孩子顶嘴,其实是在表达自己,这是好事。告诉孩子,比表达自己更重要的是,用合理的方式与态度去表达。
——DaDa妈妈
作者 | 唐砚 来源 | 凯叔讲故事
堂姐说,近来被儿子小山包气坏了。
快考试了,小山包还是回家就打开pad玩玩玩。
堂姐劝他,先写好作业再玩。
小山包顶了回去:
为什么我不能先玩再写作业?
第二天英语模拟考,小山包考了一堆叉叉,很简单的词错了好几个。
堂姐很生气,没想到小山包更有“骨气”:
你怎么回事呀,这些单词都能错。
我觉得考得还可以。
错成这样还可以,你昨天到底背没背单词?
我背了!
堂姐更火大了,小山包也嚷起来:
胡说!背了怎么错成这样?
你问我背了没有,又没问我记住没有。
堂姐跟我说,这会儿他还小,将来到了青春期,会不会被他气死?
父母一生气,就容易冲孩子发火。
孩子偏偏不像父母想象的,乖乖认错道歉,反而喜欢顶嘴,张口就是:
为什么我必须听你的?
你不让看电视,自己怎么看手机呢?
你怎么知道是我干的?
……
结果孩子一顶嘴,父母更生气,就陷入了“顶嘴怪圈”,开始为了吵架而吵架。
顶嘴的孩子就像个小刺猬。
我们碰他一下,他就竖起一身刺来还击。说他一句,他有十句等在那里。
孩子顶嘴,我们就忍不住也想还击。
但亲子战争中从来没有胜利者,在“话赶话”里,大家都会说出一些伤人的话,此后的结果必然是两败俱伤。
我们忍不住幻想,如果孩子不顶嘴该有多好!
孩子不顶嘴,确实是幻想。
美国一项儿童发展的统计显示,爱顶嘴的孩子约占70%。
他们为什么要顶嘴?
有时候,孩子顶嘴是为了“尊严”。
顶嘴,本质上是用语言反击。既然是反击,自然是先感受到了“攻击”。
有一次去闺蜜家,她正生气地唠叨儿子:
房间太乱,像个小猪窝,每次都是自己看不下去,帮他收拾。
小家伙气鼓鼓地“反击”:
我觉得乱挺好,谁要你收拾了?
娘俩吵了半天,之后小男孩哭着说:
我知道房间乱,但我就是不喜欢妈妈说我!
当我们批评孩子的时候,即使说的全是事实,孩子也会感受到贬低和攻击:
妈妈觉得我错了,我不好。
而那些安全感好点的孩子,才会顶嘴:
妈妈我没有不好,你才不好。
有时候,孩子顶嘴是为了“权力”。
妈妈们都知道,一团香甜的小婴儿是不会顶嘴的。
只有到了三四岁之后,孩子的自我意识开始萌芽,才会顶嘴。
孩子逐渐从父母的精神世界里分离出去,成为一个独立的人。他有独立的见解,独立的意愿,并且拼命秀给父母看。
美国记者Jay Heinrichs写过一个有趣的故事:
一个冬天的早晨,他的儿子要穿短裤去上学。
他大惊失色:
你必须穿长裤,我是你爸,听我的。
小男孩不肯,眼睛里含满了泪。
他讲道理:
不穿长裤腿会冻裂。
小男孩说,
这是我的腿,我不介意它们被冻裂。
万般无奈的老爸同意了,因为孩子的“顶嘴”有道理。
老爸打电话征求学校的同意……校长觉得这个小男孩很酷,决定以后他的生日,是学校的“短裤短裙日”。
从某种角度看,孩子争夺“权力”的努力,确实很酷。
因为这是他成长的勋章。
如美国著名喜剧演员宋飞所说的那句话:
我们要明白孩子们为什么会出现——他们是来取代我们的。
孩子喜欢顶嘴,但父母讨厌孩子顶嘴。
搜狐曾做过一项调查,孩子慢慢长大后,你更讨厌他哪种行为,75%的父母选择了顶嘴。
为什么?
孩子顶嘴,我们会有一种被冒犯的生气和伤心。
美国作家帕梅拉.李在她的育儿畅销书里说道:
在很多人看来,孩子顶嘴就是和自己作对。
但其实,这不过是我们对“失去权威”对一种尴尬。
孩子的成长,往往意味着父母的“失去”。
失去软萌小宝宝全身心的依赖。
失去权威。
我们在他的世界里,影响越来越小,从神一样的存在,缩成平平无奇的两个点。
这是为人父母的真相,只是我们很难接受。
我们生气的背后还有伤心。
我是为你好,为什么你不但不“感恩”,还粗鲁地把我推开,视我为敌人?
如果我们要的感恩,不是孩子的健康成长和爱,而是绝对的服从,那孩子是给不起的。
孩子不是我们珍贵的玩具,他是另外一个人。
保护自己的独立人格,对别人的“侵略”反感,这是人的天性。
如果孩子从不顶嘴,像小绵羊一样对父母言听计从,那我们反而更要担心,孩子是心理能力发展不足,还是一直在自我牺牲?
我们接受了孩子爱顶嘴,并不意味着,就此欣喜地放任自流。
因为“顶嘴”是一个基础,它会发展到不同方向。
有的孩子在“顶嘴”基础上,形成会思考、有主见、敢表达的品质。
有的孩子沉溺在一句话噎死人的快乐里,变成一个人见人躲的杠精。
我们应该引导孩子,用合理的方式说“不”,有强大的说服力,又有温暖的态度,而不仅仅是“顶嘴”。
具体该怎么做呢?
孩子拿了一张全C的卷子回家,如果我们真正放下自己,去倾听孩子,也许他会说,我很难过,考得很差,很丢脸。
如果我们一顿骂,孩子可能会立刻顶嘴:
C怎么了,还有人考D呢!
智者苏格拉底说,自然赋予我们人类一张嘴,两只耳朵,也就是让我们多听少说。
只有耐心倾听,我们才会知道孩子的真实想法,才能说出合适的回应。
更重要的是,这对孩子是一种示范。
孩子慢慢学会,“顶嘴”之前,要先听完别人的真实想法。
弗吉尼亚大学做过一项研究:
让150个13岁的孩子描述他们和父母之间的一场矛盾。两年之后对比他们与父母的争吵方式和与同事的相处方式。
研究发现:在家跟父母经常争论但能保持冷静的孩子,更能够轻松应对外界的意见分歧。
在争辩时,孩子必须有条理地表达自己的愿望,还要说服父母。
这对孩子的思维、表达都是磨练,而且对孩子的心理发展也很重要。
汉堡心理学家安格利卡·法斯博士说:
争执能帮助儿童变得自信和独立。在对抗中他们感觉到自己受到重视,知道怎样才能贯彻自己的意志。
父母爱孩子,不愿意孩子走一点点弯路,所以总想把自己的人生智慧塞给孩子。
但孩子一点也不领情。
小侄女在学新概念,每天背单词很不情愿。
妈妈天天催,她天天顶嘴。
后来妈妈决定让她自己负责这件事。
后果是灾难性的,不但课外班的成绩直线下滑,连学校的英语考试都连着几次考到B和C。
但终于有一天,小侄女主动说,妈妈,我得学英语了。
妈妈都泪奔了。
对父母来说,看着孩子犯错不出手,简直是对抗自己的天性。
虽然很难,但我们得承认,这是孩子自己的人生。
我们与其抓着“权力”不给他,不如放手,让他慢慢练习,如何用好这份权力。
一个孩子,能对自己负责,敢于表达自己,又懂得尊重别人的时候,才是作为父母真正的欣慰。
作者简介:唐砚,心理咨询师,自由撰稿人。愿望是犀利地看透生活,再温柔地爱它。
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