若老家没有要紧的事，平均每年回去1-2次，春节在家待的时间最长，差不多一个月。
一晃13年过去了，女儿初中辍学后，来到城里帮父母看店。15岁的儿子也读初三了。
春节前，一起吃饭，她说想回家陪孩子半年，等中考结束再回来工作。但是，孩子不希望她回去，说自己已经习惯了一个人的生活，不想在学习最紧张的时候分心。
亲戚说起孩子的冷淡，泪水在眼圈里打转。说自己在外这么辛苦，还不是为了孩子，为什么孩子就不能理解？
每次打电话回家，儿子的态度都像极了陌生人。
孩子的成绩中等偏上，不出意外的话，在老家读一所普通高中应该没问题。
没有父母督促，能保持这样的成绩，说明是自觉自律的孩子。对父母态度冷淡，说明常年感情疏离，孩子在心理上感受不到多少来自父母的温度。
这时候，回去陪伴孩子，显然不是明智之举。
一是像孩子说的，一个人习惯了，身边突然多了一个人，难免分心；
二是母子之间缺乏感情基础，孩子又处青春期，情绪比较敏感，面对母亲的管束，难免有矛盾和纷争；
三是陪伴已过期，此时给予孩子过多关注，给孩子的感觉不会是关心自己，而是关心自己的成绩，对于心理不成熟的孩子来说，很可能会通过搞砸成绩反抗“关注”。
亲戚没有太高文化，在老家也没有更好的谋生方式，外出打工也是迫不得已。
人总要先生存，再生活。
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这些年，单从经济上来说，亲戚靠勤劳与节俭在城市买了房和车。但是，从养育孩子的角度来说，那些缺失的陪伴与爱，也在蹉跎中一去不返。
有些时光错过了，就错过了。
5岁的孩子，受委屈时需要父母擦眼泪、拧鼻涕；挑战困难时需要父母加点油、竖拇指；被邻家小孩欺负时，需要父母耐心倾听、帮忙出主意；学骑脚踏车时需要父母扶车把、给点力。
15岁的孩子，已经学会了受委屈时，为自己擦眼泪；挑战困难时为自己加油；被同学欺负时，保护自己；骑着脚踏车往返于家与学校之间。
无论当年父母出于什么正当的理由，强行离开了孩子的世界，对孩子来说，都是创伤，不是短暂的陪伴能够弥补的。
孩子成年后，通过学习，可以接纳过往、理解父母、修复创伤，只是一切都少不了时间的漫长、艰难的挣扎、心智的成长。
《小欢喜》中的季杨杨，在很小的时候，父母忙于工作，把他放在外公外婆家由舅舅陪伴长大， 高三那年，父母才调回北京。
纵然季杨杨的妈妈是一个极具智慧的女人，一家三口依然隔阂不断，经历了情感的冲突与矛盾，最终在父母的种种努力下，才缩短了父子间心理上的距离。
而在现实中，又有多少父母能够正视对孩子的亏欠？能够理解孩子的需求？有智慧处理疏离的情感？有能力缓解紧张的关系？
我们不能指责父母，父母也想把孩子带在身边，也想给孩子衣食无忧的生活，只是现实不允许。
我们也不能责怪孩子，孩子都想在父母的陪伴下长大，都有寻求安全感与归属感的需求，只是现实不能够。
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当既定结果已经达成，每一个当事人都只能接受。
亲戚需要接受孩子的冷淡，在往后的日子里，尽可能给予孩子温暖，而不是对孩子说“我这么辛苦，还不是为了你？”
别把生活的重负都压在孩子身上，他稚嫩的肩膀承受不住。
孩子需要接受自己真实的情感，对父母有责怪与怨恨是正常的，不必自责，不必愧疚，但也不要长久的记恨。
以父母当年的处境与认知，他们已尽了最大努力。
今年因为疫情学校停课，亲戚把孩子接到了苏州。这是自孩子2岁以来，母（父）子相处最长的日子。
前段时间，亲戚和我妈视频聊天，说起孩子的事：大部分时间一个人待在房间，不知是学习还是上网。
她听从了我的建议，给予孩子足够的个人空间，尊重他在老家的习惯，少管束多关心，少说话多倾听，重点是建立良好的亲子关系，而不是盯着孩子的缺点。
美国青少年问题研究专家乔西.西普在《解码青春期》中写到：
如果父母与孩子的关系牢固，特别是如果孩子认为可以跟你推心置腹，你才有机会影响他们的行为。对你来说，唯一能起作用的支点，就是你与他们的关系。
令人欣慰的是，两个多月的朝夕相处，亲戚一家的关系逐渐回暖，毕竟，没有哪个孩子能够拒绝来自父母真诚的关心与爱。
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