作者 | 凌想
01
几天前，和一个朋友聊天。
她的小孩八岁了，
近来感觉孩子越长大越不好管了。
好好说他不听，批评他也不在乎，
还开始跟大人顶嘴了，
有点“滚刀肉”的感觉。
就拿写作业来说，
玩一会儿写一会儿，
尤其是周末，作业能拖拖拉拉写一天。
朋友压着火，试图循循善诱：
“你看，本来妈妈想带你周末去爬山的，
可是你光写作业就写了一天多，
这样的话周末咱们哪儿也去不了了。”
小孩儿却满不在乎地说：
“不去就不去呗，反正我也不想去爬山。”
朋友说：他怎么不喜欢爬山，他就是嘴硬！
好说歹说就一副吊儿郎当的样儿，
你说这孩子该怎么管？
02
听朋友这么说，
我想起了不久前的一件事，
两者颇有异曲同工之处。
周末，我在网上买的东西送到了。
橙子看着包得严严实实的包裹，
男孩子的破坏欲就起来了，
说：妈妈，我帮你打开吧。
我说好，你想办法打开吧。
橙子转身到厨房拿了一把水果刀，
照着包裹中央就戳进去半截刀身，就听“扑”的一声。
我赶紧喊停，
打开包裹一看，里面的东西已经被扎坏了。
刚买的东西就被扎坏，
虽然知道橙子不是有意的，但心里也有几分恼怒。
再看橙子，小孩儿就坐在旁边晃着脚，
看着我嘻嘻笑，好像这是件很有趣的事。
闯了祸还嘻嘻笑。
我深吸一口气，起身到别的房间转了一圈。
稍稍冷静下来后，我回来继续收拾残局。
橙子爸爸还想虎着脸说几句，
我阻止他：别说了。
又对橙子说：没关系，妈妈知道你不是故意的。
下回拆包裹时就知道了，要从边缝那里划开。
这事就算过去了，一切照常。
过了一会儿，
橙子跑到我身边，说：妈妈，对不起。
03
发现了吗？
两个小孩，在面对可能来临的指责时，
有着类似的表现：满不在乎。
而这种满不在乎的态度，
往往让大人的恼怒火上浇油，
给孩子再添一项罪状：
这孩子怎么没脸没皮，犯了错还不承认！
长此以往，怎么了得？
事实是，
我们只看到了孩子的满不在乎，
却没看到他内心的渴求。
我们总觉得，
孩子做得不对，我们批评他，
他就应该表示出应有的态度乖乖地认错：
妈妈，你批评得对，我错了，下回不会这样了。
好像只有这样才达到了教育的效果，
孩子才会认识到自己的错误，痛改前非。
可我们忽略了，
再小的孩子他也是独立的个体，
也是有自尊心的。
尤其是孩子上了小学后，
自主意识增强，更爱面子。
他之所以表现得满不在乎、无所谓，
就是担心会受到大人的指责和批评。
再温和的批评和指责都是一种攻击，
都在说：你不好，你做错了。
面对攻击，
人的心理防御系统会自动做出反应。
不同个性的孩子面对批评，
防御系统会做出不同的反应。
有的孩子内心比较强大，
会用进攻的方式做出防御，
也就是大人常说的“顶嘴”：
你说的不对，我没有做错！
或者，你说我做得不好，你哪里哪里也做得不好！
有的孩子攻击力弱一些，
就给内心做一个金钟罩铁布衫，
把攻击挡在外面，表现得不在乎、无所谓：
妈妈说我写作业磨蹭不能去爬山，
那么，当我不在乎爬山这件事时，
不能去爬山对我来说就不是一种惩罚了，
也就阻止妈妈拿这个说事了。
我戳坏了妈妈刚买的东西，
我察觉到妈妈很生气，可能会被训一顿，
不管心里怕不怕，我先假装我不怕。
我不怕，你能拿我怎样？
当然，孩子可能没有这么清晰地意识到自己的想法，
做出满不在乎的样子往往是一种下意识地反应，
可能孩子自己都没意识到为什么要这样做，
是内心的自动防御系统起了作用。
04
心理学认为，
任何人的行为都有着正面的动机，
所谓正面，不涉及道德层面，
而是指对自身有利，出于保护自己的目的。
这种满不在乎的姿态，
就是给柔软的内心加上一层外壳，
保护自己不受伤害。
这不仅仅是小孩子的把戏，在成年人中也很常见。
在电视剧中经常可以看到这样的场景：
争吵时，女人对男人大喊：你走！
我不想再看到你！你别再回来了！
当男人真的掉头走远，
刚才伪装的决绝一下子支离破碎，
独自留在原地的女人痛哭失声。
实际上，当女人让男人走的时候，
她的内心是在呼喊：
别再伤害我，我需要你！我需要你的安抚和体谅！
为了避免受到伤害，
我们往往用和内心感受截然相反的姿态来应对。
我们把自己伪装得很坚强、很决绝，
内心其实充满了爱的渴求。
05
那么，当孩子对批评显得满不在乎时，
我们该怎么做呢？
首先，在平时就要培养自己的觉察力。
透过孩子满不在乎的表象，
看到他内心的渴求：
妈妈，我知道自己做错，我已经意识到了，
请不要再指责我了！
怎样才能觉察到孩子内心的声音？
不是用眼睛看，
而是用自己的心去感受孩子的心——
带着包容和理解去感受。
人同此心，心同此理——
犯的错、出的问题，是显而易见的，
孩子怎么可能没意识到？
他怎么可能不难过、不沮丧？
相信孩子，
相信孩子有着与生俱来的真、善、美，
学会从积极正面的角度去看待他。
透过孩子的满不在乎，
你可以看到孩子有一颗要强要好的心，
去发现它，维护它，强化它。
批评和指责只会毁了它。
其次，注意控制自己的情绪，把握好分寸。
当你发现孩子已经意识到自己的问题了，
那就控制住自己的情绪，
停止喋喋不休的指责，点到为止即可。
过犹不及，说多了反而会激起孩子的逆反心理。
孩子光忙着应付大人的情绪攻击了，
反而忽视了事情本身。
当包裹被扎坏，
我看到橙子晃着腿笑嘻嘻的样子，
我也“看见”他貌似轻松的背后惴惴不安的小心情。
我知道，他已经明白自己闯了祸，
预感到会挨一顿说，
所以他用满不在乎掩饰他的担心。
既然他已经意识到了，
就不用再多说什么了。
我停止攻击，
橙子也相应地放下了防御，反而主动来道歉。
这样的效果要比批评一顿好得多。
还有，停止追究对错，
和孩子一起想办法解决问题。
毕竟，我们大动干戈的指责和批评，
也是为了解决问题。
感受一下这两种情景：
一个人站在你的对面，用手指着你；
一个人并肩坐在你旁边，握着你的手。
前者是一种攻击姿态，
会让你全身紧绷，神经紧张，
时刻提防着对方的攻击。
指责和批评就会带来这种心理感受。
后者是一种理解、包容的姿态，
让你感到我们是在一起的，
你会放松下来，身心柔软。
当感到孩子的防御时，
我们要做的就是放下指责和攻击，
停止追究对错，
放下内心那个无形的、指向孩子的手指。
试着感受孩子的心情，
用“我看到”“我感到”这样的描述，
来代替“你怎样怎样”的指责。
表达自己对这件事的感受和想法，
无形中让孩子做了换位思考，
他就不会固守在自己的角度进行防御。
顶嘴和满不在乎就像孩子被迫戴上的一张面具。
如果站在孩子的对立面，
我们就无法看到面具后面真实的表情，
不妨主动走过去，
绕到面具后面，告诉他：我理解你的感受。
这样，你和孩子是一伙的，
问题是跑来捣乱的，你们共同面对问题。
而不是像之前那样，
把孩子和问题看成是一伙的，
而你站在对立面，千方百计对付他们。
比如爬山的事情，可以尝试这样和孩子说：
我知道你其实也想去爬山，
因为写作业的时间有些长，
没有去成，我挺遗憾的，
我特别希望能和你一起周末出去玩，好好放松一下。
你是不是也有点遗憾？
你看这样好不好，
下周咱们制定一个周末计划，
分配一下写作业和爬山的时间，
咱们争取两样都不耽误，好不好？
还记得那则北风和阳光的寓言吗？
它们比赛看谁能让路人脱下棉衣。
北风使劲地吹，只能让路人更加裹紧了棉衣。
而在阳光和煦的照耀下，
路人感到热了，自然就脱掉了棉衣。
孩子的顶嘴和满不在乎就像这件棉衣，
让他脱掉这件棉衣，只能靠温暖的爱、包容和理解。
作者：凌想，国家二级心理咨询师，资深出版人，8岁孩子的妈妈。专注儿童心理，在陪伴孩子成长的同时，致力于自身成长。微信公众号：凌想亲子心理（ID: lingxiang127）。
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