我突然觉得很累了。
倒不是像往骆驼身上多加一根稻草就会倒下的那种累，而是深深的疲惫感。那种生命的疲态如影随形，从晨曦到夜晚入寐。不，入寐也没有那么容易。
按照常理，每天陷于那么多繁琐的事情之中应该很容易入睡，最好能像那些单纯的体力劳动者一样，吃饱喝足倒头就睡。但是我心里很清楚，能吃得香睡的着是多大的福气，如果真能那样就不会如此的疲惫了。即使再多的困和乏，睡一觉也能缓解个七七八八。可惜…可惜…想的太多做的太少的我并没有那种福气。
还没正式陷入中年的我好像提前进入了中年恐慌。没房、没钱、没婚姻、没孩子，每天都像个陀螺似的在不停旋转。脑海里衡量着一个到了二十七八岁的姑娘到底该拥有哪些东西才能不叫做失败，那些东西对我重要吗？
坦白说，我觉得自己算不上一个现实的人，甚至不是别人眼中务实型的人。什么房呀车呀钱呀的，好像都是别人认为我该拥有，没有就是loser，但是我自己并不那么想。
我承认我是想过要一座大房子面朝大海春暖花开；也想过所谓的财务自由能想不工作就不工作；能够随时来一场说走就走的旅行，脑袋里只跟诗和远方打交道……但是我向你保证，这些我都只是想想而已，并不热切的渴求。至少它们还不能让我激动到为之拼命。
我觉得我大概就是有点佛系的那种姑娘了，对于很多现实中该去追求的东西比较看淡，甚至不怎么想要。我并非无欲无求，但我所求的东西好像既不轰轰烈烈也不够具体，什么现世安稳啦，一世开怀啦。
那么问题来了，既然无所求为什么还会那么累，甚至累到想死……
大概是心累的吧。
以为自己无所求无所欲就可以放空一切，但这才是最恐怖的状态。
埋没在僵尸般的人群中，机械地开展每一天生活。每天痛苦的起床、被挤扁在地铁上；上班、加班、下班、再拥挤在路上；熬夜、晚睡、早起……多可怕多绝望的循环！今天的你模糊记得昨天的自己做了什么，但是这一周的自己却怎么都记不起上一周的此刻自己在忙碌什么。
没有了仪式感，没有了意义。
人一不小心就陷入了两种怪圈：一种是别人觉得你该怎样怎样，而你明明自己无动于衷却又要按照别人说的去做，管他是不是装模做样。另一种是你自己觉得自己没什么想要的，完全可以轻轻松松度过一生，但事实是你依旧不得不出于某种原因按部就班的生活。不想受限于世俗七七八八的物质标准，但又不敢潇洒地放弃。
相信我，要是你真的能做到完全放得下、不在乎，那你也就不会那么累。不就是房子么，不买又不会死，反正租来的也能收拾的很好；不就是婚姻和孩子么，就是不想结婚不想生小孩，将来还真能指望孩子给你养老？有买房子和养孩子的那些钱，过上几十年轻松潇洒的生活还不是易如反掌？
但是你做不到啊！
你不敢说出自己喜欢什么、不喜欢什么，也不敢承认自己为了某个目标究竟做出了多大的努力。我们总是希望别人能尊重我们内心的梦想，给我们一些对于美好未来的憧憬。但是你自己知道的，连你自己也不敢大声说出自己所谓的梦想。不是怕别人嘲笑你，而是连你自己都看不起那个梦想，看不起眼前吊儿郎当的自己。
毕竟我们才是全世界最了解自己的人，知道自己那点儿尿性。纠结反复的是你自己，那你不心累谁心累？
今天听了一个中年男人对于事业的一番论调，说真的，有点心动。倒不是因为他勃勃的雄心和对未来的美好憧憬。说得确切点，那应该算是感动吧。从一个真真正正的四十多岁中年人脸上看到光芒。明明已经过了顽强拼搏的年纪他却依旧想大展拳脚…
这在许多大腹便便的中年大叔身上并不多见。他们愿意守住年轻时奋斗来的成果，也愿意适当地开疆扩土。但是，到了这个年纪的他们真不一定敢推翻从前重新开始。结果是未知的，前路肯定是充满坎坷的，但是那个中年男人并不在乎。他不惧怕这个年纪的失败，也不对自己的年龄绝望……这，让我很感动。
听多了“人到中年不如狗”的论调，觉得那些人真是想多了，他们大概不知道现在的狗狗生活的有多惬意自在，甚至有些狗还很高贵精致，我们压根就和狗狗没有可比性。
但是回过头，这位大叔身上的劲头并不足以挽救我。我依旧是那个半死不活的我。
做过很多次试想，既然…既然每天过得又累又没意义，那为什么不早点死去呢？不用等三十年四十年以后，就现在。痛痛快快地杀了自己，结束这条麻木的生命。但是问题是我并不敢啊，还有更多的不甘心。那么多好看的风景还没看，那么多好吃的还没尝过，现在死了多可惜……
那不然再活几年？先多去看看风景，多尝尝美食？呵呵，没钱啊，靠每天这样混沌过日子不行啊……你看这个问题又循环回去了，就像生命本身一直是一个很诡异的话题一样，我们总在无数正确与错误的悖论里挣扎。还好这次我有所收获。
我知道这样一个基本道理：我基本确定自己暂时不想死，也不想活的太差，更不想每天浑浑噩噩累到半死。那我就得换种方式。
那位中年大叔的选择不失为一种好法子。
同样是过日子，大叔每天的日子好像更加刺激一些、也更有憧憬和盼头一些。他用清零从前重新奋斗给了自己的中年生活一些非同凡响的意义。反正失败了也不过如此嘛。
而我就更简单了。现在一时半会儿不会死，以后肯定会死，这点毫无疑问。剩下的不过就是设法让现在到死亡期间的这段日子过得稍微好一些。虽然我也不知道死亡什么时候会光顾我，但我实在不想继续半死不活的过。得给自己找点事，给这段不算长的生命旅程赋予一点意义。
方式有挺多，但可供我选择的不多。轰轰烈烈、大有作为我基本做不到，遗臭万年也不是我想要的，只能选择一种让自己能够有点劲头的事先做起来。
具体方式我没法说，此处也没那么多鸡汤要灌给你喝，反正个人有个人的人生，各自有各自的烦恼。我只能告诉自己同时建议你：让自己每天做的事、每度过的一分一秒都能有点意义。就算我这个月想不起上个月的今天我到底干了啥，但是我至少可以做到答应自己三十岁之前大胆去做几件自己喜欢的事。
说到底，日子就是由工作和生活两部分组成。在工作时，努力做好经手的每件事，给自己一些期许和奖励，别每次别人嘴里八卦的你总是那么糟糕和充满嫌弃。生活嘛就更容易了，尽量做点自己喜欢的事，多激发一些对生活的热爱和兴趣。做着自己喜欢的事总是更容易获得幸福和快乐的。
都说工作时时间过得慢，那还不是因为你无所事事么，要是每天都有一个目标你试试你的时间够用吗！至于人生，真的是不长，嫌它长是因为你过的不好！
至于死亡，还是那句话：我终有一天会死去，也许是现在，也许是将来。我要做的很简单，把每天过得好一点，赴死亡之约时能尽量从容一些。
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