说起来我的经历挺折腾的,初中靠努力从一个很普通中学渣滓班考进省会最好高中,成为当年全年级唯一一个普通班考进去的,却因为完全无法适应那里的学习节奏和冷漠勾心斗角的同学氛围,父母都在外面做小生意,自己独自一人三年在家,在学校因为穿着和各种口音语速快被人嘲笑,没有人愿意和我做朋友,导致在家没人说话,在学校没人说话,三年性情大变,沉默寡言,还患上了严重的考前焦虑症,高考考试失利。加上自己当时灰心丧气听从父母选择医学专业,但是分数又太低,离二本都差了12分,西医三本都差几分,只能上中医。
上大学后,一度对学习和知识失去信心,以为只要能力强就能解决所有困难,认为学习并不能改变命运,于是拼命想在其他方面证明自己,使劲在学生会里锻炼自己,大学五年倒是从一个班长做到院学生会副主席,接着做到校学生会副主席,这段时间倒是挺耀眼的,以为自己做好了准备,同时又基于当时对医疗行业的认知,那几年医闹特别严重,规培正好也是我毕业前一年开始执行,加上对于学习的失望,认为学习并不能改变命运,于是大四便没有去医院实习,直接入职了一家跨国药企做医药代表,那段时间的生活真的很开心,一个农村来的毛头小伙,第一次坐飞机,坐高铁,住五星酒店,吃豪华大餐,拥有一个超过1千块的电子产品ipad,而且刚毕业不用考虑结婚和房子,上班不用打卡,只对结果负责,而且产品又有竞争力,刚毕业工资8000+,加上家里房子买在长沙,住家里省去房租,吃饭去外婆家,简直是想吃什么就吃什么,想玩什么就去玩什么,拿到毕业证后在公司顺利转正,又做了一年,那段时间从生活质量来说真是最开心的两年。
等到2年后,医药代表大家都知道的,并不是完全的光鲜亮丽,总有它辛酸的一面,指标压力不说,光是每次去压货需要求人,而公司又不提供资源,完全是看人家脸色和你们之间的关系,但是基于我当时的职位,一言难尽,红着脸去给人送红包,被拒绝,提着水果去药剂科,结果因为自己太年轻不懂,当时有其他医生在药剂科,水果却拿在手上,直接被他在办公室骂我是不是脑子有水。加上这样的工作,一开始就没有人带我入行,自己摸爬滚打,却也走了很多弯路,而这种工作环境让我常常找不到自己的人生价值,我的工作到底有什么作用?每天去跟人打个招呼?开个科室会?邀请别人参加什么会议?会议全程当保姆?我的工作好像无非这些,但也看不到这些跟我的销量有什么太大作用,最后还是得靠压货,可能也是我自己火候不够。但是心境却变的越来越差,找不到方向与价值,每天在家睡到自然醒,想去就去一下医院,不然就跑去网吧,或者去健身房。最痛苦的莫过于去压货,每次踏进药剂科门前的时候无比挣扎和痛苦,社会很现实,药剂科的人也是百炼成钢,你手上没任何东西,谁愿意给你压货?医院每个月库存就那么大,现金流就那么大,进了你的货势必要压榨其他药品。每一次都是要连抽几根烟再进去,脑子里一直在想着,我也是人,你也是人,你有一双手,我也有一双手,为什么我非得在生活中求着你,为什么我非得当孙子?难道就是为了图这几千块钱的工资和舒服的生活?那我宁愿多付出汗水去获得我想要的,当时感慨,原来在校的时候一直想努力挣钱,以为自己什么苦都能吃,为了钱什么都能去干的下来,结果还是输给自己的性格。于是后面自己越来越消极怠工,每天过的浑浑噩噩,压货又十分痛苦,看不到自己价值体现。现在想起来,那个时候其实也是幼稚的,哪有不求人的地方?任何地方都有求于人,自己当时还是太年轻太热血。
但是对于不做医药代表,还是不想回去当医生,于是在咨询过朋友后,考虑再三揣着存的4万块奔了广州学软件编程,学了8个月,花了差不多5万前后,早8晚12的学习,差不多又过了一把高考的瘾,总算是学出来去找工作,学历不对口,编造假学历,经验不够编造假经历,靠着销售的一张嘴,总算是忽悠进一家公司,入职1万月薪。开始了码农的生涯,那段时间每天回来就学习,在公交上就背单词或者听喜马拉雅,就是不想让自己闲下来,一定要不断充实自己,想在这行将来能够实现财富自由,因为编程只是入门的技术,最终的目标还是想走项目管理,比较我相比其他程序员的优势在于口才不错,情商不错,但是缺点也是专业限制,学历不够,基础知识缺失,只知道热门技术怎么用,却不知道原理,只能去不查学历的小公司,只能乘着互联网的风口去蹭口饭吃,始终无法进入大公司或者站着舞台中央,时刻面临公司倒闭重新找工作的压力。
到了第二年,我跳了一家公司,工资涨到1万5,说实话,工资涨的倒是挺快,而且我也有信心30岁前能涨到2万+,可是自己却也越来越心慌,现在的生活倒是充实了,可是却发现面临家里催婚,买房的压力。如果待在广州,房子买不起,如果回长沙,工资会很低,我现在26了,站在不上不下的中间,自己的专业知识始终无法跟别人正规军比,关键是三本学历实在太低,况且还是中医!实在是就业狭窄的专业,如果学历不作假,估计我连面试的机会都几乎没有,而且还会压榨我的工资,在广州也不能待一辈子吧?早晚得回去,回去后呢?现在离开家,离开父母,离开长沙已有的交际圈和资源这么久,在广州也是一个人待着,中间倒也处过女朋友,生活还是白开水一样的日复一日的过着,只是心里却感觉很慌,因为自己没有竞争力。
我是一个不甘心的人,你可以说我勇敢,一直做自己当时觉得正确的想做的事情,因为很多道理和滋味只有自己去尝试了才知道是什么,毕竟父母也不懂,不能教我辨别自己的选择。但我更希望你说我浮躁,我也确实浮躁,当时我也想过,在毕业之际,我考虑过,如果这个时候我去当医生,我肯定会不甘心,我没去外面走过,没看过,我一定会脑子里念念不忘,这样怎么当好一个医生?怎么踏实给病人看病?所以,从人生的一生长度来说,我只不过晚几年当医生,但心里没有遗憾,从世俗的眼光和职业发展来看我就输了别人好几年的沉淀,也可以说是一个左顾右盼不踏实的人,无论怎么说都好,但是我到现在倒也没怎么后悔过,我出来都体验过了,知道外面是什么样。
回顾自己这几年的经历,我每过几年,就会对世界和生活有不同的看法,往往都是推翻之前的看法又重新树立起新的,只能说每个阶段就会理解的更多更深刻吧。而现在,我越来越想回去考研,重新当医生了。。。为什么呢?这么多年的经历告诉我,一是任何职业都有累的一面,不存在躺着数钱的。二是,社会的淘汰很现实,大家都面临生活和失业的压力。三是,人生除了钱以外还应该有自己的价值体现。四是,虽然专业不是一定的,但是专业和学历真的会给你带来无穷无尽的烦恼和阻挠。五是,想爸妈了,想家人了,想朋友们了,我不可能一辈子待在外地却又买不起房的存在下去,也当了该谈对象结婚的年龄,六是,折腾了这么久,有点累了。。有点慌了。想找个家安定下来,在外面始终感觉漂泊不定,没有根,褪去了少年的意气奋发,仔细看看自己,其实都是普通人,人生并不一定要大风大浪,并不一定要金戈铁马,好好过日子,享受生活,享受生命,和家人分享生命,比什么都更重要。
虽然说我现在的公司比较轻松,不用加班,朝九晚六,周末双休,有时间看书考研,但是有时候想想还是会觉得很可惜,自己这么些年,自己总逃不过世俗和现实的拷问。为什么自己这么能折腾?原想着跑在所有人的前面,却活成了所有人的笑话,毕业三年,现在我的同学们,有的刚好研究生毕业,有的又继续读博士,而我的学历依旧是三本,存着可怜的收入,不知道将来自己如何成长沉淀,未来依旧感到很慌。。。当时自己太冲动,太着急,其实人生是需要沉淀需要厚积薄发。
前段时间跟我同学聊了一下,有的研究生毕业,居然进了中医附二。。。有广东的去珠海,年薪十几万,还告诉我他们老师中医附二的骨科医生收入大概有3万多。。。。我的天。。简直颠覆了我对医生收入的看法,我不知道怎么去评价,也不知道怎么去看待和选择。现在想去中医骨科的研,但是又怕收入不像我想的那么多,可能一万都没有。我怕我到时候落差很大,只要收入能保证在1万5以上在长沙,我觉得我能安心下来。还一个就是真的又要回去当医生,怎么面对父母。。。怎么面对我以前的同学们。。。哈哈哈哈哈哈 没脸。。。而且这几年的行业沉淀就又白费了。。我又找不到人倾诉,找不到做医生的前辈指导,这些天一直挣扎这些事,希望各位前辈能够帮忙给我一些建议或者指导,哪怕骂我也行,我想听听你们的看法,小弟真的有些犹豫不决。。。。谢谢各位。
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