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对不起，我是警察
【1】 “猪在看到屠刀的那一刻流下了悔恨的泪水，它知道自己不该好吃懒做养的这么肥，它十分后悔，把肠子都悔青了!” “所以老板，这盘已经发霉变绿的溜肥肠您是不打算换了是么?”
【1】 惹老婆生气了，晚上躺在床上闭着眼睛想东西，老婆以为我睡着了，啪啪扇了我两巴掌。我惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住我说：“老公你做噩梦了吗?别怕有我在。” 尼玛，我都没睡，不带这么欺负人的。。。
【1】 有俩男生，因为偷偷打扑克牌把生活费输光了，在接下来的一个月里，每天中午和晚饭时，都会看见下面的场景：两个男生站在宿舍楼下，一人手里拿一个勺子，看见认识的人打饭回来就挖一勺饭吃，他们用这种方式坚强地活了一个月。
【1】 我：“你看我长得帅不帅?说实话!” 朋友：“嗯，很阳光。” 正暗自高兴，他接着说：“刺眼。”
【1】 QQ不是出了个撤回功能么，我觉得挺有意思! 昨天晚上，实在无聊，我估计老板已经睡了，于是我就在QQ上给他发消息，他没有回，于是我就各种骂，各种吐槽，发一条然后撤回，玩的不亦乐乎，感觉爽爆了! 正准备睡老板给我发了20几张截图，全是骂他的话，然后还补充了一句：我就静静的看你装……
【1】 她来例假了肚子疼，他坐在她旁边，看了她一眼，拿出手机玩游戏， 她看在眼里，心里凉了半截。两分钟后，她实在坐不下去了，正准备离开， 只见他默默地递过来他的小米手机说：拿去捂着。
【1】 网吧里有个人抽着烟和人视频，一会儿网管来了，说：“同学，这里是不能抽烟，请你去外边抽吧!” 他说：“好!”然后把摄像头调整了一下，对视频里的人说：“哥们我出去抽根烟，帮我看着点东西啊。”
【1】 中午去餐厅吃饭，打好菜后去打饭，后面站一妹子，说：帅哥给来一勺呗。我想都没想果断把勺扔过去了。那妹子看看勺，看看我。爆了句，草，真给一勺啊..一勺啊。。。
【1】 “大人，为何世人都管您叫包公?”展昭问。“承蒙错爱。我想应是与我的年龄及地位有关吧。”包拯道，“有朝一日你们也会享有同样殊荣。” “喔，那时候我就是展公啦。”展昭兴奋地对公孙策说，“而您就是公公!” “你妹的我姓公孙好吗!”
【1】 二货老婆心血来潮养起金鱼来，但是技术极差，又热此不疲，结果鱼死亡率很高，她就接二连三地跑水族店买鱼。有一次在我付钱的时候老板实在憋不住了："哥们，你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?"
【1】 在餐厅吃饭，女友：“你到底打算跟我结婚吗?” 男的沉默，女友：“别以为没人要我，惹火了我马上就在这找个人嫁了!” 这时侍应生小跑过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。
【1】 考场上，老师：“看架势，还是个摇骰子的高手呢!” 学生：“大学三年，就是凭着一手摇骰子的功夫，没有挂过科!”
【1】 每天上下班坐郊县公交，为了防止售票员谋取私利，路上经常有工作人员查票对钱。今天半路稽查的是俩年轻姑娘，以前没见过，应该是刚上班不久，不过人家信心还是挺足的，上车就大声宣布：“配合一下啊!把钱包都拿出来!”
【1】 今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，在那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道?” 我说：“我能不知道么，他是我老公。”
【1】 今天我坐公交车回家，遇上一挺年轻的偷儿，在那儿掏我旁边男人的包。掏了半天，我终于看不下去了，拍拍他的肩膀悄悄和他说：“别掏了，这人没钱。” 他用一种特别诧异仿佛遇到了同伴的眼神看着我，问我：“你咋知道?” 我说：“我能不知道么，他是我老公。”
【1】 一年冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中 为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克 枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。
【1】 老婆去美体汗蒸回来后说：“舒服啊!还有小妞服务啊!怎么样去试试!” 我说：“像你LG这种身材这种体格一下水，那些小妞只有拿着搓布揩口水的份啊!两三条毛巾够不够揩还两说呢!哈哈!” 老婆说了一句让我喷血的话：“看八戒洗澡!妖精淌点哈喇子正常啊!” 我的一口老血啊!
【1】 经纪人对剧作家说：“有好消息也有坏消息，你要先听哪一个?” 剧作家说：“先讲好消息吧。” 经纪人：“小黑很喜欢你的剧本，而且紧咬不放。” 剧作家：“好极了，那坏消息呢?” 经纪人：“小黑是我家的那条狗。”
【1】 一位姐妹是旅行社负责订机票的。一日聚会，神色黯淡，众友关怀之，答曰奖金没了。事情经过：有个老大爷在她那订去首尔的机票，但是只订了单程。姐妹甚是奇怪，海外旅游一般都是订往返票怎么老大爷只订了去程呢? 于是随口问曰：“大爷你光订去的啊?” 大爷答：“我特么穿裤衩去的我要投诉你个小崽子!”
【1】 “找女朋友一定要找个比自己瘦的，为何?” “你特么骑个电动车上坡，前头吊起来了就知道为啥了?” 不说了，果断分了。
【1】 朋友问：你知道吃货的最高境界是什么吗? 我说：随便进一家餐厅WiFi就能自动连上。
【1】 早上我和老婆吵了一架，她赌气不理我。快到中午12点，我饿得不行，见老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了”让狗狗叼去给老婆看。等了一会儿不见动静，我悄悄去客厅一瞧。见老婆边吃火腿肠边喂狗狗，念叨着：“我知道你饿了，多吃点儿。
【1】 昨天跟一个土豪约喝茶，他说太累不想开车，大家各自打车去吧。喝完茶后，一辆出租车都等不到。我决定坐公交，土豪说算了他继续等。我一路颠簸，回家打给土豪:“打到车没?” 土豪无精打采地说:“实在不想等了，旁边有个 4S店，随手买辆SMART开回家了。”
【1】 外甥七岁，刚上小学就听说谈了个女朋友。以前打电话都抢着和我说话，这次怎么都不和我说。。。我姐问他，他说：“和一个光棍儿有啥说的。。。” 我勒个去，这年头，有女友的人，真TM吊!!!
【1】 我儿子今年五岁，从小就爱财，喜欢收集我和老公随手放的几毛钱、几块钱。昨天早上，儿子赖床不起，我叫了他好几次了，他都“嗯”一声又转身睡去。老公灵光一闪，“啪”的一声把一块硬币扔到地上，只看儿子猛的一下坐起，一边揉着眼睛一边说：“钱!好像有钱!”
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