说起来我的经历挺折腾的，初中靠努力从一个很普通中学渣滓班考进省会最好高中，成为当年全年级唯一一个普通班考进去的，却因为完全无法适应那里的学习节奏和冷漠勾心斗角的同学氛围，父母都在外面做小生意，自己独自一人三年在家，在学校因为穿着和各种口音语速快被人嘲笑，没有人愿意和我做朋友，导致在家没人说话，在学校没人说话，三年性情大变，沉默寡言，还患上了严重的考前焦虑症，高考考试失利。加上自己当时灰心丧气听从父母选择医学专业，但是分数又太低，离二本都差了12分，西医三本都差几分，只能上中医。
上大学后，一度对学习和知识失去信心，以为只要能力强就能解决所有困难，认为学习并不能改变命运，于是拼命想在其他方面证明自己，使劲在学生会里锻炼自己，大学五年倒是从一个班长做到院学生会副主席，接着做到校学生会副主席，这段时间倒是挺耀眼的，以为自己做好了准备，同时又基于当时对医疗行业的认知，那几年医闹特别严重，规培正好也是我毕业前一年开始执行，加上对于学习的失望，认为学习并不能改变命运，于是大四便没有去医院实习，直接入职了一家跨国药企做医药代表，那段时间的生活真的很开心，一个农村来的毛头小伙，第一次坐飞机，坐高铁，住五星酒店，吃豪华大餐，拥有一个超过1千块的电子产品ipad，而且刚毕业不用考虑结婚和房子，上班不用打卡，只对结果负责，而且产品又有竞争力，刚毕业工资8000+，加上家里房子买在长沙，住家里省去房租，吃饭去外婆家，简直是想吃什么就吃什么，想玩什么就去玩什么，拿到毕业证后在公司顺利转正，又做了一年，那段时间从生活质量来说真是最开心的两年。
等到2年后，医药代表大家都知道的，并不是完全的光鲜亮丽，总有它辛酸的一面，指标压力不说，光是每次去压货需要求人，而公司又不提供资源，完全是看人家脸色和你们之间的关系，但是基于我当时的职位，一言难尽，红着脸去给人送红包，被拒绝，提着水果去药剂科，结果因为自己太年轻不懂，当时有其他医生在药剂科，水果却拿在手上，直接被他在办公室骂我是不是脑子有水。加上这样的工作，一开始就没有人带我入行，自己摸爬滚打，却也走了很多弯路，而这种工作环境让我常常找不到自己的人生价值，我的工作到底有什么作用？每天去跟人打个招呼？开个科室会？邀请别人参加什么会议？会议全程当保姆？我的工作好像无非这些，但也看不到这些跟我的销量有什么太大作用，最后还是得靠压货，可能也是我自己火候不够。但是心境却变的越来越差，找不到方向与价值，每天在家睡到自然醒，想去就去一下医院，不然就跑去网吧，或者去健身房。最痛苦的莫过于去压货，每次踏进药剂科门前的时候无比挣扎和痛苦，社会很现实，药剂科的人也是百炼成钢，你手上没任何东西，谁愿意给你压货?医院每个月库存就那么大，现金流就那么大，进了你的货势必要压榨其他药品。每一次都是要连抽几根烟再进去，脑子里一直在想着，我也是人，你也是人，你有一双手，我也有一双手，为什么我非得在生活中求着你，为什么我非得当孙子？难道就是为了图这几千块钱的工资和舒服的生活？那我宁愿多付出汗水去获得我想要的，当时感慨，原来在校的时候一直想努力挣钱，以为自己什么苦都能吃，为了钱什么都能去干的下来，结果还是输给自己的性格。于是后面自己越来越消极怠工，每天过的浑浑噩噩，压货又十分痛苦，看不到自己价值体现。现在想起来，那个时候其实也是幼稚的，哪有不求人的地方？任何地方都有求于人，自己当时还是太年轻太热血。
但是对于不做医药代表，还是不想回去当医生，于是在咨询过朋友后，考虑再三揣着存的4万块奔了广州学软件编程，学了8个月，花了差不多5万前后，早8晚12的学习，差不多又过了一把高考的瘾，总算是学出来去找工作，学历不对口，编造假学历，经验不够编造假经历，靠着销售的一张嘴，总算是忽悠进一家公司，入职1万月薪。开始了码农的生涯，那段时间每天回来就学习，在公交上就背单词或者听喜马拉雅，就是不想让自己闲下来，一定要不断充实自己，想在这行将来能够实现财富自由，因为编程只是入门的技术，最终的目标还是想走项目管理，比较我相比其他程序员的优势在于口才不错，情商不错，但是缺点也是专业限制，学历不够，基础知识缺失，只知道热门技术怎么用，却不知道原理，只能去不查学历的小公司，只能乘着互联网的风口去蹭口饭吃，始终无法进入大公司或者站着舞台中央，时刻面临公司倒闭重新找工作的压力。
到了第二年，我跳了一家公司，工资涨到1万5，说实话，工资涨的倒是挺快，而且我也有信心30岁前能涨到2万+，可是自己却也越来越心慌，现在的生活倒是充实了，可是却发现面临家里催婚，买房的压力。如果待在广州，房子买不起，如果回长沙，工资会很低，我现在26了，站在不上不下的中间，自己的专业知识始终无法跟别人正规军比，关键是三本学历实在太低，况且还是中医！实在是就业狭窄的专业，如果学历不作假，估计我连面试的机会都几乎没有，而且还会压榨我的工资，在广州也不能待一辈子吧？早晚得回去，回去后呢？现在离开家，离开父母，离开长沙已有的交际圈和资源这么久，在广州也是一个人待着，中间倒也处过女朋友，生活还是白开水一样的日复一日的过着，只是心里却感觉很慌，因为自己没有竞争力。
我是一个不甘心的人，你可以说我勇敢，一直做自己当时觉得正确的想做的事情，因为很多道理和滋味只有自己去尝试了才知道是什么，毕竟父母也不懂，不能教我辨别自己的选择。但我更希望你说我浮躁，我也确实浮躁，当时我也想过，在毕业之际，我考虑过，如果这个时候我去当医生，我肯定会不甘心，我没去外面走过，没看过，我一定会脑子里念念不忘，这样怎么当好一个医生？怎么踏实给病人看病？所以，从人生的一生长度来说，我只不过晚几年当医生，但心里没有遗憾，从世俗的眼光和职业发展来看我就输了别人好几年的沉淀，也可以说是一个左顾右盼不踏实的人，无论怎么说都好，但是我到现在倒也没怎么后悔过，我出来都体验过了，知道外面是什么样。
回顾自己这几年的经历，我每过几年，就会对世界和生活有不同的看法，往往都是推翻之前的看法又重新树立起新的，只能说每个阶段就会理解的更多更深刻吧。而现在，我越来越想回去考研，重新当医生了。。。为什么呢？这么多年的经历告诉我，一是任何职业都有累的一面，不存在躺着数钱的。二是，社会的淘汰很现实，大家都面临生活和失业的压力。三是，人生除了钱以外还应该有自己的价值体现。四是，虽然专业不是一定的，但是专业和学历真的会给你带来无穷无尽的烦恼和阻挠。五是，想爸妈了，想家人了，想朋友们了，我不可能一辈子待在外地却又买不起房的存在下去，也当了该谈对象结婚的年龄，六是，折腾了这么久，有点累了。。有点慌了。想找个家安定下来，在外面始终感觉漂泊不定，没有根，褪去了少年的意气奋发，仔细看看自己，其实都是普通人，人生并不一定要大风大浪，并不一定要金戈铁马，好好过日子，享受生活，享受生命，和家人分享生命，比什么都更重要。
虽然说我现在的公司比较轻松，不用加班，朝九晚六，周末双休，有时间看书考研，但是有时候想想还是会觉得很可惜，自己这么些年，自己总逃不过世俗和现实的拷问。为什么自己这么能折腾?原想着跑在所有人的前面，却活成了所有人的笑话，毕业三年，现在我的同学们，有的刚好研究生毕业，有的又继续读博士，而我的学历依旧是三本，存着可怜的收入，不知道将来自己如何成长沉淀，未来依旧感到很慌。。。当时自己太冲动，太着急，其实人生是需要沉淀需要厚积薄发。
前段时间跟我同学聊了一下，有的研究生毕业，居然进了中医附二。。。有广东的去珠海，年薪十几万，还告诉我他们老师中医附二的骨科医生收入大概有3万多。。。。我的天。。简直颠覆了我对医生收入的看法，我不知道怎么去评价，也不知道怎么去看待和选择。现在想去中医骨科的研，但是又怕收入不像我想的那么多，可能一万都没有。我怕我到时候落差很大，只要收入能保证在1万5以上在长沙，我觉得我能安心下来。还一个就是真的又要回去当医生，怎么面对父母。。。怎么面对我以前的同学们。。。哈哈哈哈哈哈 没脸。。。而且这几年的行业沉淀就又白费了。。我又找不到人倾诉，找不到做医生的前辈指导，这些天一直挣扎这些事，希望各位前辈能够帮忙给我一些建议或者指导，哪怕骂我也行，我想听听你们的看法，小弟真的有些犹豫不决。。。。谢谢各位。
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