:拿个茶杯,在路边看书。
这是一个懂得妥协的人。
不妥协,有时可以与偏执相提并论。
偏执的背后,有一个“无所不能”的自己。
偏执之人是为了维护“假自我”的完整性,所以创造出来的“阿Q”。
任何事情,都可以给自己合理的解释。
允许自己试错,需要在内心中有一个“允许孩子失误的父母”存在。
在我们成长的过程中,也许是趋利避害的本能,加之“苛刻严厉”的父母,我们根本不被允许有任何失误的机会。
在这样的环境中,我们学会了讨好与取悦,同时也学会了对立地看待关系。
黑白对错的世界中,如果我们错了,那是会受到严厉惩罚的。
所以,我们绝对不能错,要是有错,也是别人的。
于是我们成为一名斗士。
在对错的战争中,我们一定要赢,要不然我们什么都不是。
我们也无法和环境和现实妥协。
哪怕塞车,也是别人的错。
又或者像老王一样,生命就是一场战争和争论。
萨提亚把沟通分为三个部分:自己、他人和情景。
和谐的沟通是关注到三个元素:自己的感受,他人的感受,以及当下情景。
而不妥协,就是只关注自己的当时的情绪,眼睛里是没有别人和情景的。
萨提亚把这样的沟通姿态称为“指责型”。
同学聚会中,大多数人愿意在一起回忆过往美好的情景下,彼此表达自己的感受。
老王为了证明自己对,完全忽略了当时许多人的意愿,就是在当场找不痛快。
这或许就是他大半生不如意的原因吧。
当然,我们对待他人的方式,就是曾经被对待的方式。
前两年,我遇人不淑。
当时拿了一大笔钱投资一个人,让他做一个蛮有前途的生意。
当时说得很好,我出钱,他出力,收益对半分。
当我把钱转过去后,我发现自己似乎进入了一个“骗局”。
那哥们不开会,不汇报销售数据,大多时候都找不到人影。
最后,因为我觉得太过于离谱,就按照约定的退出机制,让他承担一半的损失。
可是,那哥们直接换了手机号码,根本找不到了。
后来诉诸法律,连他家人都找不到他。
后来,我通过朋友找到他时,他已经在一个做同类生意的公司里做销售经理了。
在压力和无奈之下他答应还一小部分钱,其他钱分期一年,钱还是向新公司老板借的。
还了一次(很少一部分)后,他又开始找各种借口逃跑,最离谱的借口竟然是患了“尿毒症”。
新公司老板对他越来越失望,最后让他离开。
那个新公司老板辞退他时,居然还打了他一顿,那是有多么愤怒啊。
最后,我只能承担我遇人不淑的代价,钱就是“投资失败”。
纵然有失落,但就是这样。
他,从来没有想过关于承担的问题。
所以,再多人教,他也无法学会一个成年人需要为自己的事情承担结果。
在婚姻咨询中,我经常会问夫妻双方一个问题:现在这样的状况,你认为你在这中间做了些什么?
意思就是,我们需要承担怎样的责任。这里没有对错,只是造就现状的责任。
有很大一部分人,无法回答这个问题。
更多的是对对方的指责,认为现在我的痛苦,都是别人造成的。
我的婚姻之所以不幸福,也是因为别人。
最后,我的人生痛苦,也都是别人造成的。
不承担,那就归罪和推责。
夫妻争吵中,基本说“对不起”的一方,是更在乎婚姻和对方的一方。
为什么我们不敢承担?
一、成长经历中过于被保护,无法承受挫折感;
二、把后果放大到让我们无法承受的恐惧状态;
三、无法处理感觉“伤害”别人的“愧疚感”;
四、过于自恋,承担结果意味着自己“坏”了。
现代有一句流行语:不作死就不会死。
所谓作的人生,就是三不人生:不接受,不妥协,不承担。
这一切是成长中的创伤性经历造就的。
但当我们尝试接受我们自己的过去,同时学会与自己、他人和情景妥协,在承担结果后,重新选择尝试新的方式面对自己和这个世界,就是在告别过去,疗愈自己。
这亦是对自己温柔相待。
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